把自已爱回来

周志建继《故事的疗愈力量》、《拥抱不完美》后最新振奋人心的力作 ! 首刷两周内销售一空！ 我们来到这个世上，只是为了「经验」，并在所有的经验中，学到爱。 接受，放下，我把自己变成一朵美丽的花。 终其一生，我们要做的事就是：把自己爱回来。

亲爱的你，拿到这本书，没有意外，是将自己爱回来，找到自己的时候了。看着建志，这样诚实的一步一脚印，慢慢地从头学习，将自己慢慢地爱回来、找回来，谢谢你，让我感觉不孤单。 —李宜静（作家、纽约荣格学院心理分析师候选人）　 这本书是志建活出健康的生命见证，这本生活实践的好书，非常值得分享出去！祝福所有的读者，也能看懂并穿越自己生命的关卡，好好把自己爱回来！ —陈盈君（左西人文空间主持人、马雅旅人） 阅读此书时，你会看见志建如何拆开老天爷的信封，解读深藏于「痛苦」之中的改变讯息，他在这样的讯息指引下开始踏上生命探索之途。我认为志建这本书，就是在教人如何把眼光直接移到生命更核心的位置，走上幸福的路途。 —黄锦敦（叙事治疗取向督导、讲师、咨商心理师）　 这是志建的第三本书，有不同的风景，不同的故事，相同的是，对人性都有深刻的描绘，对人生都有很棒的启发。一本振奋人心、叫人反思的好书，郑重推荐给幸福的读者！ —杨田林（专业人文企管讲师）　 如果你想要成就更好的自己，衷心推荐你这本好书！透过更多的觉知觉察，好好「把自己爱回来」，自然周围的人也将会更爱你！ —郑云龙（脊椎力学专家、企管名师）　 志建老师分享了他与「苦痛」的故事，相信你在阅读志建老师故事的同时，你将开始与自己的生命故事有了最好的接触，并走了一趟「把自己爱回来」的路。 —苏绚慧（咨商心理师、心灵疗愈丛书作家） （以上按姓氏笔划排列）　　　

前言：放下，放慢，清风自来 推荐序：我们都是想好好活出这一辈子的人 黄锦敦 推荐序：走过了苦痛，我们明白了爱 苏绚慧 推荐序：把自己爱回来，找到自己 李宜静 好友热情推荐 第一章　在痛中觉醒--那一年，我跟坐骨神经痛相遇的故事 意外的人生，变调的生活 当痛来临时，一切都可抛 原来，「同理」真的是一件很难的事 在无望中，寻找生命的意义 接纳生命每个发生，「是什么，就是什么」 生病，使生命转弯 从苦难中，学习感恩 从「不可说」到「可说」，故事让生命产生「流动」 第二章　美好的生活是一种选择 1 你真的爱自己吗？ 2 学会好好陪伴自己 3 五十岁以后的人生 4 快活人生，不必等到以后 5 拥有不如享有 6 放掉时间过生活 7 原来，混乱才是常态 8 世界越快，你要越慢 9 只要你敢，精采人生就是你的 第三章　随心所欲，做自己 1 把自己变成一朵美丽的花 2 改变自己，不要让生命变成一滩死水 3 不要害怕你所担心的事 4 做自己开心的事，就是天命 5 人活着，自在就好 6 莫忘初衷 7 要过简单生活，就要勇敢拒绝 8 不要忘记过生活 9 打破习性，不要让别人猜到你 10 不要出卖自己的灵魂 第四章　人靠放弃而获得 1 所有的美好，都发生在离开之后 2 这一生，你最想修的功课是什么？ 3 人要为自己的受伤负责 4 定位自己，重新命名 5 放掉角色，做你自己 6 心在哪里，路就在哪里 7 OFF的人生智慧| 8 不药而愈的秘诀 9 多出来的一天，意外却美好 10 连土地都要休耕，何况是人 | 第五章　勇敢活出自己的样子 1 当自己的好父母，把自己爱回来 2 看见，是救赎的开始 3 最难爬的那一座山，是自己生命这座山 4 去做让你快乐有热情的事吧 5 连试都没试过就放弃，那才是失败 6 勇敢去过自己想要的生活 7 不适合自己的，就勇敢放下 8 去做你真心渴望的事 后记 延伸阅读

多么痛的礼物 有时，生命的陷落时刻， 同时也是生命的觉醒时刻。 这是多么痛的领悟啊！ 我不是在唱辛晓琪的歌，我是在说我的故事。 这故事，得从十年前的春天开始说起。那一年，我生了一场病，一场令我痛彻心扉、动弹不得的病。 「你生过病？」是的，不要怀疑，虽然现在的我看起来很健康。但我确实生病过。你知道吗？要不是那场病，现在的我，不会那么健康的。这场病，彻底改变了我。 唉，有时候，你不得不承认，病痛是一位好老师，尽管你不喜欢它，但她却带给你前所未有的人生体验与功课。 是的，在2004那年春天，我生了一场大病。这场病，整整折磨了我一整年，叫我痛不欲生，它让我掉入一个黑洞，深不见底的黑洞。我在那个黑洞里，整整待了一整年，爬不出来。 有时，生命的陷落时刻，同时也是生命的觉醒时刻。果真如此。 生这场病，有如参加一场禅修营，它让我对自己的生活与生命有了更多的觉知觉察，这不只是一场身体疗愈，它其实更是心理与灵性的疗愈。 这些年，我的生活越过越简单，越来越注重健康养生，我的叙事工作也自然地走向某种灵性洞察，如今回想，或许都要归功于这场恶疾吧。 是的，那一年，我深受坐骨神经痛之苦，这件事，虽然已经过去十年，但那个「痛」，却记忆犹新，历历鲜明。 始终相信：「没有一件事的发生是意外、是偶然的，一切的发生都有它的意义。」也因如此，让我此刻想好好说这个故事，想把这个经验「认回来」，看看其中之于我的意义为何？ 如今，重新再去「凝视」这个独特的经验，把一些「不可说」或「说不清楚」的东西，尝试去说清楚、讲明白，于是，这才发现：当年的病痛其实是神赐的「恩典」。 当我透过叙说再去「经验」这个神奇经验时，我在那个痛里，找到了许多颗「珍珠」。 唉呦，虽说是恩典，但请相信我，在那个痛的当下，你绝对不会相信它是礼物的，它其实更像是一场梦魇。 十年过后，再说这个故事，于是明白：原来这件事，是我生命中所发生最美好的一件事。不信，你听听看就知道。 那一年，我常常是半夜痛醒的。 我的脊椎、腰椎到大腿、小腿那一整条的神经，一直抽痛着。那是一种无法言喻的痛，彷佛你整个人要崩裂、瓦解开来一般。我动弹不得、痛不欲生，在痛里有一种叫天天不应的深深绝望。 在痛中，什么也不能做，我只能忍耐，等待天明。此刻才发现，时间怎么过得这么慢？漫漫长夜，竟是如此煎熬，感觉活着根本是受罪、甚至是多余。 清晨起床，又是一大考验。 光要起身，身体就得要缓慢地左挪右移，每次都要费好大的劲，才有办法下床。 有时早晨醒来，发现今天的痛好像比昨天「少一点」，我会立刻会像中乐透般开心不已，并在心里大喊：「阿门。」（虽然我不是教徒） 我真不知道该怎么去解释那一年病痛的遭遇，反正「坐骨神经痛」这个不速之客就这么意外地出现在我的生活中，叫我痛不欲生，让我的人生变了调。 将近十五个月的「痛」，真是要命。 如今蓦然回首，恍如隔世，却又历历在目。 如果不生这场病，我绝对无法体会：原来，健康不是那么「理所当然」。 如果不生这场病，我绝对无法感受：人可以健康活着，其实就已经是最美好幸福的事了。 过去的我，从未对自己能够轻快地走路、可以一觉睡到天亮，这样的平常事感到高兴或感恩。我跟大多数人一样，每天挥霍着健康，并天真地以为，我会永远这样健健康康活一辈子。 我从没有想过：我会有生病的一天，而且，会痛到动弹不得的地步。「老天爷啊，你在跟我开什么玩笑!?」我怒吼着。 当年，我刚过四十，正值壮年。壮年耶，想不到我的壮年如此凄惨。 面临恶疾，我的身体当机了，有如坠入深渊绝境中，让我感到惊恐万分。 如今回想，这绝对是个「创伤经验」。它不只是身体的创伤，更是心理的创伤。痛，不只是改变我的生活，更改变我的心理状态，摧毁我的意志，让我看见自己生命的脆弱与无能。我既惊恐、又害怕，同时也很不甘心。 其实我恐惧的，是死亡。后来才明白。 「无常」，才是人生的真相。但是总要等到遭逢困顿时，人才会深刻体会到这个道理。在「不痛」的时候，我们早已忘了。 人总是天真，总以为日子可以永远「不变」。 我们忘了，花开花落，月圆月缺，身体也随着岁月的循环而日益耗损，人跟大自然一样，其实随时都在「变」，但我们觉而不察。因为，太忙了。 其实我不是突然生病的，我必须承认。 那几年我真的很忙。「忙」字，「心，亡」也。确实。那几年我做了好多事，读书、念研究所、工作，一直到处移动，忙到无法停下来，好好过日子。当然，也无法觉知到自己身体的变化。 那几年，我是用头脑在过生活的。 我失去了知觉，无法感受。 我经常腰酸背痛，却还坐在计算机桌前打报告；经常累到眼睛都睁不开了，却还不去睡觉。为了念书、写论文、带团体、做咨商，我几乎忘了生活、忘了自己。从世俗的观点来看，我活得既充实又有成就，其实这是靠意志力撑过一天又一天的，我老早就忘了生活的甜美滋味。 如今回看，那时的我只是一部机器，一个只会工作的「机器人」，每天活在无数的「待办事项」中，无知觉地操作自己的身躯，这绝对是一级自我虐待。如今看明白了，惊讶又心疼当年的自己。 直到这个「意外」发生，我才觉醒。（其实它一点都不是意外。） 这个变调的人生，叫我苦不堪言。但在痛苦中，却让我找回了感觉。活得不痛不痒时，人根本就是行尸走肉。 要不是这个「巨痛」，我根本无法慢下来，甚至停下来的。你知道以前我走路有多快吗？ 人生真的很讽刺。没有这样的剧痛，我就无法找回自己，找回生活的秩序，找回「活着没病没痛，真好」的感觉。 「人是靠失去而获得」，果真不假。唉，请原谅我这么说：人性本「贱」。 ◎当痛来临时，一切都可抛 当「痛」来临的时候，我经常瘫在那里，什么事也不想做（事实上也不能做什么）。整个人，像是没插上电的电器一般，动弹不得，一点动力也没有。 但这又不是没感觉的那种瘫，其实我是必须把所有的力气都集中在「对付」那个痛。相信我，如果你每天活着，都只是为了应付身体的痛，这样的日子，绝对会叫你沮丧到想去死。 在剧痛的当下，所有的一切，都是可以抛弃的。 每天，我跟老天许愿：只要祂可以免除我的痛，我愿意用我所有的一切来跟祂换。这是真的。于是，我终于可以理解，为什么有人会「病急乱投医」，如果没痛过，你绝对无法理解：「无痛就是幸福」的道理。 望着窗外灰蒙蒙的天空，此刻，我只想换回我的健康。 真的，我什么都不要，一切都可以抛弃，我只要：不痛。 在痛中，你唯一想到的事就是：如何可以减少一点疼痛。 那一年，我每天的生活就是去诊所做复健，每次去都要花近两小时。然后，一听说哪里有名医就赶快跑去看，除此之外，对所有事物几乎都失去了兴趣。 我几乎没有动力做任何事。那一整年，我的生活几乎瘫掉。 我喜欢游泳，但那一年，我几乎没去游过泳，甚至连平常喜欢的散步，都意兴阑珊。对于自己热爱的旅行，更得放弃，我连坐着都会痛，你说我怎么可能有心情去旅行？ 痛，使我「窒碍难行」。那一年，我被「困」在痛里，动弹不得。 人际方面，朋友的聚会我越来越少参加，有时就连朋友来电问候，都让我感到负担，我根本没有力气去应付对方的好意，只想早早挂上电话，上床休息。 渐渐地，我发现：失去了健康，彷佛我也失去了一切。 这让我十分忧心与恐惧，但如此的担心却又让我变得更加沮丧，我不知道，这样挥不去的梦魇，何时才是终点？ 每天在痛里打滚，跟痛打交道，我的情绪变得越来越糟，快乐如天上的流星，早已离我远去。我甚至怀疑，那时候我是不是也得了忧郁症？根据研究，久病不愈的人，很容易患忧郁症。 如今，如果我可以比较同理生病人的沮丧心情与「坏脾气」，这都要感谢当年这个恶疾给我的折磨。 一开始，我把「痛」当敌人，我每天奋力对抗它，但我总是输，总是被打得鼻青脸肿。 当时，对抗「痛」的唯一方法，就是吃止痛药。虽然早知道止痛药就是类固醇，伤肝伤肾、根本治标不治本，但在剧痛中，你管不了那么多了。此刻，只要不痛就好。 但不知道何时开始，我渐渐开始接受：痛是正常的。 当我试着跟「痛」成为盟友，试着接受它、不再跟它对抗时，反而比较不痛了。（不过，这是等到痛过半年之后，才会学到的领悟） 听来吊诡，但却是真的。当我不再对抗痛、抱怨痛时，痛对我的影响就减少一点。 当然，所谓的减少一点，并不是完全「不痛」了，还早呢，其实还是一样痛。只是，当我愿意接受「我可以痛」时，我的心情似乎变得平稳些，重点是心情的变化。 以前我总是抗拒。在痛中，我会大声诅咒老天、诅咒疼痛，但如此的诅咒，只会叫我的心情更加恶劣、更加动弹不得。于是，我渐渐学会了：闭嘴，让自己安静，安静在痛里。 这个痛，叫我学习：接受、臣服。我想，这就是上天给我的功课吧。