為什麼孩子要說謊？：心理師親授的210個誠實力指南

6大關鍵方向，40個親子糾結，210種誠實必需養分！ 　　我們要從「心」找回，愛與信賴的無可替代。 　　「怎麼辦？我的孩子開始說謊騙我了！」 　　寫自修偷抄答案？（我不會寫，可是又不敢說） 　　老是「忘了帶」聯絡簿回家簽？（老師都在上面告狀，我好怕被罵） 　　考爛了，不讓爸媽知道？（爸媽都只會看我考幾分……） 　　明明就是他做的，卻死不認帳？（每次說了實話，都沒有好下場） 　　發現小孩不老實，你很自然會震驚、暴怒、破口大罵， 　　但是這樣只會逼他把祕密藏更深…… 　　其實你只需要先去觀察、去理解，接納謊言背後的「真心」。 　　在王意中心理師的臨床經驗裡，從學齡前的小小孩到處於成長臨界點的青少年，編謊的狀況五花八門：怕被罵，渴望愛，不喜歡，不會做，擔心被阻止…… 　　有時孩子自己無力分辨說謊的動機，需要他最信任的父母從旁拉一把，甚至親身示範給他看。 　　這個時候，就請你先按住怒氣，深呼吸和緩情緒，向你最珍視的親子關係伸出溝通之手。 　　你的真誠微笑，將鼓舞孩子卸下武裝，坦然相對，也將能讓你們擁有再一次機會，學習相愛。 本書特色 　　◎「怎麼辦？我的孩子開始說謊騙我了！」發現小孩不老實，你很自然會震驚、暴怒、破口大罵，但是這樣只會逼他把祕密藏更深。其實你只需要先去觀察、去理解，接納謊言背後的「真心」。 　　◎【說謊，是孩子的生存之道？】對於不喜歡、不會做、不敢做、怕被罵、不想被阻止的事，或是出於想要被重視、渴望被愛，孩子會找到替代的生存方式，讓自己好過一些。而誠實，總是在這些細微的事物中，悄悄質變。 　　◎【心理師，給你關鍵解決之鑰！】十幾年來遇到的許多個案，觸發王意中心理師寫下這本書，幫助父母和老師從六大方向著手，灌溉給孩子豐富的「誠實」養分：1.激勵面對自我的勇氣；2.提升解決問題的能力；3.遵守規範與界線的智慧；4.擁有真誠與坦然的關係；5.拉近信任與接納的距離；6.建立身教與示範的標準。

推薦序──我們要理解孩子說謊背後的「動機」　 文◎陳安儀 004 推薦序──其實我比女兒更慌　　文◎寶爺（梁嘉銘） 007 自序──說謊與誠實的曼妙共舞 010 提升「誠實力」的210個祕訣指南 019 誠實第1部：激勵面對自我的勇氣 問題一 【寫自修抄答案】說謊，孩子的生存之道？ 028 問題二 【不帶聯絡簿回家】因為「我忘了」？ 035 問題三 【不是我做的】明明做錯事卻不承認？ 042 問題四 【別叫我模範生】模範生就不能犯錯嗎？ 049 問題五 【我是地表最強】是太有自信，還是愛誇大？ 056 問題六 【誰知道我沒把書看完】隱瞞之心蠢蠢欲動？ 063 問題七 【大家都這樣】投機取巧有藉口？ 070 問題八 【我又沒怎樣】犯了錯卻避重就輕？ 077 誠實第2部：提升解決問題的能力 問題九 【偷改聯絡簿】是不會寫？還是不想寫？ 086 問題十 【考試作弊】成績比誠信還重要嗎？ 094 問題十一 【在學校被欺負了】為什麼不告訴爸媽？ 102 問題十二 【我討厭那個人】為什麼不能老實說出口？ 109 問題十三 【營養午餐倒胃口】你發現孩子編謊的破綻了嗎？ 116 問題十四 【隨便做做，又沒人看見】為什麼孩子不在乎？ 123 問題十五 【寫功課故意拖延】這種方式表達比較安全？ 130 誠實第3部：遵守規範與界線的智慧 問題十六 【都是他做的】故意栽贓給別人？ 138 問題十七 【我只是好玩而已】孩子玩笑開太大？ 145 問題十八 【這不是你的】面對偷竊誘惑，如何與自我對話？ 152 問題十九 【小學生有臉書】孩子謊報年齡申請臉書，怎麼辦？ 159 問題二十 【身上好像有菸味】青春期孩子偷抽菸？ 166 誠實第4部：擁有真誠與坦然的關係 問題二十一 【我沒有說錯話】亞斯的真誠，父母的冷汗？ 174 問題二十二 【千萬別亂說話】過動兒太衝動又太直白？ 182 問題二十三 【給個意見吧】實話實說，讓人太難接受？ 189 問題二十四 【明明就是你】手足爭執，該介入嗎？ 197 問題二十五 【報喜不報憂】隱瞞考試成績，也是欺騙？ 206 問題二十六 【錢又不是我偷的】沉默也是一種抗議？ 213 問題二十七 【不知道和沒看見】全班沒人要承認怎麼辦？ 220 誠實第5部：拉近信任與接納的距離 問題二十八 【破除自責迷思】我的孩子怎麼會說謊？ 228 問題二十九 【拋去不合理期待】我的孩子竟然說謊了？ 235 問題三十 【直接簽名不就好了】我該完全相信孩子嗎？ 241 問題三十一 【媽咪，不是我】小小孩說謊，我卻該高興？ 248 問題三十二 【那個男孩是誰】孩子為何不願意回答我？ 255 問題三十三 【反正都是我】偷了一次，就會有第二次嗎？ 262 誠實第6部：建立身教與示範的標準 問題三十四 【身教的兩難】我該迎合孩子的需求而說謊嗎？ 270 問題三十五 【當角色互換】爸媽，你們會不會說謊？ 277 問題三十六 【說我不在家】大人說謊就可以嗎？ 284 問題三十七 【都是你在講】爸媽，能不能別再嘮叨，聽我說？ 290 問題三十八 【小木偶的長鼻子】爸媽，你們為什麼不認錯？ 297 問題三十九 【這位先生請讓坐】有些話，為什麼我們不敢說？ 304 問題四十 【簽名請對自己負責】你沒寫，我怎麼簽？ 311

【當角色互換】爸媽，你們會不會說謊？ 孩子愛發問，這是爸媽常有的經驗。然而，孩子無所不問，爸媽卻很難無所不答。特別是當他們拋出敏感而難以啟齒的問題，像是我們要求他，但是我們自己卻做不到的事，當場總讓為人父母者尷尬了。 「爸爸，你會不會說謊？」明珠問爸爸。 「開什麼玩笑，做爸爸的就是要維持好榜樣，怎麼可能會說謊？」爸爸吞了吞口水，眼神飄向媽媽。 「媽媽，你會不會說謊？」明珠又問媽媽。 「嗯……嗯……嗯……當然不會啊！我跟爸爸一樣都要維持好榜樣，所以怎麼會說謊呢？」媽媽用力搓揉著雙手，把眼神拋回爸爸身上。 「爸爸，那你小時候有沒有說過謊？」明珠問出第二個有殺傷力的問題。 「啥？小時候……嗯，剛剛爸爸已經說過了啊！我們要做好榜樣，所以沒、有、說、過、謊。」這一字一字地說著，讓爸爸感到有些難為情。 「媽媽，那你小時候有沒有說過謊？」問完爸爸，輪到媽媽了。 「啥？小時候……嗯，小時候……小時候……哎呀，小時候的事情都已經隔了那麼久，我怎麼會記得？我想應、該、沒、有、說、過、謊。」媽媽突然有一種接受孩子測謊的感覺。 「爸爸，那小朋友說謊會怎樣？」明珠沒有察覺爸媽的坐立不安，繼續問。 「嗯……小朋友說謊當然會被討厭啊！畢竟大家都喜歡誠實的小朋友。」爸爸說。 「那大人說謊是不是也會被討厭？」明珠問。 爸爸露出尷尬的表情。「當然也會被討厭。」 「天啊！這孩子的問題怎麼這麼多？既然你都已經問了爸爸了，就不要再把問題拋給我了。」媽媽心中有些忐忑，但她其實並不那麼清楚為什麼對於說謊的話題，自己會感到如此心虛。「我真的不會說謊嗎？騙誰？哪個人不說謊。都是爸爸啦，說什麼維持好榜樣，既然他都自稱不說謊了，我當然也得比照這標準。」媽媽狠狠瞪了爸爸一眼，只見他心虛地低下頭。 「說謊有什麼大不了的。哪個孩子不說謊？不，應該說，哪個大人不說謊？」媽媽心裡愈想愈不對勁。「拜託，我們現在不就在對孩子說謊？」 媽媽心中的誠實之聲和正義之音蠢蠢欲動，不斷暗示著自己：要面對！ 「明珠啊！其實媽媽小時候……」 建立身教與示範的祕訣指南 ◎正視敏感的提問 「爸爸，你會不會說謊？」「媽媽，你會不會說謊？」當這種敏感問題突然從孩子口中拋出，爸媽難免一時驚嚇，反應不過來，畢竟自己平日常說的是：「孩子，你不要說謊。」 當孩子這麼一問，一回神，不知道該如何回應，尷尬和焦慮把腦細胞殺死了一大堆。 但重點在於，孩子所拋出的問題，爸媽平時並未自我覺察地想過。然而，每個人多少都有難言之隱。小孩如此，大人也一樣，心中都有一些不想告訴別人的事實。 孩子的提問，總是直入內心，也點醒了我們要正視「說謊」這件事。如果我們大人做不到，那又該如何要求孩子誠實呢？ ◎貼近內在的形象 我們都知道彼此在說謊。但為什麼說謊讓自己在孩子面前難以啟齒？或許你心想：「這當然是形象啊！不然自己做不到，以後怎麼面對孩子？就算做不到，至少也不能讓孩子知道。」 但這個形象，會不會只是個假象？甚至於當這個形象如氣球般脆弱，針一刺就破，那麼你是否還要堅守「爸媽怎麼會說謊」這道自我欺騙的防線？ 讓形象與自己的內在貼近。這時，你的心會比較踏實些。 ◎跳脫二分的假象 形象其實有很多種。維護形象，並不表示自己就是純白無瑕疵。人生的道路塵土飛揚，想要不惹塵埃，你也知道這是不可能的任務。 對孩子坦承自己曾經說謊，也會說謊，這樣的爸媽其實比較符合人性。同時，面對自己，坦承錯誤，對孩子來說，反而更是一種勇於面對的好形象。 說謊，人人會，其實沒有人具備百分之百的誠實。 ◎釐清說謊的情境 當夜深人靜，我們可以捫心自問：「在要求孩子不能說謊的同時，我們自己誠實嗎？」不希望孩子出現的行為，我們自己當然就不要做。 生活中，我們常不知不覺在說謊。而有樣學樣的模仿是孩子最安全的做法，反正跟著爸媽做就對了。 孩子能不能說謊？其實這不應該屬於「能」或「不能」的二分問題。說謊真的都是錯的嗎？很多事情需要視情況。 當孩子這麼問你：「爸爸，你會不會說謊？」 你可以這麼回答：「當然會說謊，但是要看在什麼樣的情況。」 所以，請你也冷靜思考孩子說謊背後的理由。 或是當孩子問：「媽媽，你會不會說謊？」 你也可以這麼回答：「當然會說謊，但是要清楚自己為什麼說謊。」 所以，請你也持平地看待孩子的說謊行為。 我們是否知道自己在什麼情況會說謊？說謊想要達到的目的是什麼？更重要的是，如何讓這個謊不至於傷害到對方。 ◎親子誠實遊戲：「真心話，大冒險」 來進行一場親子誠實與膽量的「真心話，大冒險」遊戲如何？輪流或猜拳都可以，誰輸了，就從「真心話還是大冒險？」當中選一個吧！ 當爸媽猜輸了，選擇「真心話」，就必須誠實地回答孩子任何的提問。你心裡或許期待：「孩子啊！請手下留情，可別提出讓爸媽尷尬的隱私問題啊！我們也會害羞的。」 如果選擇「大冒險」，那麼爸媽就得做出孩子所提的任何事情。雖然挺尷尬的，但總比被問「真心話」還……安心一些。 親愛的爸媽，你們可別只顧選擇「大冒險」。想想真心話為何不敢說出口？否則很容易讓孩子覺得爸媽不願誠實面對。 現在的孩子很聰明，請別小看她的判斷。