給孩子的心情療癒-真正的堅強，從痛快流一次淚開始

　一本專為父母所寫、協助孩子處理情緒的聖經 　　亞馬遜書店讀者給予五顆星高度評鑑 　　20年來全球銷售超過兩百萬冊的療癒系列作品 　　富邦文教基金會董事陳藹玲 專文推薦 　　這是你，還是你的孩子？ 　　◎寵物死了，「別難過」、「再買一隻新的」。 　　◎「我不想交新朋友」，一個小男孩在搬新家後對父親這樣說。 　　◎才九歲的小女生告訴初次見面的陌生人：「我的日子過得好苦！」 　　◎孩子老是冷淡的說：「我很好」，原因竟是媽媽一直裝堅強。 　　◎離婚的明明是父母，為何最受傷的是孩子？而且難以走出憂傷。 　　◎長大後的你經常哭不出來？因為那句話─「別難過」…… 　　這些情緒困境，常常來自我們從小被教育不准傷心。 　　我們教孩子要積極、要努力，要堅強，使他的人生因為許多「得到」而成功。然而有得必有失， 大人們卻不曾教育孩子幫助他們應付大大小小因為「失去」所導致的傷心——主要原因是大人也不知道該怎麼做。 　　孩子在求助，你聽見了嗎？ 　　出問題的是他的情緒，不是他的行為 　　真的「沒事」了？有方法幫我檢驗他的情緒能量嗎？ 　　面對孩子因某種失去（寵物過世、父母離婚、搬家或是親人死亡……）而造成的傷心情緒，曾讓200萬人受益的療癒經典《一個人的療癒》作者約翰．詹姆斯（John W. James）、羅素．傅里曼（Russell Friedman）和兒童情緒專家藍登．馬琇思 (Leslie Landon Matthews)博士發現： 　　1.哭是好事，堅強會壞事，請你務必容許孩子脆弱，允許孩子傷心：當孩子出現負面情緒時，千萬別說「別難過」，更不要用替代品（餅乾、玩具、買隻新狗）試圖轉移孩子的注意力，更別相信時間過了就會好，孩子要的只是你的傾聽與同理心，不是批判事情的對錯。 　　2.人生不能重來，但回憶必須重來。鼓勵孩子與你一起回憶，把傷心往事中原本想說、想做，或當初不該說、不該做的事，勇敢說出來、寫下來，其中一定有甜蜜、有傷心、甚至有憤怒，不要在乎孩子是否記錯細節，弄錯順序，因為這是他平復情緒、了結情緒的重要過程。 　　3.你不需懂心理學，只要教會孩子說四句最簡單的話：「對不起、我原諒你、謝謝你、我愛你」，就可以幫助孩子把內心的情緒負擔、傷心或是放不下，轉化為積極前進的力量，而這些情緒原本就是孩子的天性。 　　這個社會已教我們太多關於「如何成功」， 　　現在你該與孩子一起練習「如何失去」， 　　因為唯有學習體驗憂傷，才能感受真正的幸福。 　　所以，請還給孩子傷心的權力，本書幫你陪他一起療癒。

推薦序 每個人心中都住著一個小孩 　　這世界不可能有圓滿，面對不圓滿的時候，如果能面對它並跨過它、生活和生命將同時進入更佳境界：若是過不了關、恐怕一輩子都將在某個轉彎處碰到漩渦或泥淖，永遠的轉圈圈甚或被淹沒。 　　這本書就在建議父母如何幫助孩子面對不圓滿、處理各種心中的創傷並進行療癒，不管孩子面對的是寵物過世、父母離婚、親人死亡或搬家等一些生活大小事，都有最關鍵卻又最常常被忽略的技巧。請注意！最理所當然的父母的想法，往往幫了倒忙！ 　　回想我自己，當孩子們從兒童進入青少年之後，處理孩子們所有情緒問題包括學校生活不如意、兄弟姊妹爭吵或同學朋友相處不愉快等，我自以為這樣是將他們視為大人、說理之外還是說理，希望讓他們體會現實社會的運作、認識人性、早一些開發智慧。 　　「不要這樣想啦！這麼作繭自縛是自己苦了自己啦！」「這種個性會影響你喔！千萬不要這樣情緒化！」 前不久，面對大女兒的心情起伏，一陣子說理無效。正在我開始苦惱甚至自己脾氣也上來時，小女兒提醒我：「她只要你一個抱抱就好！」我看到自己的盲點！ 　　為什麼不能只傾聽就好？為什麼不可以先同理她的心？ 　　許多情緒只要先釋放、再來就都是小問題！用同理心，先同感，再溝通，親子之間將少去多少摩擦，讓父母真正發揮愛與保護的功能！ 　　其實，每個人心中都住著一個小孩。有長久的赤子之心，也有年幼受傷未曾平復的記憶。在治療孩子之前，讓我們先治好自己心中的小孩！ 　　除了愛，用這本書提供的許多親身實證後的技巧，也許跟著孩子一起療癒心底最深處的傷痛！生命雖不圓滿，亦不遠矣！ 文∕富邦文教基金會董事陳藹玲

作者序 幫助孩子前，你得先療癒自己 第一部 哭是好事，堅強會壞事。 第一章 關於情緒，孩子會有樣學樣 第二章 明明很傷心，大人為何要我「別難過」？ 第三章 替代品不能減輕傷痛 第四章 笑的時候，整個世界跟你笑，哭的時候…… 第五章 如果你很傷心，不需為孩子堅強 第六章 孩子在求助，你聽見了嗎？ 第七章 只要時間夠久，孩子就會好起來？ 第二部 人生不能重來，但回憶可以 第八章 你可以先讀《一個人的療癒》 第九章 孩子不是沒事，只是未了結 第十章 孩子照你說的、還是照你做的做？ 第十一章 出問題的是他的情緒，不是行為 第三部 幫助孩子了結情緒的缺憾 第十二章 你先說出心情，孩子就會開口 第十三章 再見了，倉鼠先生 第十四章 透過點點回憶開始療癒 第十五章 孩子的情緒能量檢驗清單 第十六章 這些是孩子天生就會的本領 第十七章 道歉別放心中，要大聲說出來 第十八章 鼓勵孩子說：「沒有關係」 第十九章 重要情緒告白與美好回憶 第二十章 熟人亡故的衝擊 第四部 孩子沒有告訴你的真心話 第二十一章 別讓孩子被傷心糾纏 第二十二章 潔西卡與心愛的砰砰 第二十三章 潔西卡與砰砰的告別 第二十四章 亞曼妲與阿嬤的費城之愛 第二十五章 傑弗瑞與驟世的父親 第二十六章 向舊公寓告別，寇爾的搬家之旅 第二十七章 幹嘛要交新朋友，湯米的失落 第二十八章 馬琇思的痛 ：我們的家死了 第二十九章 父母離婚的孩子，最難療癒 第五部 最難的課題：和孩子討論生死 第三十章 務實的態度，誠實的說 第三十一章 當孩子問：「天堂在哪裡？」 第三十二章 該帶孩子參加喪禮嗎？

作者序 幫助孩子前，請先療癒自己 　　民航客機每一趟飛行開始前，客艙空服員都會宣讀一連串安全措施，萬一發生緊急事故，乘客可以依此增加生存機會。搭過飛機的人都記得，空服員提醒大家，一旦上方垂下氧氣面罩時該這麼做：「如果您身旁有兒童，請在幫助孩子之前，先將你自己的氧氣面罩戴牢。」每次聽到這句話，你一定會自動理解其義：如果自己無法呼吸，又怎能幫助孩子？ 　　那麼在你讀此書前，我們也要發表以下聲明：「假如你有孩子，不論年齡大小，請在嘗試協助孩子之前，在腦裡與心裡牢記本書曾告訴你的事。」 　　我們雖然不會像空服員一樣滿客艙遞送點心，卻會給你一些無比珍貴的安全祕笈，讓孩子的情緒終身受益。書裡的某些觀念你可能從未聽說過，也有些你已經知之甚詳。 　　我們是誰？為什麼要寫這本書？ 　　我們是詹姆斯、傅里曼和馬琇思。 　　詹姆斯(John W. James)打從三十年前就開始幫助傷心的人，但這並非他自願選擇的職業，他和許多人一樣，因為遭遇過悲痛事件，不曉得如何應付，才被引領上這條路。打擊詹姆斯的事件是出生僅三天的兒子不幸夭折，喪子之痛對他的衝擊之劇烈，使他了解若不想辦法轉移情緒，自己恐怕沒有辦法帶著這樣的哀痛活下去。詹姆斯發現了一系列可以幫助他「了結」傷心的療癒，讓他能夠再度全心全意過日子。 　　詹姆斯的朋友們注意到他情緒復原的變化，便介紹其他同樣因傷痛而苦苦掙扎的人來找他，不久之後詹姆斯把所有時間拿來幫助傷心的人們，創辦了非營利的「傷心療癒協會」(Grief Recovery Institute)，至於原來經營的事業則被擱置一旁。 　　詹姆斯開始把所有時間用來幫助別人，應付死亡、離婚和其他喪失之痛，此時他了解到，自己窮一生精力也不可能幫助那麼多遭遇悲傷事件的人。本書第八章將詳述推動詹姆斯撰寫並出版《一個人的療癒》(The Grief Recovery Handbook)背後的故事。 　　本書第二位作者傅里曼(Russell P. Friedman)於一九八七年開始與詹姆斯合作，他的故事與詹姆斯截然不同，當年傅里曼來到「傷心療癒協會」時，剛剛離完第二次婚，而且慘遭破產命運，兩樁打擊讓他覺得情緒崩解。他來這裡不是為了幫助別人，而是要幫助自己。 　　事實上，傅里曼初識療癒協會的過程很偶然，當天詹姆斯有一場簡短的入門演講，傅里曼的一個朋友硬是拉他過來見見詹姆斯，傅里曼在那場演講中獲悉一些概念，演講翌日，傅里曼向詹姆斯毛遂自薦，希望到療癒協會來工作。後來詹姆斯回憶起這則故事時，是這麼說的：「十三年前的某一天傅里曼出現了，從此之後我再也沒能趕他走，於是現在他成了我的事業夥伴、寫書夥伴，也是我的朋友。」 　　本書最後一位作者是馬琇思博士(Leslie Landon Matthews)，她有三個孩子，大家都暱稱她「博士媽媽」(Dr. Mom)。馬琇思來到傷心療癒協會的理由和前兩位作者都不一樣。 　　馬琇思的父親麥可．藍登(Michael Landon)是知名演員，演過《牧野風雲》(Bonanz)電視影集，一九九一年死於五十四歲的盛齡。父母親亡故會讓任何人哀痛逾恆，但若父母親比一般人的平均壽命短很多，那麼子女的哀痛往往更為尖銳，因為原本可以與父母共度未來人生的期望，突然落空。 　　除了這兩點之外，馬琇思的喪父之痛還有第三重加劇因素：由於父親知名度太高，她與家人幾乎沒有辦法默默哀悼父親的逝去。媒體緊迫釘人的攻勢甚至延燒到墓園，使馬琇思根本不能在父親的墳前享有任何獨處或安詳的時刻。 　　馬琇思初次來到傷心療癒協會時，已經是執業的婚姻家庭治療師，專長是幫助兒童。然而在父親亡故之後，先前接受的訓練未能幫助她應付混亂的情緒。但經過協會三天的引導，她感受到自己的情緒有了積極的改變，這使她了解傷心療癒協會所提供的協助層次，異於她以往所知道的任何方式，而且效果好太多了。 　　詹姆斯、傅里曼、馬琇思三人陸續來到傷心療癒協會，想要化解自己與他人關係中未能完滿劃下句點的糾結，這裡指的他人，有些是生者，也有些已故去。除此之外，他們三人都發現自己強烈希望能幫助那些傷心的大人與孩子。這股願望加上正確有效的資訊，讓需要的人能夠採取新的行動，了結因某些失去而造成的傷痛。 　　大家都想要幫助子女或身邊的孩子，而意願、同情、愛是幫助他人的奇妙動力，我們支持這樣的想法，只是要附上小小但書：你需要從善意出發，並運用恰當的工具、技巧、資訊，兩者缺一不可。

哭是好事 堅強會壞事 「我兒子的父親過世了，我想知道如何幫助他。」 這句話聽起來令人納悶，不但是很沉重的情緒陳述，同時也勾起許多疑問。 儘管如此，「我兒子的父親過世了，我想知道如何幫助他。」卻是非常真切的開場白，那是本書作者之一傅里曼在「傷心療癒協會」接到的一通求助電話。為了進一步了解對方的確切情況，傅瑞曼只好問一問你大概也想得出來的問題：「兒子的父親難道不是你的丈夫嗎？你們有沒有住在一起？你愛不愛對方？」 對於這三個問題，打電話來的婦人都給了肯定的答案，事實上，這名婦人與丈夫鶼鰈情深，而丈夫的猝死令她哀痛不已。除了九歲大的兒子之外，這對夫妻還育有兩個女兒，大女兒十四歲，小女兒才五歲大，但是她最擔心的是兒子的情況。 事發當天做丈夫的出門工作，這個身體向來健康的四十歲男子，在上班時突發嚴重心臟病，隨後一通電話打來家裡通報噩耗，告訴她丈夫的死訊。 傅里曼根據多年經驗，鼓勵婦人多說一些她與丈夫的關係，然而對方死心眼的堅持原意，一再表示她只想談如何幫助自己九歲大的兒子。於是傅里曼請她說說看，她覺得兒子目前遭遇到什麼樣的問題。 接下來的對話中，傅瑞曼發現這個男孩的許多行為，其實是這類刻骨傷痛的「正常」反應，不過最令這位母親困擾的一點，是兒子絕口不提對父親過世的反應。這位母親解釋，每次她問兒子覺得如何，兒子千篇一律回答：「我很好！」然後閉嘴不肯再說一句話。如果母親再問一次，或是追問同一話題，兒子就掉頭回自己房間，同時把門關上。 傅里曼說他能想像這樣的行為必定讓做母親的很傷心，畢竟她摯愛的兒子受父親突然過世的打擊，卻不肯開口談一談；做母親的確信，這一切很不利於兒子的健康。 這時候傅里曼想起先前對話中，這位母親說她深愛丈夫，於是他輕輕問道：「妳說妳很愛丈夫，顯然他的死讓妳哀痛不已。」婦人停頓了一下，然後低聲哽咽著回答：「沒錯。」傅瑞曼馬上追問另一個問題，但其實他心裡已經知道答案：「妳和兒子在一起時，如果因為丈夫的死而情緒非常哀痛，妳都怎麼做？」她立刻回答：「我必須為了兒子堅強，大家都告訴我要這麼做，所以每次當我想哭的時候，我就趕快躲回房間。」 接下來是一段很長很長的沉默，傅里曼沒有插嘴，但婦人終於聽進自己剛剛說的話──也許這是她第一次聽進去了。她的腦子裡靈光一閃─，恍然大悟，沉默結束；她說：「我的老天，原來他是照著我的樣子做，對不對？」 我們會在後文詳述這位喪夫的母親和九歲大兒子的故事，也要說說她其他兩個女兒的經歷。這則故事很重要，它背後的意義能夠幫助你協助孩子處理各種形式的傷痛。 你當然愛孩子，只是方法不當 這本書也可能是別人送你的，譬如親身受惠於此書內容的至親或友人，對方認為這本書能幫助你和孩子。或者你心理預期即將發生某個無法避免的傷害，於是預先閱讀本書。不過你閱讀此書最明顯的原因是：你愛孩子，希望能夠幫助他們。 更重要的是，你打心底願意竭盡所能幫助孩子，應付已經影響或即將影響其生活的痛苦。我們很榮幸扮演你的夥伴，確保你的孩子獲得最好的資訊與最強的安全感，安然應付隨各種傷痛而來的許多情緒問題。 幫助孩子建立有效面對傷害的心理根基，肯定是你能給予他的珍貴禮物。我們猜想，你的子女或正接受你照顧的孩子，過去可能經歷過某種(或多種)失落或傷痛。由於痛苦的情境太多了，我們不可能為讀者列出完整清單，以下這些是最常見的項目，按照孩子生活中最可能發生的高低順序排列： 1. 寵物死亡 2. 祖父母過世 3. 搬家到遠方 4. 父母離婚 5. 父母亡故 6 . 玩伴、朋友、親戚去世孩子本身或關係緊密的親友遭受失能的外傷 上列這些事情的發生，只是問題的一部分，另一部分是，你不確定該如何幫助孩子，應付伴隨這些問題而來的情緒困境。 別慌，這些不正常其實都正常 某件事情發生了，對你的孩子造成負面衝擊，而你之所以曉得，可能是因為孩子的行為方式。許多顯示內心哀傷的正常、自然跡象(例如：遭遇親人死亡、父母離婚或其他傷痛的孩子)，所顯示出的大部分反應都很雷同。例如，孩子乍聽親友死亡噩耗的立即反應，通常是麻木，每個孩子的麻木感持續時間也許不盡相同，不過有一點是一樣的：孩子的注意力無法集中，而且時間普遍很長。 其他常見的反應包括飲食和睡眠習慣大幅改變，而且可能從某個極端改變成另一個極端；還有一個典型反應是情緒起伏極大。 而這些純粹是身體、心理、特別是情緒的「正常」反應，一般人聽到異於尋常而且令人極度傷心的消息時，都會這樣。即使明知道親友久病不癒，死亡難以避免，可是一旦成真，原來的緩衝時間和心理準備依然無法減少當事人的痛苦，還是會產生典型的哀痛反應。我們無法針對死亡這件事，替自己和孩子事先做心理準備，因為再怎麼心裡有數，哀痛情緒仍不可免。 由於恐懼和以訛傳訛，關於傷心與療癒的主題在過去十分隱諱，我們將假設你讀此書的動機，是因為渴望獲得有用的觀念和工具，讓你能夠立刻動手幫助孩子，既然這樣，我們就立刻開始吧。 傷心，到底是怎麼產生？ 我們在開篇章節裡已經用過「傷心」這個字眼好幾次了，也許應該為讀者定義一下，以便有個明確的意義。許多人以為「傷心」只和人的亡故有關，我們的定義比較廣，包含人生中所有的「失去」經驗： 傷心是因為某種熟悉的行為模式發生改變或結束，因而產生了牴觸情緒。 回想一下，先前我們列的傷痛項目裡包含：寵物死亡、祖父母去世、搬家、父母離婚、父母死亡。每一項都代表一種熟悉人事物的重大改變或消亡。親人或寵物的死亡意謂原本一直存在的對象從此不再出現；搬家是從熟悉的地方和環境換到截然不同的地區；離婚改變了孩子生活中一切常態，包括生活情境的改觀以及和近親、朋友的分離。 上面列出來的傷心會帶來明顯的情緒衝擊，一定會影響孩子。至於所謂的「牴觸情緒」概念，可能需要做一些解釋；如果你摯愛的某人長時間受致命疾病的折磨，當他終於離世時，你的心裡可能會有一股解脫的感覺，這種感覺的來源，往往是你認為自己摯愛的人此後不必再受苦了。在此同時，由於對方今後永遠離開自己，你又會感到心碎，因此你的抵觸情緒是既解脫又哀傷。 搬家也會產生同樣的牴觸情緒，我們可能想念熟悉的人事物，像是老家的房子或鄰居，同時又真的很喜歡新居的一些事情。而兒童特別容易受到住處、日常作息、熟悉事物改變的影響。 看不見的失去，也會傷心 死亡、離婚甚至搬家都是明顯的失去，比較不起眼的失去則是健康問題。兒童或父母的生理、心理健康出現重大改變，可能對孩子的生活造成劇烈衝擊，即使兒童不會對家庭經濟產生直接影響，卻會受到家裡的財務情況改變(不論是好是壞 ) 的衝擊。 社會上公認有四十幾種生活經驗會產生傷痛的情緒，我們的傷心療癒協會則擴充這些項目，納入許多較不具體(因而也比較難評估)的失去經驗。舉例來說，失去信任、安全、控制都是很明顯的隱形失去，卻也是影響孩子生活、讓生活徹底改觀的經驗。而這些隱形失去多半要等到孩子長大成人後，才會在心理治療和其他自我檢驗過程中，重新浮出檯面。 我們會在後文詳細探索兒童生活中最常見的失去、令人痛苦的事件，事實上，你之所以找這本書來讀，可能正是因為某件極不尋常的失去影響到你與孩子。 傷心都是百分百，沒有減半的憂傷 「我因為沒有鞋穿而哭泣，後來遇見沒有腳的人，才明白自己有多幸運。」 這句格言教導孩子要懂得感恩與珍惜。令人遺憾的是，當我們遭受傷痛時，往往誤了這句話，以為我們必須想想那些痛苦比我們大、比我們多的人，這樣才能減輕自己的傷痛。 假設一對夫妻痛失年幼的愛子，所幸還有其他兩個孩子存活，這時候別人最常安慰他們的話就是：「別難過，至少你們還有另外兩個孩子。」 你覺得這對夫妻會因為還有兩個孩子，就能消弭喪子之痛嗎？不論安慰者多麼好意，這樣比較的結果適得其反，只會讓哀痛的父母更難過，因為親友的話凸顯出他們根本不懂做父母的遭受到什麼折磨，這樣一來反而讓這對夫妻覺得孤立無援，使問題更形惡化。 所有親身經歷的傷心，都是百分之百的打擊，沒有所謂減半的哀傷，這點對孩子尤其明顯。我們都見過玩具被奪走時，孩子撕心裂肺嚎哭的悲傷模樣，那種情緒反應很激烈，眼淚也很真實。當你開始運用一些觀念，幫助孩子處理生活中無可避免的傷痛時，請記住，永遠不要比較損失的輕重，也永遠不要比較或忽視孩子的感受。 接下來我們要開始說明處理孩子情緒的幾個錯誤，這些觀念如果不加以釐清，很可能會影響你和孩子，在此我們先預覽其中的一個。 從小到大我們接受這樣的教誨：時間可以治療一切情緒創傷。這項錯誤觀念很可能是傷心療癒的最大障礙。想像一下，你發現自己車子的一只輪胎洩了氣，這時你會拉一把椅子坐下來，等輪胎自動充氣嗎？不會，你要不是拿出車子上的備胎換上，就是打電話請汽車修護廠的人過來幫你換。 不論怎麼做，你的行動最後都能得到車子修好的結果，枯坐等候時間弭平問題，絕對是緣木求魚。但有些人提出反駁說，從摯愛的人去世的打擊中平復，與修理輪胎是截然不同的事，這點我們絕對同意，不過差別只在兩者所需要的行動不一樣。而傷心療癒，哀痛者必須採取一系列正確的小規模行動。 本書的宗旨，就是教你如何行動，以及該如何運用這些行動幫助你的孩子。但在此之前，我必須先幫助你看清落實這些行動的障礙。