培养高情商的孩子：让孩子受益一

《培养高情商的孩子：让孩子受益一生的情绪管理法》是一本“婚姻教皇”、人际关系大师、著名心理学家约翰·戈特曼指导父母进行情绪管理训练的实战手册，告诉父母当孩子情绪激动时，该如何进行沟通？如何教孩子更有效的处理问题，建立健康、稳固的人际关系？如何成为孩子的情绪导师？ 　　《培养高情商的孩子：让孩子受益一生的情绪管理法》是一本培养父母教育素质的指南，每位父母都能从中受益。戈特曼博士通过一项历时20年、119个家庭和孩子共同参与的心理学调查，洞察了4种教养方式对孩子情商的长期影响，了解到0岁到青春期孩子教养的本质。 　　中国教育风云人物孙云晓主编推荐：本书最大的魅力在于论证的严密性、案例的丰富性和方法的可操作性，是值得天下父母和教师用心来读的好书。情商之父丹尼尔·戈尔曼专文推荐：约翰· 戈特曼给我们提供了有科学依据而又非常实用的指导，帮助父母教给孩子受用一生的情绪调整能力。

主编的话 培养高情商的孩子，从父母自身做起 推 荐 序 一个艰难的时代：关于孩子与父母 引 言 成功育儿并不难 第一部分 高情商教养基石 第1章 情绪管理训练 ——培养高情商孩子的关键 相比其他孩子，高情商孩子更健康、有着更优异的学习成绩；他们和朋友相处得更好，更懂得约束自己的行为，更少使用暴力；在艰难的时刻，他们更懂得安慰自己，从压力中解脱，回归原有的生活。总而言之，他们的情商更高。 第2章 评估你的教养方式 ——4种截然不同的教养方式 要想成为更好的父母，家长必须先审视自己。你将看到4种截然不同的教养方式，以及对每种教养方式的详细描述。你也将读到，不同的教养方式是如何对孩子产生影响的。 忽视型父母 , 压抑型父母 , 放任型父母 , 情绪管理训练型父母 【测试】你是哪种类型的父母？ 第二部分 情绪管理训练 第3章 情绪管理训练的5个关键步骤 ——问题解决的开始 试着去理解孩子的情绪，尽力不去批评他们，不漠视他们的感受，不试着把他们从自己的情绪中转移出来，他们就会允许我们进入他们的世界。他们会说出自己的感受，与我们分享观点。当生活中出现冲突时，孩子会和我们站在统一战线上，共同解决难题。 觉察情绪 , 抓住最佳时机 , 倾听与认可 , 说出你的情绪 , 解决问题 【测试】你的情绪感知能力如何？ 第4章 情绪管理训练的策略 ——让情绪表达更有效 有很多次，你很想和孩子进行情绪上的沟通，却苦于抓不住孩子情绪苗头发出的信号。又有时，不论你说什么、做什么，似乎永远不能将想要表达的信息传递给孩子。你会觉得，他在自己的世界里迷失了，而你就像在和墙壁讲话。 情绪管理训练的14个附加策略 , 不恰当的5个时刻 【测试】你的情绪管理训练技能如何？ 第5章 让孩子免受家庭冲突的伤害 ——家庭成员的情绪管理训练 父母关系的好坏将影响孩子的生活态度和未来的成就，影响他调节情绪的能力和与他人相处的能力。当夫妻呵护、支持彼此时，孩子的情商也会蓬勃发展。而那些常常暴露于父母冲突下的孩子，则面临着极大的风险。 第6章 父亲参与力 ——高情商父亲养育法则 在情感上支持孩子的父亲，对孩子的幸福有着独一无二的影响。相比那些缺少父亲关爱的孩子，5岁时有父亲陪伴和支持的孩子，长大以后共情能力更强，更能体会他人的感受，拥有着更好的社会关系。 第7章 与孩子的成长合二为一 ——高情商培养的5个关键期 养育孩子就意味着不断地改变。每一个阶段的孩子都会出现里程碑式的成长，在每一个年龄段，理解什么是正常的，预测孩子在不同的阶段最需要什么，将帮你更好地理解孩子的感受。这样做能帮助你成为更称职的情绪管理训练导师。 译者后记

培养高情商的孩子，从父母自身做起 　　孙云晓 　　中国青少年研究中心研究员、副主任 　　北京家庭教育学会副会长 　　今天，我们在越来越多的媒体中看到有关教养悲剧的报道。在激烈争论对与错的同时，父母们常常感到困惑：这些不幸的背后似乎也没有什么问题，父母为人并不差，教育孩子也很严格，怎么就会出现问题呢？就绝大多数情况而言，我从不怀疑父母对孩子的爱，甚至认为父母之爱是家庭教育最重要的动力。然而每一位父母也非常需要反思，需要想一想孩子究竟需要什么样的爱？或者更为准确地说，究竟什么样的爱最有利于孩子的健康成长？ 　　情商教育，从了解教养风格开始 　　长期以来，我们把孩子过于简单化了，以为只要有爱就可以对孩子发号施令，比如，不许哭、不许问、不许辩解，也不许消极。实际上，这样做的结果是，我们把孩子的许多情绪问题掩藏或转移了，久而久之，这些没有解决的问题成了垃圾，成了各种心理问题的根源。诚如人际关系大师约翰·戈特曼博士所说，父母与孩子之间的情绪沟通方式决定了孩子情商的养成。 　　按照约翰·戈特曼博士的研究，父母们大致可以分为4种类型，即忽视型、压抑型、放任型和情绪管理训练型。 　　●忽视型父母：只问成绩，不问情绪 　　忽视型父母常常为孩子的消极情绪关上发泄的大门。这些年来流行的“虎妈”“狼爸”之类所谓的教育经验，实则忽视了孩子的权利，忽视了孩子的情绪，是一个普遍存在的教育误区。再看看6000多万留守儿童，据多项调查显示，留守儿童偶尔与远在城市打工的父母通话时，父母往往只问学习成绩和饮食情况，很少听孩子诉说生活的难题和心中的烦恼。 　　●压抑型父母：这也不许，那也不许 　　压抑型父母与忽视型父母有类似之处，但他们是压抑情绪。他们的孩子常常因为表达悲伤、愤怒或恐惧等情绪而被斥责、管教或惩罚。会以培养坚强男人的名义，对表达恐惧或悲伤之情的儿子进行惩罚；以养育心地善良的女子的名义，要求女儿把愤怒往肚子里咽，强颜欢笑。但效果适得其反，因为这些孩子错失了体会自己情绪的经验，不懂得如何有效应对情绪，所以长大后对生活的重重挑战毫无准备。心中的消极情绪如果不能及时释放和疏导，其危险不亚于一枚炸弹。 　　●放任型父母：无原则地接受和认同 　　什么是放任型父母呢？他们接受孩子的情绪，不论孩子表达何种情绪，他们都会急切地表示无条件认同。但问题是，放任型父母通常缺乏指导孩子应对消极情绪的技巧。面对孩子的感受，这类父母采取的是不干涉的理念，似乎让孩子表达出自己的情绪，父母的使命就圆满完成了。 　　近些年来，中国越来越多的父母崇尚所谓的自由教育，给孩子无边无际的自由，却没有基本的规则和要求，将自由与放纵混淆。显然，问题孩子往往出自忽视型、压抑型或放任型的家庭。我们可以把这三个类型的家庭教育作为三面镜子，请父母们经常自觉地照一照，真正做到引以为戒。 　　决定家庭教育成败的，是父母的教育素质 　　无论是家庭教育成功还是失败的案例，都反映出一个共同的规律，即决定家庭教育成败的，不是父母的文化素质，也不是经济能力，而是教育素质，即教育观念、教育方法和教育能力。作者约翰·戈特曼博士所推崇的情绪管理训练型父母，就是教育综合素质较高的父母。 　　情绪管理训练型父母和放任型父母有某些相似之处。这两类父母看起来都无条件包容孩子的感受，都不会忽略或否定孩子的感受，更不会因为孩子表达情绪而忽视或嘲弄他们。然而，这两类父母也存在着很大的不同——情绪管理训练型父母担当起孩子情绪世界导师的角色。他们不只接纳孩子的情绪，更对不当行为划定界限，教孩子如何调整情绪，找到合适的表达方式，指导他们解决问题。 　　关于家庭教育，我的基本观点之一就是好的关系胜过许多教育，甚至可以说，关系好坏决定教育成败。何为好的关系呢？首先就要共情，即充分理解孩子的感受，有成为孩子知己的能力，即所谓“好父母永远跟孩子是一头的”。或许有很多人会质疑：与孩子共情的父母，教育原则哪里去了？戈特曼也给出了划定行为界限的原则：接纳孩子的情绪不等于接纳孩子的行为，而只有接纳孩子的情绪才可能指导孩子的行为。 　　父亲影响力不可替代 　　毫无疑问，父母离婚和父教缺失可能造成孩子极大的情绪困扰。因此，戈特曼在本书中专门设立章节，深入分析了这些复杂的问题。我非常赞同哈佛大学教授罗斯·帕克（RossParke）的观点：人的发展有两个方向，一是亲密性，二是独立性。母亲在培养孩子亲密性方面具有天然的优势，父亲则在培养孩子独立性方面不可取代。发展亲密性和独立性都与情商密切相关，情商低就无法发展出真正的亲密性和独立性。 　　《培养高情商的孩子》一书，几乎可以说就是一本情绪管理训练的手册，其最大的魅力在于论证的严密性、案例的丰富性和方法的可操作性。作者还把情绪管理训练和孩子的成长合二为一，分别列出婴儿期、幼儿期、幼童期、少年期和青春期不同的训练要点，进一步增强了该书的实用性。正是基于以上的所感所悟，我愿意推荐《培养高情商的孩子》，这是值得天下父母和教师用心来读的好书。 　　[推荐序] 　　一个艰难的时代：关于孩子与父母 　　超级畅销书《情商》作者丹尼尔·戈尔曼 　　这个时代对孩子来说是艰难的，对父母来说同样如此。在过去的一二十年里，孩子的童年体验和周遭环境发生了天翻地覆的改变。孩子们需要更加努力才能读懂人心，父母们需要花更多的心思教心爱的孩子懂得这些道理。而今，父母还需要足够明智，才能让孩子情商更高，更好地融入社会。在这本实用的养育指南中，约翰·戈特曼告诉了我们该怎么做。 　　在情商方面对孩子进行教育，这一需求已经变得十分迫切。看看下面这些数据吧：在过去的几十年里，未成年人杀人犯罪事件增长至原来的4倍，自杀事件增长至原来的3倍，强奸犯罪增长了一倍。在这些吸引眼球的数字背后，是一种普遍存在的对孩子情绪健康的隐忧。研究人员在全美范围内对20世纪70年代中期出生的孩子和20世纪80年代后期出生的孩子进行了随机调查，根据这些孩子的父母和老师的评价，他们发现，这两个年龄段的孩子都表现出一个非常明显的变化趋势。他们在情绪调节和社会适应能力方面都有普遍下降趋势，具体表现在40多项的指标上：这些孩子变得更加紧张、易怒，更容易生气、抑郁、孤单，更加冲动和叛逆。 　　在这种严峻形势的背后，隐藏着巨大的推动力。首先，在新的经济环境下，父母需要更加努力工作，才能支持整个家庭，这意味着他们和孩子待在一起的时间比自己童年时父母花在自己身上的时间要少得多。其次，很多家庭与亲友居住得相对分散；在居住的社区里，父母通常不放心让孩子在街上玩，去邻居家串门就更不可能了。另外，在童年时期，孩子们有很大一部分时间是盯着电视或电脑屏幕度过的，这意味着他们将没有太多时间和其他孩子一起玩耍。 　　回顾人类历史，孩子们难道不往往是通过自己的父母、亲戚和邻居，通过与其他孩子的胡乱打闹，逐渐学会情绪调节和社会相处技巧的吗？ 　　如果不能掌握情商所要求的基本技巧，后果将非常严重。例如，有证据显示，不能区分焦虑和饥饿感的女孩更容易出现饮食紊乱，而在童年时不善于克制冲动的女孩更容易在20岁前未婚先孕。对男孩来说，童年时冲动的个性使他更容易犯罪或发生暴力行为。对所有孩子来说，如果不能处理焦虑、抑郁等情绪，他们吸毒或酗酒的风险将会很大。 　　在这种形势下，父母应充分利用与孩子相处的宝贵时间，担当积极主动的角色，指导孩子学会人际相处的基本技巧，如理解并应对消极情绪、控制冲动、学会共情等。在本书中，约翰·戈特曼给我们提供了有科学依据而又非常实用的指导，帮助父母教给孩子受用一生的情绪调节能力。

　第1章　情绪管理训练 　　——培养高情商孩子的关 　　当黛安娜哄3岁的儿子乔舒亚穿外套的时候，她已经快要迟到了。上班前，她需要先把儿子送到托儿所。在一顿仓促的早餐和一场关于穿哪双鞋的争执后，乔舒亚的情绪也很紧张。他并不在乎妈妈1小时后要参加一个会议。乔舒亚告诉妈妈，他只想待在家里玩。当被告知这个想法不可能时，他感到伤心、生气，一屁股坐到地板上，开始放声大哭。 　　在保姆到来前5分钟，7岁的埃米丽哭着找爸妈，喊着：“把我留给一个陌生人照看，这不公平！”爸爸向她解释道：“埃米丽，这个保姆是妈妈的一位好朋友。而且，爸妈想看的这场音乐会已经拖了很久了。”“我还是不想让你们走。”埃米丽哭着说。 　　14岁的马特告诉妈妈，他刚被学校乐队开除了，因为老师闻到有人在校车上吸大麻。“我向上帝发誓，那个人不是我。”马特说。但他最近正和一帮陌生的男孩混在一起，学习成绩也在下滑。“我不相信你，马特，”妈妈说，“在你成绩回升之前，不准你外出。”马特感到很受伤，也很愤怒。他一言不发，飞奔出门外。 　　三个家庭，三场冲突，三个不同成长阶段的孩子。这些家长面临一个共同的问题——当孩子情绪变得激动的时候，如何与其交流。和很多家长一样，他们也想公正地对待孩子，尊重孩子，对孩子有耐心。他们知道，这个世界对孩子来说充满挑战，他们想帮助孩子，给孩子以支持和教导，教孩子如何更有效地处理问题，如何建立健康、稳固的人际关系。然而，一心为孩子好的愿望和把这些好的愿望变为现实，两者之间有着极大的区别。 　　教养子女需要的不仅仅是智商，还涉及人性的另一个维度，而这一维度是过去30年里专家给父母提供的建议中从未涉及的：优秀的教养方式还需要情绪上的指导。 　　在过去的十几年中，科学研究发现，情绪在人们的生活中扮演着举足轻重的角色。研究者发现，对情绪的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要，这些能力决定着一个人在社会各个领域取得的成就和幸福感，也包括家庭生活的幸福。这种能力如今被称为“情商”（EmotionalQuotient）。对父母而言，情商意味着觉察到孩子情绪上的波动，具有共情（empathy）、抚慰、引导孩子平复情绪的能力。对孩子而言，他们关于情绪的认识大多是从父母身上学会的，情商对他们来说意味着拥有克制冲动的能力、延迟满足感的能力、激励自己的能力、读懂他人社交提示的能力和应对生活中高潮与低谷的能力。 　　《情商》（EmotionalIntelligence）一书作者、心理学家丹尼尔·戈尔曼这样写道：“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”戈尔曼在这本著作中用丰富而详尽的科学研究成果，让我们对这一领域的理解达到了前所未有的高度。“在这个鲜活的小世界里，我们学会了如何感知自己的情绪，了解了他人是如何回应我们的感受，读出了他人眼中的希望或恐惧，也学会了如何表达自己心中的希望或恐惧。在这个情绪学校里，不但家长对孩子说了什么、做了什么会影响孩子，父母还通过自身的言行举止来告诉孩子，他们是如何处理情绪的，夫妻之间应该如何相处。一些父母是非常有天分的情绪导师，而一些家长却糟糕透顶。” 　　怎么做才能成为孩子的情绪导师呢？在过去的20多年里，作为一个研究父母与孩子间亲子互动的心理学家，我一直在思索这个问题。在与伊利诺伊大学、华盛顿大学的研究团队的共同努力下，我们对119个家庭进行了深入的研究，观察父母和孩子在情绪化的时刻是如何回应彼此的。我们对这些孩子进行了追踪研究，从4岁直到他们步入青春期。与此同时，我们对130对新婚夫妇进行了追踪研究，见证了他们从新婚到生养孩子的全部过程。在研究中，我们对这些父母进行了详尽的采访，内容涵盖他们的婚姻、对孩子情绪化时刻如何回应，以及情绪在生活中扮演的角色。在他们与孩子相处，情绪变得紧张时，我们记录了这些孩子对此发生的生理反应。当孩子愤怒或悲伤时，我们细致地观察并分析了父母在情绪上的反应。几年后，我们对这些家庭进行了回访，了解孩子的整体情况，包括身体健康、学业成就、情绪健康和社交关系。 　　我们的研究结果给出了一个简单而又令人信服的答案。我们发现大多数父母都可以被归为两大类：一类是给孩子在情绪上进行指导的家长，另一类是未在情绪上给孩子指导的家长。我把那些与孩子共享情绪的家长称为“情绪管理训练型家长”（Emotion-Coachingparents）。他们就像运动教练，教给孩子应对生活中艰难与坎坷的策略。当孩子表现出愤怒、悲伤或恐惧等情绪时，他们不会抗拒，更不会忽略孩子的感受。相反，他们把孩子的消极情绪当成生活的一部分，把情绪化的瞬间当成教给孩子生命中重要课程、建立更亲密关系的机会。 　　在研究中，一个5岁女孩珍妮弗的妈妈玛丽亚这样说道：“如果珍妮弗伤心了，这就是一个需要我陪伴她的重要时刻。我会对她说，我想和她谈谈，想知道她的感受。”就像很多情绪管理训练型家长一样，珍妮弗的爸爸丹认为，女儿伤心或生气时，也是最需要自己的时刻。丹表示，给女儿安慰让他感觉自己最像个父亲，而且这种感觉是与女儿相处的其他时刻所没有的。“我需要在她身边，告诉她一切都会好的，她能战胜这个问题，甚至收获更多。”丹这样说道。 　　对于玛丽亚和丹这样的情绪管理训练型父母，人们往往用“温暖”“积极”来形容他们，事实也的确如此。但反过来，温暖积极的家长却未必懂得传递给儿女情商的真谛。事实上，温暖而体贴的父母往往不能有效处理孩子的消极情绪，这样的情况非常普遍。这些不能教给孩子情商的家长们可以分成以下三类： 　　·忽视型家长（Dismissingparents）：他们漠视、忽略或轻视孩子的消极情绪； 　　·压抑型家长（Disapprovingparents）：他们对孩子的消极情绪持批评的态度，经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子； 　　·放任型家长（Laissez-Faireparents）：他们包容孩子的情绪，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指导，也不能给孩子的行为划定界限。 　　为了向你们展示情绪管理训练型父母和以上3种父母是如何与孩子交流的，我们现在假设让黛安娜（那位不想去托儿所的小男孩的妈妈）来演绎这4个不同的角色。 　　如果她是忽视型家长，她可能会告诉儿子他不想去托儿所的想法很可笑，离开家不是什么大不了的事，根本不需要感到难过。她极有可能会试着帮孩子从消极情绪中挣脱出来，如用饼干哄他，或者告诉他老师安排的活动有多有趣。 　　作为一个压抑型的家长，黛安娜会因为乔舒亚的不配合而责骂他，告诉儿子自己厌倦了他放肆的行为，并威胁要揍他。 　　作为放任型的家长，看到乔舒亚伤心、生气，黛安娜会拥抱他，和他一起共享情绪，告诉他想留在家里的想法是完全正常的。但她接下来的做法却令人失望。她既不想打骂孩子，也不想哄骗孩子，然而，待在家里显然也是个无法接受的选择。到最后，她或许会提议：我陪你玩10分钟的游戏，然后你乖乖去托儿所。第二天早晨，同样的事情可能会再度重演。 　　那么，情绪管理训练型的父母会怎么做呢？一开始，她会和放任型家长一样，先对乔舒亚进行共情，让他知道妈妈理解他为什么很难过。但她接着还会给乔舒亚提供指导，告诉他如何应对自己的消极情绪。他们之间的对话或许会这样进行： 　　黛安娜：乔舒亚，赶快把外套穿好。我们该走了。 　　乔舒亚：不要！我不想去托儿所。 　　黛安娜：你不想去？为什么呢？ 　　乔舒亚：因为我想和你待在家里。 　　黛安娜：是这样啊？ 　　乔舒亚：是的，我就想待在家里。 　　黛安娜：天哪，我想我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，坐在椅子上一起读书，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。 　　乔舒亚（开始哭了）：但为什么呢？这不公平。我不想去。 　　黛安娜：过来，乔希（把他抱到自己腿上）。我很抱歉，亲爱的，但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？ 　　乔舒亚（点头）：是的。 　　黛安娜：还有点伤心？ 　　乔舒亚：嗯。 　　黛安娜：我也感到有点伤心（她抱着乔舒亚，让他哭了一会儿）。我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去托儿所。我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？ 　　乔舒亚：吃好吃的煎饼，看动画片。 　　黛安娜：不错，那一定会很棒。还有别的吗？ 　　乔舒亚：我们能带我的玩具手推车去公园吗？ 　　黛安娜：我觉得可以。 　　乔舒亚：凯尔能和我们一起吗？ 　　黛安娜：可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？ 　　乔舒亚：好的。 　　表面上看，情绪管理训练型家长和忽视型家长有相似之处，两类家长都引导乔舒亚想一些除了留在家里以外的事情，但两者之间有着极大的分别。作为情绪管理训练型家长，黛安娜认同儿子的难过情绪，帮助他为这种情绪贴上标签，允许他体会自己的情绪，在他哭的时候陪在他身边。从始至终，她没有试图把他的注意力从情绪中转移出来。她更没有像压抑型家长那样，因为乔舒亚难过而责备他。相反，她让乔舒亚知道，妈妈尊重他的感受，并认为他的愿望是合情合理的。 　　和放任型家长不同，情绪管理训练型家长懂得为孩子划定行为界限。虽然她花了几分钟时间来照顾乔舒亚的情绪，但同时她让儿子知道，她会因此而迟到，违背对同事们许下的诺言。对此，乔舒亚感到有点失望，但这种情绪是他和妈妈都能够应对的。在乔舒亚有机会认识自己的情绪，体会并接受这种情绪后，黛安娜又接着让他知道，他可以从难过的情绪中走出来，明天会更精彩。 　　这种回应方式，是我们在研究中见证的诸多成功亲子关系的典型。这个过程具有以下5个必备的步骤，包括： 　　·觉察到孩子的情绪； 　　·把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会； 　　·对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪； 　　·帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签； 　　·划定界限，指导孩子解决问题。 　　和很多成长的道路一样，要想成为更好的父母，家长必须首先对自己进行审视。我们在家庭实验室中的研究或许能帮你完成这一步。显然，我们不能给每个家庭提供与我们研究对象同样详细、深入的分析。不过，我们可以提供下面的自我测试，帮你评估自己教养子女的方式。测试结束后，你将看到我们总结出的4种截然不同的教养方式，以及对每种教养方式的详细描述。你也将读到，在我们的研究中，不同的教养方式是如何对孩子产生影响的。