其實你不必為了別人改變自己：一定可以實現的阿德勒勇氣心理學

當你不再迎合他人改變自己，堅持過自己的人生，你就已經改變了！
《被討厭的勇氣》作者最新力作！
全面理解自我啟發之父阿德勒的智慧。

迎合別人對自己的期望，等於放棄自己的人生！

阿德勒說人是社會性的生物，但也因此我們活在別人的期望下：優異的成績、高薪的工作、美滿的家庭……讓我們愈來愈急著迎合這些標準，反而將自己真正熱愛的、可以感受到幸福和自信的事物擺在一邊。

想要活出自己的人生，就要先喜歡目前的自己。你的短處其實也是另一種優點，不健談其實意味你是個好聽眾。即使沒有豐功偉業，你的存在對身邊的家人和朋友來說也是一種溫馨的貢獻。因此，怎能不喜歡這樣的自己呢？

不管你決定怎樣的生活方式，都是因為它最符合你的個性，就該好好堅持並不受別人評價影響。理解到自己和別人的不同，我們也才能尊重別人的標準，平等對待身邊的朋友、家人。

作者多年深入研究阿德勒的自我啟發心理學，在本書中將阿德勒談論自己、他人、生命的觀點做了全面性的融合，以深入淺出的筆調讓我們更新看待人際關係的角度，結合多年心理諮商的心得和當今社會的潮流，廣泛談論婚姻、家庭、職場夥伴等日常生活議題，讓我們用更有質感的方式看待人生的意義和追求幸福。

【認識阿德勒】
奧地利精神科醫師阿德勒（一八七〇～一九三七），與佛洛伊德、榮格並稱「心理學的三大巨頭」。阿德勒出身於猶太家庭，他之所以想成為醫師，並非要賺取金錢或名聲，而是想要改變世界、拯救世人。阿德勒與學者型的佛洛伊德不同，他選擇走上診療而非醫學研究之路，一開始是以內科醫師的身分開業。阿德勒活動的基礎自始至終都不在大學，而是在普通人聚集的地方，因此他的學說一直都以人和生活環境息息相關。

建議書摘、附件
or目錄 目次
第一章　理解阿德勒心理學的基礎知識
第二章　這樣面對自己才能活得幸福
第三章　這樣面對他人才能活得幸福
第四章　面對年老、疾病、死亡的方法
第五章　變得幸福的發現存在於每一天當中

內容試閱

你喜歡自己嗎？
　　如果我詢問前來諮商的人：「你喜歡自己嗎？」得到的答案都是「討厭」，幾乎無一例外。
　　以手機來說，即使不喜歡現在使用的手機，還是可以購買款式更新、機能更好的機種。但如果是「自己」的話，就算不喜歡這樣的自己，也無法取得其他的自己。在接下來的人生中，到死都必須與這個自己相處。即使我們不喜歡現在的自己，也無法像購買新手機一樣取得不同於現在的自己，如果這樣就無法獲得幸福的話，我們絕對不可能變得幸福。
　　阿德勒曾說：「重要的不是得到什麼，而是如何使用得到的東西。」這句話的意思並不是「即使不喜歡現在的自己也必須忍耐。」阿德勒的意思是，「如果無法把現在的自己變成另一個自己，那就賦予這個自己不同的意義，讓同樣的自己看起來變得不一樣。」這是讓人變得喜歡自己的方法之一。
　　不過，在此必須指出一件重要的事。如果一個人無法喜歡自己，其實是他自己決定不喜歡自己，而不是「自己有這樣的一面，所以我無法喜歡自己。」
　　如果用喜歡、討厭某個人的情況來想就可以理解了。我們會如何看待一個人，其實是自己決定的。如果我們討厭某個人，輕易就能找到討厭的理由。譬如某個人說，我討厭他或她優柔寡斷的個性。但是，這個人以前覺得他現在批評的人很溫柔，也喜歡他或她沒有控制欲的特質。或者，我們可能原本喜歡某個人做事謹慎、仔細，後來卻開始發現他連細節都要計較很囉唆。或是原本覺得某個人大而化，後來才開始發現他很白目。
　　我現在說的雖然是「開始發現」對方與剛認識時不一樣，但事實的真相卻是，「我們自己決定要讓對方看起來不一樣」。換句話說，改變的不是對方，而是我們看待對方的眼光。
　　像這樣改變看法是有目的的。我們並非突然毫無理由地以不同於先前的眼光看待某個人。我們之所以會改變，是為了要終止與這個人的關係。有些人不想承認自己不再喜歡某個原本喜歡的人，因此只要覺得對方改變了，就有正當理由可以決意終止與這個人的關係。
　　人討厭自己也可說是相同的情況。這樣的人從一開始就下定決心不要喜歡自己。正因為有這樣的決心，才會想不出任何自己的優點，只把目光擺在缺點上。他之所以不看優點只看缺點，就是為了要討厭自己。
　　那麼，人為什麼會下定決心討厭自己呢？我想，前面關於「看待他人的眼光」的說明就可以理解，但如果要說得更明白一點，這是因為我們決意不與他人建立關係。
　　即使我們想與某個人建立良好的關係，還是可能遭到對方討厭。如果因為害怕被討厭而從一開始就不想與對方建立關係，那麼就能源源不絕找到自己的缺點。這樣的人會認為因為自己有這些缺點，所以沒有人願意接納自己。他們覺得，這些缺點造成自己無法對喜歡的人表明心跡。
　　別人不接納自己、不喜歡自己是一件很難受的事，我們可能會覺得自己這樣很不幸吧？但這樣的不幸，其實是自己選擇的。
　　如同先前所提，生活型態是人際關係中的行為模式。有些人即使討厭這樣的自己，一旦提到要他們改變行為模式，還是會害怕。因為如果下定決心改變行為模式，採取不同於先前的行動，就無法預測下個瞬間會發生什麼事。所以即使不方便、不自由，他們依然執著於自己原本的生活型態。
　　有些人與自己偷偷懷有好感的人擦身而過時，看見對方移開眼神，就覺得對方是在躲避自己。他們並不是因為對方躲避自己而放棄表明心跡，而是因為不想發展進一步的關係才覺得對方是在躲避自己。在我看來，這樣的人自己堵住了通往幸福的道路。
　　想盡辦法避免與他人建立關係的人，因為下定決心不可以喜歡自己，所以對這樣的人來說，要變得喜歡自己、變得幸福並不容易。打個比方，這樣的人因為背對著他人，所以如果不把身體轉過來與他人面對面，就會像待會兒提到的，即使試著以優點取代缺點也還是不夠的。換句話說，如果他不改變避免與人建立關係的決心，就無法以正面的態度來看待現在的自己。<$>

如何才會喜歡自己呢
　　由此可知，如果不喜歡自己就無法獲得幸福。但是該怎麼做，才能不再討厭自己呢？
　　第一點，就像前一章提到的，必須知道生活型態是自己選擇的。因為做出決定的人是自己，所以也可以重新決定。與其說是因為有缺點，所以無法喜歡自己，還不如說是因為自己決定不要喜歡自己，才會只把眼光放在自己的缺點。若是如此，只要改變這個決定就可以了，但是改變決定也非一件簡單的事。
　　第二點，必須知道世界上除了自己原本的生活型態外，也存在著其他的生活型態。我們不能只是討厭自己原本的生活型態，還應知道現在存在著不同於自己當初選擇的生活型態，即使剛開始選擇其他生活型態會不習慣，但只要能夠確信這樣的生活型態能讓自己活得簡單、幸福，就能夠產生改變。

衡量自己的兩個標準
　　大致來說，有兩項可以衡量自己的標準。第一項是會不會讀書。現在的人不可能不關心這件事，即使是很小的孩子，如果父母很早就強迫他為了接受入學考試而讀書，那麼他也必然會關心自己會不會讀書這件事。
　　但是，如果孩子不需接受入學考試之類的，那麼他上小學之前的人生，就與這個標準無關。這段時期對孩子來說是和平的時代。但是孩子長大成人之後，就會從讀書考試的人生當中解放，不再受到這項標準影響了嗎？似乎也不盡然。開始工作之後也須接受必要的考試，或者變成以工作表現衡量自己。
　　衡量自己的另一項標準，則是朋友的多寡，或是否容易交到朋友。一個人如果很容易交朋友也擁有很多朋友，別人就會評價他個性開朗、積極外向。「開朗」的相反詞是「陰沉」，因此一般會認為開朗是好的。
　　對這兩項標準的任何一項有自信似乎是好事，但事情並非那麼簡單。
　　有些人可能會覺得自己即使朋友不多、個性一點也不開朗，但因為會讀書所以不用擔心。然而學校的課程會愈來愈難，如果不只交友方面受挫，在讀書方面也覺得比不上別人，那將是很痛苦的一件事。
　　相反地，有些人以為自己雖然不太會讀書，但朋友很多，不過這樣還是可能會失去朋友。如同在下一章看到的，交朋友也需要努力，不可能光靠人品就可以吸引別人。

重新審視至今為止的自己
　　雖然說要改變生活型態，但實際上不太可能讓一個原本謹慎低調的人，一夜之間變成大而化之、開朗的人。
　　不過，即使是覺得自己個性陰沉的人，也能夠改變對自己的看法。小學的時候，常有人對我說過分的話，讓我難堪。有一天我突然意識到，至少自己從來不曾故意傷害別人。因為我有過難堪的經驗，所以我知道說出什麼樣的話會讓人難堪。
　　周圍「開朗」的人會一臉若無其事地說出過分的話，但我發現，自己總是考慮別人的心情，經常思索如果說出這樣的話，聽在對方耳裡是什麼樣的感受。
　　因此，我可以形容自己是「溫柔」而不是「陰沉」吧？這樣形容自己雖然需要勇氣，但我經常對在諮商中遇到的、很像過去的自己的年輕人這麼說。如果覺得自己是溫柔的，就會喜歡自己。
　　我的意思並不是人非得開朗不可，而是如果以否定的態度來看待陰沉，那麼覺得自己個性陰沉的人就沒有辦法喜歡自己。所以我就思考，是否能夠從不同的角度來看待陰沉這件事呢？
　　我經常想，連自己都不喜歡自己了，別人又怎麼會喜歡自己呢？當然，即使我們開始喜歡自己，別人也不一定會跟著喜歡我們，但至少別人喜歡這樣的我們的可能性，也會比討厭還高吧！如果我們不試著開始喜歡自己，不進入與別人的關係中，那就什麼改變也不會發生。

不陷入他人的評價當中
　　即使我們不喜歡自己，但遭到別人當面指出自己的缺點還是會不舒服。很多人都會在意他人的評價。但是，因為他人的稱讚而開心，因為他人的指責而悲傷、憤慨，這真是太奇怪了。人的價值，並不會依附在別人的評價上。一個人被批評為壞人，也