高效能父母學：親子不衝突的七堂SOP教養課（風靡世界50年、43個國家的父母效能訓練，孩子1歲～成家立業都適用）

★風靡世界50年、43個國家的父母效能訓練！ ★一套SOP步驟，74個教養實境，輕鬆、有效解決各種教養問題！ ˙行為導正˙語言溝通˙生活管理˙人格養成……（孩子1歲～成家立業都適用） ★隨書附贈「高效能父母教養SOP步驟」提醒MEMO★ 教養孩子原來這麼容易！ 教養SOP步驟，讓焦慮的父母輕鬆學會又能馬上運用！ 74個教養實境，讓你從別人孩子的問題，無負擔地練習當父母！ 當你猶豫該「堅持」or「妥協」時，快速找到教養問題的核心關鍵！ 如果我們總是和孩子處於「口舌之戰」「劍拔弩張」的親子衝突中！ 如果永遠不了解孩子為什麼會這樣？總是為了自己無法不生氣而懊惱！ 那麼，再好的教養技巧都落實不了、無用武之地！ 我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋…… 本書透過一套SOP執行步驟，以各種生活化的教養情境為例， 清楚指出孩子問題的管教時機點、○＆╳行動快速判別法、對應策略…… 讓父母就像在閱讀操作手冊一樣，有脈絡可循，以一套方法解決所有教養問題！ 【高效能SOP教養法七堂課】 。Lesson1。你想做什麼樣的父母？――建立不焦慮的教養態度 。Lesson2。孩子為什麼會這樣？――破解孩子的行為密碼 。Lesson3。我能不生氣嗎？――別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣！ 。Lesson4。其實你不懂孩子的心！――同理接納與反映傾聽，讓孩子說出心裡話 。Lesson5。到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？――確認問題所有權與善用我的訊息，讓父母教養孩子好輕鬆！ 。Lesson6。不打不罵，也能教出好孩子！――「行為結果」教養法，讓孩子學會負責 。Lesson7。怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法 【高效能SOP教養法五大步驟】 步驟１．判斷孩子的行為目的 　　　　當孩子出現行為問題時，先解除干擾他人或危險的行為後，再根據父母自己的感受， 　　　　判斷孩子的行為目的，決定應該忽視或處理。 　　　　──＞（Lesson2 孩子為什麼會這樣？） 步驟２．處理父母的負面情緒 　　　　確定必須處理後，先執行，再平撫自己的負面情緒， 　　　　恢復合理彈性化的想法，才回頭執行教養動作。 　　　　──＞（Lesson3 我能不生氣嗎？） 步驟３．釐清這是誰的問題 　　　　釐清眼前的問題是屬於孩子所有、父母所有，或是親子共同擁有， 　　　　再運用「反映傾聽」、「我的訊息」來溝通、廓清孩子的問題。 　　　　──＞（Lesson4 其實你不懂孩子的心 　　　　　　　＋Lesson5到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？） 步驟４．選擇最佳對應策略 　　　　確定問題所有權屬於誰之後，再選擇「腦力激盪」、「親子雙贏策略」、 　　　　「行為結果」等對應方法解決問題，並利用「鼓勵」協助孩子建立良好的自我形象。 　　　　──＞（Lesson6不打不罵，也能教出好孩子！ 　　　　　　　＋Lesson7怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！） 步驟５．和孩子約法三章 　　　　要求並監督孩子確實執行約定與承諾，永遠比讓孩子知道道理更重要！ 【破除教養盲點，當頭棒喝！】 你怎麼被父母養大，就會怎麼養自己的孩子！ 做孩子的朋友，其實是遙不可及的教養美夢！ 面對孩子的不當行為，應該經常要視而不見！ 孩子的好行為，很可能變質為操控父母的手段！ 賞罰分明，其實無法讓孩子知所進退、學會負責！ 最好的教養法，是把孩子當成別人的孩子教！ 接納孩子的負面情緒，絕不等於認同他的作為！…… 【多元教養實境，讓你從別人孩子的狀況，輕鬆練習當父母】 ˙孩子在百貨公司裡又哭又鬧，非要媽媽買玩具，應該怎麼辦？ ˙孩子被後座同學干擾而影響學習心情，要不要出面去跟老師反應？ ˙要求女兒關電腦，女兒勉強照做又用力甩門表達不爽，是否該馬上訓斥？ ˙兒子臨時抱佛腳考了不錯成績，是該指責他總是抱佛腳，或是肯定他願意為成績熬夜苦讀？ ˙孩子放學老是逾時回家，如何讓他承擔行為結果，準時下課回家？ ﹝推薦﹞ 做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程──楊俐容（兒童青少年心理學家） 《高效能父母學》作者李顯文女士，從STEP的學習者、實踐者，到成為這套課程的帶領者，一路累積了相當多自我成長與幫助他人的經驗，除了更貼近台灣家長的生活實例，書中點滴都是她親身體會過，真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養，成為更高效能的父母，享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。 簡單又有效，輕易解決所有的教養問題！──陳安儀（親子作家） 這套源於美國的「父母效能訓練」基礎，經顯文生動順暢的文筆，融合了台灣親子間的案例，不只可以用在親子關係，甚至還可用在夫妻、婆媳關係上…… 直到現在，我還牢記顯文教導我的：遇到問題五招解決：「解決行為、執行約定、不回應情緒、事後說理、約法三章」──這就像是一本「教養操作手冊」，提供你簡單有效的方法，輕易解決所有的教養問題！ ﹝本書特色﹞ 1. 本書以脈絡完整的心理學原理和情緒管理、問題解決策略為基礎，提出一套通用於各種問題的高效能教養策略，不同於目前市面上較偏向以單一教養問題解決法為訴求的教養書籍，呈現出更寬廣的思考格局、也更簡便直效的解決方案。 2. 因為是以心理學的人際互動模式為基礎，特別提醒父母有時必須跳脫教導者的角色，來思考自己的心理機制在教養時會造成的盲點或偏頗，顯得更為人性化、也更易於被父母理解和接受。 3. 全書分為七大課程，由理論到應用，以各種教養實例進行深入探討，並將問題的解決流程以清楚圖表呈現，以便讀者按表索驥，快速決定對應方案。

【前言】教養孩子，原來這麼容易！ 　 　是計畫還是偶然――你是怎麼做了父母的？ 　做足功課，也不一定養得好孩子？ 　為何做媽媽，會做得那麼不開心？ 　「高效能父母學」，最切合人性需求 　教學相長，分享高效能父母課程 　更用心用力的教養，反而成了阻礙？ 　簡單幾步驟，解決孩子的所有問題！ 【Lesson 1】 你想做什麼樣的父母？ ――建立不焦慮的教養態度 　你怎麼被養大，就會怎麼養孩子  　人人有套父母經，卻離本能越來越遠  　教養態度的形塑源頭，其實是原生家庭 　　　　　【應用題 1】我想和孩子自由自在吃飯，先生卻覺得「全家應該同桌吃飯」 　　　　　【應用題2】我想給孩子好一點的生活品質，先生卻覺得浪費！ 　　　　　【應用題3】我不想再為了媽媽彈鋼琴了！  　看孩子不順眼，經常都是父母自己的問題 　　　　　【應用題4】我和孩子是犯冲還是沒有緣分？ 　想要不焦慮，先重建你的教養態度！  　隨著社會變遷，教養概念也要與時更迭  　你的教養做對了嗎？來做個自我檢驗！  　態度1：一定要為孩子設限，並且把孩子當成孩子 　　　　　【應用題5】做孩子的朋友，是最理想的教養方式？ 　　　　　【高效能父母這樣做】孩子還小時，情願權威也不能太過放任 　　態度2：勿過度焦慮，不要帶著負面情緒處理孩子問題 　　　　　【應用題6】孩子頑皮愛耍寶，真的有那麼嚴重嗎？ 　　　　　【高效能父母這樣做】先平靜下來，解除孩子的抗拒心理  　態度3：不要閉門造車養孩子，要懂得並欣然接受協助 　　　　　【高效能父母這樣做】記得給自己一點下班時間吧！ 　【SOP步驟】父母要如何釐清自己的教養概念，重建不焦慮的教養態度？ 【Lesson 2】 孩子為什麼會這樣？ ――破解孩子的行為密碼 　要了解孩子，先認識每個人心中的「嬰兒自我」  　孩子的不當行為，都是嬰兒自我惹的禍！ 　　　　　【應用題7】女兒又不是不會做，為什麼一直要來煩我？  　嬰兒自我，是唯我獨尊的小霸王 　　　　　【應用題8】家裡和學校兩個樣，難道是人格分裂？ 　　　　　【應用題9】幹嘛急著收？我是回家又不是進監牢！ 　　　嬰兒自我愛搞破壞，但也不可或缺 　　　　　【應用題10】先躲進廁所大哭一場，再來面對現實吧！ 　　　　　【應用題11】考不好已經夠難過了，就先別在意孩子口不擇言吧！ 什麼時候，嬰兒自我會跑出來作怪？ 　出現時機1：處於私領域時 　　　　　【應用題12】在外套蓋住的黑暗小天地裡，她終於情緒潰堤了……  　出現時機2：和關係親密的人在一起時 　　　　　【應用題13】上學時的依依不捨，都是哭給父母看的？ 　　　　　【高效能父母這樣做】快為孩子抓狂時，不妨來點阿Q思考！  　出現時機3：身心疲憊、情緒低落、壓力過大時 　　　　　【應用題14】青春期的國中男生，比大猩猩還難駕馭！ 　　　　　【應用題15】父母互推家庭責任，是孩子變壞的隱形因子！ 　　　　　【高效能父母這樣做】孩子常保持懂事狀態也是會累的，要讓孩子透透氣！  　出現時機4：精神亢奮、情緒高漲、心情過High時 　　　　　【應用題16】年近半百的成熟中年人，也會high過頭變成小學生！  　當孩子失控時，請提醒自己：「他的嬰兒自我出現了！」 　　　　　【高效能父母這樣做】常以生活所見，練習分辨嬰兒自我的出頭時機！ 　教養第一課：和孩子的嬰兒自我和平相處  　嬰兒自我是小天使，也是小惡魔 　　　　　【應用題17】只是不讓她穿想穿的衣服，就馬上翻臉跟翻書一樣？  　親子衝突時，父母有責任表現更多自制力 　　　　　【應用題18】我都能聽鄰居嘮叨半天，為什麼對孩子卻毫無耐心？  　在合理範圍內，讓孩子的嬰兒自我透透氣 　　　　　【高效能父母這樣做】一走進家門，永遠先以微笑代替黑臉／先給孩子一小段放鬆時間，做想做的事  　當嬰兒自我搗亂時，並不是管教的好時機 　　　　　【高效能父母這樣做】小小孩做錯事，才需要立刻糾正／大一點的孩子，事後要記得講道理 　成熟自我，讓孩子「長大了」！  　成熟自我是進步動力，也是道德良知 　　　培養孩子的成熟自我，適時管住嬰兒自我  　萌芽期：開始懂得辨別公私領域，產生警戒心 　　　　　【應用題19】「怪阿姨」的嚇唬遊戲，讓小小孩不敢造次！  　耳提面命期：透過父母提醒，以認知合理的行為 　　　　　【應用題20】孩子嘴裡一直說不行，手裡的玩具卻照丟？  　自我提醒期：告誡自己約束行為，甚至規範他人行為  　自動自發期：將規範準則內化為自動反應或判斷依據 　　　　　【應用題21】不放心孩子自己回家？不如先給她機會做做看！ 　孩子的成熟自我，父母反而不容易看到？ 　孩子的成熟自我強不強，就看父母怎麼做！  　為什麼有的孩子，成熟自我就是比較強？ 　　　　　【應用題22】願不願意排隊，和喜不喜歡上學有關？ 　　　　　【高效能父母這樣做】適時的引導與教導，父母責無旁貸！  　一樣的父母，卻教出兩樣的孩子？ 　　　　　【應用題23】折被子折了十八年，只是為了給媽媽交代？ 　　　　　【高效能父母這樣做】慎選教養時機和方法，不讓嬰兒自我來搗亂！ 　是你在管教孩子？還是孩子在操控你？  　孩子的所做所為，都是為了被愛、被關注 　　　　　【應用題24】弟弟出生後，姊姊又退化成小嬰兒搶奶瓶？ 　　　　　【高效能父母這樣做】切勿中招對嗆，讓孩子的操控武功變得更高強！／肯定好表現，也是在為孩子標界限！  　父母的錯誤回應，導致了孩子的偏差行為 　　　　　【應用題25】說一句頂十句，現在的孩子怎麼這麼難教？ 　　　　　【高效能父母這樣做】不要給嬰兒自我硬拗、狡辯的空間！ 　　　　　【應用題26】不要讓讚美，變成孩子安全感的唯一來源 　孩子會做出不當行為，究竟有什麼目的？ 　　　人類的所有行為都有其目的性 　　　　　【應用題27】雖然很想豪氣地丟出辭呈，但見到經理還是得笑臉相迎…… 　　　　　【應用題28】你不把我當回事，我就鬧到讓你看不了電視！ 　　　孩子想藉不當行為達到的四種目的 　　　小心！別讓孩子走上「改正歸邪」的道路  　孩子「由好變壞」的行為改變路徑 　　　　　【應用題29】什麼都可以讓媽媽管，但內衣褲我就是要穿得髒兮兮！ 　　　　　【應用題30】原來只要做個生病的孩子，爸媽就會對我這麼好啊！  　要知道孩子的行為目的，先看看自己的感受  　父母若覺得煩躁、困惑――孩子是想獲得注意  　父母若覺得生氣、惱怒――孩子是想要爭取權力  　父母若覺得痛心、難過――孩子是想要報復 　　　　　【應用題31】不買手機就被女兒打入冷宮，我這個媽媽連一支手機還不如！  　父母若覺得絕望、無助――孩子是想要自暴自棄 　　　把矛頭對向孩子之前，先反求諸己 　面對孩子的不當行為，該如何因應處理？  　視為正常、不要第一時間回應，是父母要重新學會的第一步 　　　　　【應用題32】女兒被要求關電腦，竟摔門來洩憤，該不該糾正她？ 　　　　　【高效能父母這樣做】不和嬰兒自我硬碰硬，它就無法達到操控父母的目的／先不用糾正失當行為，只需要執行親子之間的約定 　　　　　【應用題33】孩子在百貨公司又哭又鬧非要買玩具，應該怎麼辦？ 　　　　　【高效能父母這樣做】孩子的行為若影響他人，也只要解除干擾就好／等親子都回復平靜，孩子才會把道理聽進去  　針對行為目的，個別進行效能化處理 　　　　　【應用題34】我快無聊死了啦，媽媽妳都不理我！ 　　　　　【應用題35】妳不讓我看卡通，我就偏要看，看誰比較盧！ 　　　　　【高效能父母這樣做】面對「獲得注意」的孩子――視而不見／面對「爭取權力」的孩子：遠離戰場，親子分離／面對「報復」的孩子：放下負面情緒，讓孩子沒戲可唱／面對「自暴自棄」的孩子：相信接納、絕不放棄 　【SOP步驟】面對孩子的不當行為，父母要如何洞悉其目的與變化，做出有效因應？ 【Lesson 3】 我能不生氣嗎？ ――別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣！ 當孩子不乖時，我為什麼會生氣？ 　 讓你生氣的不是孩子的行為，而是自己的想法 　　　　　【應用題36】是誰關的燈，真的很有關係嗎？…… 　　　　　【應用題37】我氣老師不公平，女兒卻是氣臭男生笑她？  　想要不生氣，先找出你的火藥庫想法 　　　　　【應用題38】你在意的是孩子的感受，還是自己的面子？ 　　　　　【高效能父母這樣做】教養是一場馬拉松競賽，不要急著為孩子打分數  　想養出「理想孩子」，只會困住孩子也綁死自己  　過度堅持與管束，反而激化孩子的反抗心理 　換個腦袋看孩子，你就可以不生氣！  　第一步：做些其他事情放鬆身心，以紓解怒氣 　　　　　【高效能父母這樣做】用身體的勞動，紓解心理的壓力／做自己感興趣的事，有效轉移注意力／啟發的文字、孩子的照片，都是情緒救生筏  　第二步：檢驗火藥庫想法，把孩子的問題他人化 　　　　　【高效能父母這樣做】你的想法務實合理嗎？孩子真的能做到嗎？／試著做個局外人，把孩子當成別人的孩子教／爆發或忍耐都不對，積極處理情緒才是王道 　【SOP步驟】面對教養情境中產生的負面情緒，父母要如何處理與化解？ 【Lesson 4】 其實你不懂孩子的心 ──同理接納與反映傾聽，讓孩子說出心裡話 　傾聽，是最能拉近親子距離的魔法  　先釋放孩子的負面情緒，才裝得進正面教誨  　是孩子想與你為敵，還是你不想與孩子為善？ 　　　　　【應用題39】是你自己想偷懶吧？還說老師功課出太多！ 　　　　　【應用題40】女孩子穿這麼短出門，真是不成體統！ 　　　　　【高效能父母這樣做】想想你怎麼對別人，就知道怎麼對孩子  　有時候，孩子只是想要說一說、希望被了解 　　　　　【應用題41】孩子撞到一下就哭天搶地，但其實並不嚴重啊？ 　　　　　【高效能父母這樣做】傾聽加接受，孩子很快就沒事了！  　同理並反映孩子的情緒，可以幫助他自我省思 　　　　　【應用題42】太太和兒子天天互槓，先生夾在中間也要抓狂了！ 　　　　　【高效能父母這樣做】先同理情緒，要比急著糾正行為更有效  　接納孩子的情緒，並不等於認同他的行為 　　　　　【高效能父母這樣做】用語言施魔法，讓愛哭的孩子破涕為笑  　傾聽孩子之前，請先確定自己平心靜氣 　怎麼聽，才能聽懂孩子的心？  　只是重複對方說的話，也是很有效的傾聽 　　傾聽的原則：不要把孩子當成自己亟欲解決的問題 　　　　　【高效能父母這樣做】要真心想聽，不帶有任何目的／要冷靜地聽，別讓焦慮感壞事 　　　　　　／要有時間聽，不要勉強或敷衍  　傾聽的形式：要讓孩子知道――「我有在好好聽喔」 　　　　　【高效能父母這樣做】肢體動作式：表現父母的接納態度／段落回應式：引導孩子繼續發言 　　　　　　／鸚鵡學語式：幫助孩子「與自己對話」／記者採訪式：讓孩子自然說出口！  　反映傾聽：讓自己變成孩子的一面鏡子  　基本形式：傾聽訊息→解讀意義→確認核實 　　　　　【應用題43】開電扇不行、吹冷氣不要，你到底想怎樣啊？  　在核實動作中，避免溝通錯誤、減少親子衝突 　　　　　【應用題44】集合地點都講那麼清楚了，妳怎麽還聽不懂啊！  　以疑問句來回應，聽者會感受到尊重與接納 　　　　　【應用題45】媽媽，這些就是你要我做的事嗎？  　用反映傾聽，幫助孩子釐清真實的感受 　　　　　【應用題46】你知道孩子真正想說的是什麼嗎？  　關於傾聽的最後叮嚀――時機比技巧更重要 　　　　　【應用題47】孩子為比賽輸贏忿忿不平，這樣會不會太沒風度？ 　　　　　【高效能父母這樣做】無須拘泥於技巧的正確，真心才是關鍵／觀察雙方的情緒，選擇適當的時機傾聽／當自己的情緒被孩子挑起，就要暫停傾聽 　【SOP步驟】處理孩子問題時，該怎麼反映傾聽，讓孩子說出心裡話？ 【Lesson 5】 到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？ ──確認問題所有權與善用我的訊息，讓父母教養孩子好輕鬆！ 　不要把孩子該做的事，變成你的責任  　想要做到傾聽孩子的想法，卻反而被孩子綁架了？ 　　　　　【應用題48】我都唸了五本童書給女兒聽了，她卻還想再聽下一本？  　你常把孩子的問題變成自己的嗎？ 　　　　　【應用題49】孩子到底吃飽了沒，竟然全憑媽媽決定？ 　　　　　【應用題50】孩子賴床、沒簽名、沒帶齊東西，都是媽媽的錯？  　釐清問題所有權屬於誰，才能畫出負責界線！  　快速判斷，這是誰的問題？ 　　　這真的是屬於父母的問題嗎？父母常分不清楚的三大迷思！ 　　　　　【應用題51】把被孩子問題引發的負面情緒，視為是自己受到了影響 　　　　　【應用題52】覺得孩子能力不足、經驗不夠、資源有限，所以父母有責任代行其職 　　　　　【應用題53】基於父母的教養職責，把孩子的許多問題都視為是自己要負的責任 　　　　　【高效能父母這樣想】該是孩子的責任，就讓給孩子承擔！  　什麼樣的問題才是屬於父母？  　兩項指標，快速判定這是誰的問題！ 　當問題所有權屬於孩子時……  　父母要從旁協助，絕不能代為執行 　　　　　【應用題54】孩子被同學干擾而影響學習心情，父母要不要出面處理？  　步驟1：傾聽以瞭解、澄清孩子的問題  　步驟2：確認孩子是否想要解決問題  　步驟3：腦力激盪，找出可行的解決方案  　步驟4：評估所有方案的優劣利弊  　步驟5：由孩子選出一個可行方案  　步驟6：父母要負責監督孩子確實執行解決方案  　讓孩子盡情發揮，累積處事的能力 　當問題已經影響了父母時……  　父母要主動介入，約束孩子行為  　運用「我的訊息」，讓孩子知道自己的行為效應 　　　　　【應用題55】你怎麼老愛臨時抱佛腳？  　用「你的訊息」訓誡孩子，會招致反擊挑釁 　　　　　【高效能父母這樣做】用「我的訊息」說明自己的感覺，強調對事不對人／客觀反映、不帶情緒，就是最好的訊息  　何時要反映傾聽？何時要運用「我的訊息」？ 　　　　　【應用題56】怎麼聽孩子才肯說！怎麼說孩子才會聽！  　當孩子裝傻逃避時，必要時可用第二份「我的訊息」，加重力道 　屬於親子雙方必須共同負責的問題時……  　親子要互相傾聽，討論理想方案 　　　　　【應用題57】孩子高三讀書好累，可以特准他不用幫忙做家事嗎？  　採用「親子雙贏策略」，讓孩子充分參與  　不習慣孩子的觀念作風，又該如何溝通？ 　【SOP步驟】情緒冷靜之後，高效能父母讓孩子「肯說出口、聽得進去」的步驟： 【Lesson 6】 不打不罵，也能教出好孩子 ──「行為結果」教養法，讓孩子學會負責 　讓孩子「咎由自取」，比賞罰分明更有效！  　賞罰分明，真能讓孩子改過遷善嗎？ 　　　　　【應用題58】你們只聽棍子的話是吧？那以後就叫棍子媽媽啊！  　讓孩子體會「自然」的行為結果 　　　　　【應用題59】孩子上學老是拖拖拉拉，總要爸媽幫忙收拾爛攤子？ 　　　　　【應用題60】想讓孩子體驗後果，還是忍不住碎碎念！ 　　　　　【高效能父母這樣做】表示同理、說出期待，接下來就是孩子自己的事了！  　讓孩子承擔「合理」的行為結果 　　　　　【應用題61】孩子玩瘋了開始做出危險舉動，要怎麼讓他知道分寸？ 　　　　　【高效能父母這樣做】給孩子選擇，讓他在自主行為中學習與修正！ 　怎樣制定行為結果，才算「合理」？  　原則1：合理的行為結果要與孩子的行為相關 　　　　　【應用題62】兩個孩子在房內爭執而打了起來  　原則2：讓孩子有所選擇、願意執行，最好親子一起商討 　　　　　【應用題63】孩子在客廳裡玩玩具，事後又不收拾撒了滿地的玩具  　原則3：給予孩子機會，行為結果的承擔以一次為佳 　　　　　【應用題64】孩子借騎爸爸的機車去打工，被鄰居投訴把機車亂停在別人家門口  　原則4：執行監督時，語氣與動作不能帶有怒意 　　　　　【應用題65】爸爸在書房裡處理公事，在一旁寫功課的孩子卻老是跑過來打擾爸爸  　原則5：必須監督孩子承擔結果，若無法監督就要改提其他選擇 　　　　　【應用題66】孩子放學後和同學一路閒逛到很晚才回家  　練習想想看――孩子放學逾時不歸，要怎麼處理？ 　 　高效能SOP教養法，快速總整理！  何時該「自然」？何時該「合理」？  一步一步來，輕鬆完成高效能教養！ 　　　　　【應用題67】孩子準備考試問題──當問題所有權屬於孩子 　　　　　【應用題68】家庭規矩問題──當問題所有權屬於父母 　　　　　【應用題69】當問題所有權屬於親子 　【SOP步驟】當孩子行為不當時，要如何讓孩子藉由承擔結果，學會知過能改？ 【Lesson 7】 怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！ ──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法 　讚賞鼓勵，建立孩子良好的自我形象  　讚賞孩子，東西方父母觀念大不同  　比馬龍效應，父母的鼓勵就是幫助孩子自我認定的力量  　讚美究竟是幫了孩子、還是害了孩子？ 　　　　　【應用題70】想要我做好太太？那還是少比較、多鼓勵吧！ 　　　　　【應用題71】一聲讚美，換來源源不絕的好口福！  　讚賞不該是控制的工具，而是教養的態度  　做孩子的鏡子，幫助他看見自己的好 　　　　　【應用題72】一直說自己好醜！好醜！就真的會變得很難看喔…… 　讚美孩子，也要選對時機、說對話  　不要當濫好人，要具體、如實地說出好在哪裡 　　　　　【高效能父母這樣做】具體說明，讓孩子認清自己的優點  　只讚賞已經完成的行為，才不會給孩子壓力 　　　　　【高效能父母這樣做】用已完成的行為和過去的表現，來鼓勵孩子  　說出行為、感受和肯定，就是理想的讚美 　　　　　【高效能父母這樣做】「好棒、好厲害」不是不能說，但要說得具體，才會從誇讚變成由衷的想法／結果不如人意時，更應該肯定孩子的努力  　不要在讚賞中偷渡批評，讓孩子覺得掃興  　放下教養的熱情，單純去欣賞孩子做對的地方 　　　　　【應用題73】孩子臨時抱佛腳才考出好成績，是該糾正還是該讚賞？ 　　　　　【高效能父母這樣做】用「我的訊息」表達關切，孩子更容易接受  　每當孩子做對、做好時，就要持續、立刻地給予鼓勵  　給孩子時間做對的事，也等於給自己機會讚賞孩子 　　　　　【應用題74】只要願意稍等一下，孩子總是會做好的！  　當孩子自暴自棄時，讚賞鼓勵是唯一的挽救之道 【SOP步驟】高效能父母該怎麼讚美孩子，讓孩子看到自己的優點！擁有自信！