╳！為何我又站在雪地上

白比黑更難測，因為白會偽裝。 在雪地裡，只要有一點風、有一些雪，萬物都被覆蓋遮掩。 你只能臣服，和小心翼翼。 所以，或許恐懼是白色的…… 　　◆暢銷作家陶晶瑩睽違七年最新代表作！ 　　◆獨家收錄！陶晶瑩手繪風格水墨畫＋親筆手稿，感受最真誠的陶式風格！ 　　◆在懇切自剖的文字裡，有幽默搞笑的經歷，也有打死不退的堅持；有面對恐懼的矛盾，也有心境轉換的自省；有一家旅行的溫馨歡快，更有朋友相聚的意外驚喜。你將看見，一個多變，時而感性，時而幽默，時而脆弱，時而勇敢，不同以往的「陶晶瑩」。 　　怕冷怕高怕速度的她，為了對家人的愛，在中年開始學習滑雪。她在闃寂的雪地中獨自滑行，看見了自己內心幽微的恐懼與傷痛，然後在疼痛中，重新找到前進的力量。 　　2015年，一次偶然的家族旅行，開啟了陶子全家對滑雪的熱愛，從此幾乎每個雪季都未曾缺席。為了摯愛的老公與孩子，她決定要克服對高度與速度的恐懼，拿著雪板跟著往下滑。然而迎接她的卻是一連串的摔倒、站起、再摔倒、再站起……摔到她以為自己得從頭學習ㄅㄆㄇ或是一加一等於幾，摔得她大喊︰「╳！為何我又站在雪地上！」 　　當她終於找到與速度和平共處的方式，詛咒成了祝福。在寧靜雪白的大地中，她開始與自己對話，開始面對內心幽微的恐懼…… 　　她還是恐懼在高山上滑行，每回滑雪都是抱著必死的決心。只是，看見了自己的恐懼，她卻不服氣、不放棄；她曾因外表而被批評冷落，但並不恐懼醜陋，因為那定義太狹隘。她恐懼的是人生貧乏、惶惶終日，只為別人的標準搖擺；她驚覺自己因工作環境而患了急病，工作時像高鐵、像殺手，速度是一切。但回家後，卻可以像隻在南洋路邊米粉攤旁的小狗般悠閒。於是現在的她，正學著和「躁」說再見；她也恐懼著工作消失，但並不是失業，而是習以為常的一份工作、職業，要從人類史上消失了。她審視著自己，還有身處的產業。 　　就這樣，她在雪地裡看見真正的自己，也從旅行中找回了失去平衡的自己。 　　在這本結合滑雪紀錄與爬梳內心的散文中，你將同時看見陶晶瑩的勇敢與脆弱，懂得她對高度速度等外在的恐懼，亦能窺見她面對醜陋、急躁、失去工作等內在議題的脆弱。然後一起找到面對的勇氣。正如她說︰「越是害怕，越要擁抱它。」 　　◎ 關於雪，她這麼說︰ 　　白比黑更難測。因為白，它會偽裝。要小心那無瑕的、看似單純的、毫無城府的。最慘烈的戰役前，總有最詭異的寧靜。小心翼翼地找出生路，因為一躺進雪的懷抱，就會睡進死亡裡。但它又召喚著你，好像危險情人的誘惑和逃離警告是同樣並存的…… 　　在日本的銀山溫泉，戶外池面對一座河谷。河谷是黑色，河岸是白色。而岸上的白色，還會看見動物的腳印，只知它去的方向，不見其物。氤氳的溫泉，面對著兩棵大松，松香與溫泉味，混合出一種奇異的草香，雪景安安靜靜地，療癒著過勞的世界…… 　　◎ 關於恐懼，她這麼說︰ 　　以前認為恐懼是黑色，什麼鬼啊魂啊，都來自暗處。但現在想想，黑暗中就算有人勒住你，你還是著地的。在被白色包圍時，若是雲霧，便不知四方左右，甚至腳底為何，若是一片蒼茫，則不知往何處去、也不知何者會從白茫茫裡蹦出…… 　　我在這麼注重外表的演藝圈打拚，不能說沒有恐懼過。但是，我知道自己的價值不只外表。不只，你看，我多有自信。我覺得自己挺可愛，有大陸網友說像柴犬，多可愛。我覺得自己的笑容挺紓壓。我老公還覺得我挺性感。所以，除了我越看越順眼的外表，我認為，割雙眼皮不會讓我多兩個節目，是我機智的反應讓我有節目做的。觀眾選擇買我的書、唱片，也不會是因為我的小眼睛，而是因為他們聽見、看見我想傳達的感動。當我們都經過一些人生的曲折，才懂得欣賞不同的美…… 　　◎ 關於愛，她這麼說︰ 　　一家人自己開著車，穿梭在無人的北海道山路上，沿路暖陽伴殘雪，世界變得很安靜。我看著他的側臉，很平靜、有微微的笑容牽動。我就想不要回來了，我要住在北海道。那個瞬間，我們一家人似乎可以就這樣無止境地開下去，好像要奔向哪裡，又哪裡都其實不重要。我不想到目的地，我只想一家人，一直這樣坐在行經北海道的路上，我的小小孩不要長大，我不要變老，老到忘了這一刻…… 　　日子不再是我一個人的日子，流逝的歲月也是一幅幅珍藏。我知道我在他們心裡的重量。為了健康地陪在他們身旁，我願意試各種祕方，只要自己能更強。當然，還有為了我的丈夫、老公、愛人，那個唯一的他。人生因為遇見他，才開出奇異的花。人生因為心上有他，才翻出一篇又一篇的奇文共欣賞。低谷有時、埋怨有時，但鬱悶的片刻，怎麼也比不了二個人一起牽手看大海，或是一起選棵樹、種朵花…… 　　◎ 關於旅行，她這麼說︰ 　　女兒，不要忘記這個瞬間。不要忘記這樣的美好、自在；不要忘記我們為了美好而一起奔跑；不要忘記那短暫卻可以永恆的開心；不要忘記此時的天空、湖水和風。幸福到耳中都出現了好聽的歌，幸福到以前發生了什麼都不重要，幸福到我覺得彷彿我像我女兒一樣小，只要和她泡在池子裡，一起笑就好。那個當下就是一切。旅行的意義，是入定，是穿越，是修行，是讀了萬卷書也換不到的感動，是褪去一切以為需要的。然後清明地回到最初…… 　　人和一座城市的情感，未必建立在踏過幾條街或是照過多少相片，而是在漫遊或旅行的過程中，找到靈魂能自在呼吸的某一個瞬間。然後想起了自己是誰，從哪裡來，然後找到了一種安心的快樂。奇妙的是，我們在生活中漸漸失去了平衡，然後在旅行中找回自己。在最熟悉的地方迷失，卻在最陌生的國度回到原點……

第一部 黛玉進化史 Chapter 1 年過四十，拖著滑雪板往上爬的我 Chapter 2 黛玉進化史 Chapter 3 工欲善其事 Chapter 4 師傅 Chapter 5 教練百百種 Chapter 6 往下衝的時候…… Chapter 7 驚驚教主之驚天第二摔 Chapter 8 Cortina的假綠線驚魂記 Chapter 9 祕境探險 Chapter 10 另一種賞雪的方式 Chapter 11 孩子的嬉雪 Chapter 12 是什麼讓我不那麼愛新雪谷 Chapter 13 新雪谷 vs. 白馬 Chapter 14 白馬之愛 Chapter 15 告別雪季之行的驚天發現 Chapter 16 沒出息的父母 第二部 雪是天上捎來的信 Chapter 1 雪的世界 Chapter 2 Eddie the Eagle Chapter 3 所以恐懼是白色的？ Chapter 4 克服恐懼，掌控自己，隨心所欲 Chapter 5 醜陋的恐懼 【病歷表】急病 Chapter 6 工作消失的恐懼 Chapter 7 天命 Chapter 8 Live Yourself Chapter 9 逃避的夢想 第三部 旅行，讓心清明地回到最初 Chapter 1 2016夏之北海道Part 1 Chapter 2 2016夏之北海道Part 2 Chapter 3 2016夏之北海道Part 3 Chapter 4 2016夏之北海道Part 4 Chapter 5 野球之夜 Chapter 6 迷人的陽氏夫妻 Chapter 7 2016夏之北海道Part 5

◎ 年過四十，拖著滑雪板往上爬的我 溫度，零下十幾度。大雪紛飛。四方無人，我的左腳被牢牢銬住，右腳往上坡努力地爬。如果遠方有狗吠聲，我大概就像是從苦牢越獄的囚犯，為渴望已久的自由掙扎；如果前方有閃著小燈的木屋，那我便是迷路的旅人，要用盡最後的氣力奔向溫暖。 但我什麼都不是。 我只是一個年過四十的，兩個孩子的媽。在這大雪天，我應該泡在溫泉裡，啜飲sake，邊欣賞著飄下的雪花，我應該是已經可以安穩享受人生的貴婦，為什麼？！為什麼我要這麼辛苦地拖著那重得要死的滑雪板，一步一步往上坡爬？！ 冷不防，雪板還往下滑了幾公分，讓我不聽使喚的雙腳瞬間分開，劈傷了大腿內側的筋。在面罩下的口鼻，呼吸越來越急促，呼出的熱氣也讓面罩幾乎溼透。 我繼續試著抬起我的左腳，試圖控制那厚厚雪靴和襪子裡的腳掌，我已不確定，我那可憐的雙腳還能撐多久？我的腳趾還有知覺嗎？ 這是我第一次滑snowboard，應該也是最後一次。 我那擅長各種板類運動的老公早已不見蹤影，兩個小孩在不遠處上著同樣的雪板課，我很懷疑自己會不會暈倒。 我試圖看一下多久後才能下課，但手機已被凍到當機，我看不清教練的臉，只聽見她的聲音︰「Come on! Use ur muscles!」她，一個二十來歲的小洋妞，活力無窮地對我叫著要我用我的肌肉，我回她：「I don't have muscles!」那女孩要逼我上梁山，她說：「Everyone has muscles!」 每個人都有肌肉！ 我恨我那無力的、軟綿綿的核心，因為我在那裡找不到肌群。 而更不知為何，才短短不到幾十分鐘，我已經發現膝蓋上方的大腿肌居然開始痠痛──天啊！誰知道上次它有感覺時是哪一次？印象裡，根本沒用過它們。 來去自如的教練看著我不過才站上滑雪板二、三次，緩緩滑行，她就像吃了興奮劑般地叫我和她上纜車，她說，這樣會進步得很快…… 我拒絕她了。因為，我有不好的感覺──我如果真的跟她上去專業滑雪道，一定會摔死！ 輕則骨折，再來不能生育（其實也沒有要再生），嚴重的話……我不要把我的骨灰撒在北海道！！！ 後來，孩子的教練接管了我。心裡正在竊喜，想著課程應該可以和緩很多。是的，教練是溫柔許多，但我天生，就是無法駕馭或享受滑行的樂趣，所以當第四次我開始緩滑時，越接近成功，我的身體就越害怕，於是重心自然往後拖，這樣一來，雪板速度就顯得相對快，於是就嘗到了雪地上的驚天第一摔！天殺的！兩個教練居然沒在開宗明義第一課就教我們如何安全地摔倒（而這是我後來在YouTube上看到的！）於是，我用了最危險的方式摔──用手撐地！ 我以為雪是軟的。 誰知道，軟雪在日夜累積再加上大批滑雪客的踩壓後，硬得跟水泥地沒兩樣。當你滑倒的瞬間還想用手撐地，就像在機車上摔出「壘殘」一樣，輕則傷骨膜、重則骨折。 「蹬」地一聲，我伸出左手撐地，剎時痛得我一片空白（後來才知道，雪地裡本來就那麼白……>_<！），好了，我中了！ 溫柔的老師因為怕我往後摔，所以緊貼著我後面滑，但我因為平時為人客氣，不好意思往她身上摔，所以就往前摔…… 她趕緊問我：「Are u ok?」我苦笑地回答：「It hurts! But it hurts in a good way!」 這個答案的意思是，很痛，但不是大傷勢的痛，只是經由手腕傳來的振動，讓我左手肘立刻麻掉，後來有整整兩天無法自己拉起外套，都要靠女兒幫我把左半邊往上拉，將手套進袖子，才穿得上。 其實不嚴重，但確實在睡覺時造成干擾。 因為左手必須撐在某種彎度才不疼，可是睡熟後一不小心，就突然被電醒！折騰了一個晚上，第二天，我十分確定我的滑雪生涯告終，我必須休息，泡個溫泉，喝點sake什麼的。 還有三天假期，就要這麼一直待在室內？望著窗外飛雪，我開始觀察夜間的雪場。 對我來說，那陡到不可能的雪坡，不是人類能毫髮無傷的境界（天曉得後來我才了解，那不過是初學者的綠線！）但當我仔細觀察，有不少小小孩在雪場來去一陣風時，我開始好奇，所以，滑雪並不那麼難？而更重要的是，我看到了一線生機──那些小孩是在ski，滑雪，而不是snowboarding！？ 於是，我靈魂裡有一位魯夫突然伸出伸縮拳向空中大喊：「換學ski！」 然後又有一位福爾摩斯在腦中分析給我聽：「snowboard是雙腳被綁在同一塊板子上，不會板類運動的會很不習慣重心的拿捏，但ski是兩塊分開的板子，一腳一支，而且左右手還有雪杖各一，也就是說，有四個支點可使力，一定比較好學！」 於是，我幾乎沒想太久，就決定換學ski。 ◎ 急病 已經忘了是什麼時候開始，我染上了躁症。倒不是正式地被醫生診斷、宣判，而是自己和周圍的人感受到的那股壓力。 經紀人以為是工作壓力造成。她們卻不知道，其實只有在談工作時我的狀態是平靜的。當這個工作被排入行程時，我就開始焦慮。 越接近工作日越嚴重。 真的不記得是什麼時候變得如此急躁，應該是進入這個娛樂圈以後。貴圈啊，真是操碎了我的心。 首先，第一場苦難便是大一簽了唱片合約，一直讓我等到大四才發片。 那時我不過是個大學生，沒有智慧型手機、沒有網路、沒有社群媒體的大學生。 日子就是上課、趕公車，和同學騎機車上貓空、去動物園。所以，簽了唱片合約真是件大事，感覺生命突然變成金色的，感覺在我面前的是一座浮在雲端的大城堡，一段奇幻旅程。 同學們聽說了這樣的事，又聽說我成了張雨生的同門師妹，眼睛發亮地將我團團圍住，七嘴八舌地詢問著、好奇著，彷彿她們的同學就要一炮而紅，變成大明星。 這樣的情形並沒有維持太久。 單純的我們，並不了解演藝圈的節奏和生態，我們的想像很簡單︰簽約、出唱片、上電視、紅。 實際面是，我一等就是三年。 同學們興奮的程度慢慢減低，從「你什麼時候要發片？」變成「你真的有要發片嗎？」 那時，我最大的壓力便是同學的眼神。他們從好奇、羨慕，到懷疑，然後漸漸忘了聊這件事。 他們大概覺得我在騙人，而我，也覺得自己受騙了。 他們不知道的是，每個月，我都換了一把零錢。在學校側門旁，一排餐廳的騎樓下，打著公共電話。 那電話是淡藍色加上銀色線條，胖胖的，如果不是心情低落，它應該有些Tiffany品牌的優雅可愛，但在記憶裡，我撥著公共電話的畫面，都是黑色的。 有時候我一個人撥打，有時候有同學陪。我打給簽約的製作人，他說，快了、快了。後來，他說，應該是下個月吧。 第一年我是相信的，所以掛了電話我是雀躍地離開。 後來，每個月我都被告知是下個月，這樣聽了兩年，二十四個月之後，我才算有一點點了解這個行業。 在此刻回憶起那些等待，主場景就是那幽暗的長廊，和那具公共電話。如要仔細想，應該是從意氣風發到憤怒不解，然後一定摻和了自我否定、重重的打擊，生活像是從準備要飛的狂喜暈眩，到希望落空的怨懟和自我放棄了些什麼。 多年後，進了演藝圈才知道，我當時簽的是製作公司，不是唱片公司in-house。 唱片公司面對的是不同的經紀公司、製作公司推出的新人名單，他們會看中較有潛力，或是較符合當時商業市場的來發片，更遑論他們還有自己簽約的重量級歌手要定期發片。 多年後，我看到唱片公司主管牆上的大白板才了解︰上面一個個大牌的名字，寫著何時拍MV、何時要上那個最熱門的綜藝節目，他們的名字是在軌道中的巨星，有的是太陽，有的是金星、水星。而我，連冥王海王都不是，感受不到任何引力，我被遠遠拋在外太空，不過是那億萬繁星的小亮點，寂寞地漂浮著。 等到大四下，終於進錄音室，唱歌、發片。又因為不是大家眼中的美女，所以，只能當一個被奚落的丑角。 我拚命搶話、搶發言機會、搶鏡頭。立刻就被亟需新人的主持界網羅。 第一個合作的大哥是倪敏然先生。他對節目很有想法，一想到立刻就要做，常常激烈地與工作人員溝通，那時飛進我世界中的爭吵、對立，和三個字或以上的髒話，撼動了我的宇宙。 第二位合作的大哥是曹啟泰先生。他的嘴巴總是連珠炮似地沒停過。一開機，他叭啦叭啦地串流程、介紹獎品，當時，我們從中午到晚上，一天可以錄遊戲節目《好采頭》五集。下了節目，啟泰哥還是不停地講——講他的老婆小孩、他的人生、他的婚顧公司，和他起了幾個會。 第三位合作的大哥是徐乃麟先生。一樣是個人未到聲先到的急性子。常常在化妝室就聽見他由遠而近的︰「快！快！快！」這三個字搭上他拍手掌的節奏，像極了清晨批發的漁市場，節奏刀起刀落之間，生意成交。 我後來的幾年也常常用乃哥的節奏說快！快！快！ 或許也不用催促，因為沒有多久，我就做起現場Live直播。下午5:30播娛樂新聞到7:00，然後趕去廣播，做另一個現場，8:00~10:00的直播。 那是一段沒有朋友、沒有人生，只有工作的日子。 常常趕得連好好吃個便當的時間也沒有。一次，發現便當裡有隻小蟑螂，只能先把它挑開，然後不吃那個格子裡的菜，仍然把便當吃完。因為我連去找一份新食物的時間也沒有。 我要上現場了啦！快快快！ 於是，工作人員遞資料慢了我急，新聞還沒剪好我變臉，每天急的下場是——猛爆型肝炎。 躺在病床上，我被迫思考人生的輕重緩急，那時的生死交關嚇醒了我，因為，我才三十歲。 出院付帳單時，看著那數字，可以換算成無數峇里島陽光燦爛的日子，或是紐約、倫敦、巴黎看不完的秀，我知道我人生接下來的選擇了。 後來，我盡量不急，盡量開心。 但江山易改，本性難移，我只是把那份焦慮內化，不讓別人看出來。不想影響別人、不想給周遭工作人員壓力。 於是我在等待的小空檔玩「Angry Bird」，看那橫眉豎眼的鳥兒比我還氣，心裡便好受一點。或者玩「Candy Crush」，消糖果，一排排、一列列，兩眼發直，忘記時間。要是大一點的空檔，我就去附近的商場，什麼「Z」牌、「U」牌、「F」牌、「B」牌、「G」牌的快速時尚都逛，翻翻看看，好過在棚裡枯坐。 遠一點的人看不出來我心裡急，近一點的人還是感覺得到。 經紀人、助理怕我不開心，下載夯劇讓我看，準備零食、泡麵開趴，有時候甚至在後台布置了微微酒精、各種水果酒，讓等待變成了姊妹聚會。 等待本來就是人生中必定會遇見的事，在演藝圈更是充滿了各種磨人的等待。 等太陽等海浪等霧散、等飛機過等垃圾車走等火車來、等遲到的大牌、等弄錯的道具、等沒出現的導演…… 通常若是不可控的意外，我的心是平靜的，無奈地接受著。但若是因為不專業的因素，我的心就開始不平靜。先是驚訝於看見的荒謬，內心小劇場在海邊的大石頭上對天大喊︰「為什麼？為什麼？」然後有一群憂國憂民的文青圍坐一桌，討論這個圈子人才流失到底有多嚴重，這樣下去怎麼得了云云。最後，心急如焚的母親登場了，這樣就不能接小孩了，荳明天還要考試，誰幫她複習？ 然後就山洪爆發。然後就想著退休，去種田、去看雲看海啊什麼的。 但奇妙的是，在私領域的我，卻有無比的耐心。對孩子、對老公、對朋友。 公和私的我，在兩個極端的狀態。 工作時，像高鐵、像殺手。追求速度、效率。回家後，像是在南洋路邊米粉小攤旁悠閒的狗，時而懶洋洋，時而追逐著雞，或向小孩搖尾巴。 是我把演藝工作看得太簡單所以無法接受無盡漫長的等待？是否我仍像當年的那個大學生一樣，不了解體系的龐大運作只著眼在自己的小環節？抑或是演藝工作充滿了如此不得不的等待？ 多年前，日本男子偶像團體當道，一批批的花美男出唱片兼巡迴演唱會，還能拍廣告演偶像劇，我好奇地問了一個在日本工作的圈內人，為什麼他們能同時做這麼多產品卻仍神采奕奕、皮膚身體都是最佳狀態？ 那工作人員說，因為這些當紅偶像都時間緊迫，所以，其他配合的幕後小組都先自己排練好了。 ？！！？ 他解釋，比如說發專輯的同時仍要同步拍偶像劇，那麼他們便會在偶像本人出現前找替身，把走位、台詞順幾遍，現場攝影師也跟著走幾遍，燈光道具早已定位，導播也熟悉節奏後，預定拍攝時間一到，偶像出現。他已經背好他的台詞，待替身示範他的走位後，拍攝便順利進行。 真是可望而不可及的理想國境界啊。 我看過眾家一線演員等臨演的情形，因為劇組不肯多花錢，只發臨演來半天，但眾家演員早已把前面戲分演完，執行製作說，那你們聊聊天等臨演吧！ 也聽過拍了一整天的臨演覺得太累，一群人開始吵鬧要走人，最後甚至報警的鬧劇。 也有節目準時開錄，卻因為送道具的人睡過頭，全棚空等。 還有遲到慣了的美豔女星，好不容易只遲到半個小時，正當節目組暗自慶幸時，那女星開始補妝，一補，就補了兩個小時。 她的妝好了，我們的妝全等花了。 也碰過製作單位發我六點通告，因為江湖傳聞他們很會延遲，當天也有一場日本大師的音樂會，我心存僥倖地問製作人︰「可以晚一個小時嗎？」製作人斬釘截鐵地說︰「今天一定會準時！一定要六點到！」 悻悻然把票送給朋友去聽。那朋友聽完整場，再加上安可曲，然後很有良心地來棚裡探班，發現我還沒錄影。那天原本六點的通告，一直到半夜十二點半才開錄。 經過這麼多摧殘後，我發誓，只要我長大，一定要減少這種事發生，一定不讓工作人員或其他藝人在棚裡浪費生命、虛度光陰。憑什麼讓不專業影響專業？ 但人性是很奇怪的，積習難改、積非成是。 電視台內的工作人員習慣了過去的工作節奏，有些人一開始還會私下抱怨︰「錄那麼快幹嘛？連抽根菸喝咖啡的時間都沒有……」 但這種高鐵速度一上軌道，怨言變成了驚喜的贊同︰「哇！下班了還可以和家人吃晚飯！」或是「下班了還可以去玩欸！」 於是，在能力範圍內我加緊速度、提升效率。在我還是得無盡、無意義地等待時，我練修養。 看劇、寫書、練字、聊八卦、看書，也順便練演技。 演我很快樂、演不在乎，演了解這就是演藝圈的常態。我的演技很表面，所以遠的人看不出來我的焦慮，近的人還是感覺得到。 我以前看過大哥級主持人打或踢工作人員的，這麼比起來，我還算是忍得不錯。 不過我還是不聰明，畢竟有些人還是察覺得到，可見我壓的還是不夠深。就不能微笑優雅地說，沒關係啊！大家加油哦！臣妾做不到啊！ 可能是那忿忿不平的種子已深埋在心裡。為什麼不專業可以影響、干擾專業？ 每個人對職業道德的要求不同，又或者，這已經不只是工作心態的問題，而是人生哲學的問題？ 體諒。 體諒別人偶有的風雨；體諒別人驚慌時的不知如何判斷；體諒他人正在學習；體諒他人力有未逮。 如果可以溫柔地等待孩子的嘗試錯誤，那麼，也應該這麼對待別人的孩子。 學，我也正在學。 學著和我的躁，說再見。 ◎ 2016夏之北海道（五） 關於旅行，有些朋友教了我一些事。這些事和貪婪的一網打盡，或是能只取一瓢飲有關。 過去，大部分的旅行社都會推出低價、行程包山包海的規畫，這不外是針對消費者想要便宜又大碗的心態，但是，客人有客人的盤算，旅行社有旅行社的對策。消費者如果算得過生意人，那生意人要賺什麼? 廉航多爆肝，行程滿滿大多是買紀念品。餐飲以素代葷，以為自己占到了便宜，卻換回滿肚子抱怨。 後來，認識了好友CJ。她教我們如何精緻地旅遊。不貪多、不暴飲暴食，而是在異地中緩慢遊走，不見得一定要去觀光景點，反而要造訪巷弄在地人生，或是祕境絕景，感受、感動比趕行程重要。 當然，如果大都會型的充電之旅，多看展覽、表演，或是蒐集夠多的資料是必要的，那又另當別論。 心湄則是在買東西方面讓我開了眼界。她像個武林高手，能在萬箭齊飛下抓住唯一一支致命的。她能在東京逛上老半天也不出手，她選的，絕對是經典，不退流行的雋永。 這樣的弱水三千只取一瓢飲，需要定力、需要清楚的頭腦、需要決心、需要斷捨離。 這跟男人能從獸性掙脫一樣地困難。 如何違反動物性，用理智取捨，不但要智慧，也需要人生經驗。多數男人都要等到體力不好才懂得愛情，大多數人要等到腸胃不好才會謹慎飲食，大多數人要等到瀕死過一次才知道人生不是只有功成名就。 北海道之夏，我們把最後一站交給了洞爺湖。 又是洞爺湖啊！冬天不是去過了？是的，但是，我的朋友，上帝分出四季是有原因的。 夏天的洞爺湖，因為有了充足的日照，湖水層次更多，藍色、碧綠色、湛藍、墨水藍色。 湖上有城堡式的遊船，讓遊客環湖用。 基本上，這一帶環湖的飯店都美，大廳幾乎都是落地玻璃，湖光山色讓大人小孩都能靜上幾分鐘。 從新雪谷翻山越嶺驅車至此要一個小時左右（冬天因為雪路難行，會多開一會兒。）以為離開了新雪谷，卻沒想到，眺望洞爺湖，還是看到了那個老朋友——羊蹄山。 它其實不高，被稱做小富士山。在我們往小木屋時，它在窗外；在我們離開新雪谷時，會跟它說Bye-bye；沒想到在洞爺，它又跟了過來。 飯店工作人員向我們介紹設施跟環境，他特別提到了夏日煙火，說是可以在湖邊，或是房間觀賞，「兩種都要看，感覺不一樣喔！」 這麼說來，煙火施放不只一天？ 是的，洞爺的夏日煙火基本是從每年的四月底到十月底。半年，每晚施放時間是8:45。每次施放四百五十發。 它是用小船施放，快速地在湖面上移動，像個點鞭炮的孩子，點了就跑。每個飯店的正面至少有十分鐘的主秀，然後沿著這些面湖飯店一路放出五光十色的驚喜。 飯店建議了賞煙火方法，第一晚試了第一種，穿上他們的浴衣和木屐，走去湖邊看了第一次。 第二晚，在房裡的榻榻米，看著載遊客的大船從碼頭上駛出，8:40，本來要坐在房裡看，我突然福至心靈，拎上女兒，衝上屋頂九樓的露天風呂——邊在戶外泡湯邊看啊！ 我們興奮地跑著、搭電梯、上樓、衝進更衣室、脫光，再穿過室內溫泉池，光溜溜地爬一層樓，往上，推門往外。 鳥瞰整座已漆黑的湖。 屋頂有風，迅速鑽進池中，好燙！沒關係，它在最前端皆有平台，我們像想上岸的美人魚，整條趴在那半是池水的大理石平台上。 隨即，花火開始綻放，大秀登場。 紅色星火攀向高空，炸散，綠色的圓形，往下，如柱狀的瀑布，在湖面放射出燦爛；金色如水蛇般的尾巴、追入空中，炸開，成流蘇。我們的身體，自由地在水中晃蕩，無拘、無縛，赤身裸體地看著這場精心大秀，偶爾抱著我最愛的寶貝女兒，親親、摟摟。 女兒，不要忘記這個瞬間。 不要忘記這樣的美好、自在；不要忘記我們為了美好而一起奔跑；不要忘記那短暫卻可以永恆的開心；不要忘記此時的天空、湖水和風。 其實，人生的快樂，對我來說，這是最好。 幸福到耳中都出現了好聽的歌，幸福到以前發生了什麼都不重要，幸福到我覺得彷彿我像我女兒一樣小，只要和她泡在池子裡，一起笑就好。 那個當下就是一切。 旅行的意義，是入定，是穿越，是修行，是讀了萬卷書也換不到的感動，是褪去一切以為需要的。然後清明地回到最初。