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這輩子,一定要去一次紐約-在紐約一天的生活經歷,勝過某地方的
USUAL: RM57.10
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D30,設計大師都在用的發想技巧─從克服資源限製到說個漂亮故事,讓創造力源源
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這樣吃海鮮,最美味!-33年經驗的日本築地魚老闆行家吃法首度公開
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真人真事、驚動全美,ABC電視網正在改拍為連續劇 夜夜獵豔的高手其實心底好怕:他不知道什麼是「愛」、 天天自慰,這種人渴望交往關係、 喜歡性虐,通常他從小就是乖兒子、 愛看A片、玩角色扮演、愛嫖跟女友卻無法勃起、轉同性戀、我很賣力她卻冷感…… 女人不懂男人,因為男人不能說,女心理醫師為何能讓他坦誠相見?心理學博士、執業治療師布蘭蒂.恩格勒博士(Brandy Engler)本想以心理學專業幫助女性解決情慾問題,沒想到上門來求助的清一色都是男性: 「我女朋友很正,但我就是不停獵豔,」 「我不能跟她離婚,但是我好愛妳」 「她變得性冷感;他無法激起我的性慾」 「跟她,我無法勃起,嫖妓時我沒問題」 「我要她角色扮演跟我好友做愛」 「我天天自慰,想跟我眼前的每個女人上床」 「女人,要嘛是天使,要嘛就很賤…… 這些治療對話,透露出:獵豔、害怕親密關係、可怕或噁心的性幻想、喪失性趣……等「男人經常這樣,女人覺得反常」的性行為,其實都來自生活與工作環境,甚至得從媽媽怎麼養育的記憶中找出脈絡。 女人心裡想知道什麼是愛,男人從性行為尋找解答, 難怪男人被誤解只會用下半身思考。 透過心理醫生的完整分析,絕大多數人都能啟發悟「性」--知道什麼是 「愛」。 一段段男人最赤裸的情慾告白,女人最想知道的愛情真相,都在這位女心理治療師的診間,忠實完整呈現。她如何用專業幫住這些男人、以及他們背後的女人?11次撩動情慾、也療癒心靈的真實過程,你和妳會更懂自己。
臨床心理學博士,婚姻美滿、現與先生定居美國洛杉磯並在當地開立診所執業。 《紐約時報》暢銷書作家,已有十五本著作及合著,現居美國加州凡圖拉。
美國密蘇里大學工管碩士,曾任嶺東科技大學講師、行政院國科會助理研究員、Alcatel Telecom主任稽核師,榮獲100年全國模範勞工,現專事翻譯,近期譯作有《歐巴馬勇往直前》、《2010大崩壞》、《Facebook:性愛與金錢、天才與背叛交織的秘祕辛》、《富爸爸財務IQ》、《全球經濟12大指標》、《IKEA的真相》、《贏家》等,譯文賜教:jc6423@gmail.com。
RECOMMENDED BY
推薦序一 性,是需要心理與身體相互配合的 這本書的論點寫得真好!許多到我性健康中心的人都是因為性功能出現狀況,殊不知在性功能出現狀況之前的關係早就有了變化。這本書完全將這些心理上的變化寫得栩栩如生,就像來我中心的個案一樣。 性功能出現障礙是後來的事,陽痿、早洩是具體求助的原因。本書中,我看到許多的問句方法值得性治療師及伴侶學習,例如:我們常常不能聽懂對方話語中真正的意思,身體的語言是否已經告訴我們,對方已經很厭煩這種有性卻無愛的關係;沉默並不是真正的沉默,我們是否可以聽懂沉默之下真正所要表達的意思? 本書的重點在於探討一段關係的挫敗,是由好多因素所組成的,一個人的人格特質是否健全,懂不懂得信任、愛與祝福,是人生一輩子要學的功課。如書中所言:「性不是一件簡單的事,如果太執著於性上的表現,就會讓自己變得很可憐。」性不只是性,還包括愛,而愛才是性中唯一可以長久延續的動力。只要我們可以看清楚我們與伴侶間的問題,我們到底在害怕什麼,是否可以真誠的面對問題,放下所有偽裝的面具,正視恐懼,才有能力在一段關係中獲得真正的化解。 性治療在國內是一門新興的專業,雖然很多的醫療人員都認為,性治療應是器官上有所問題才會進入治療的大門,殊不知,人體最大的性器官不在於「鳥」,而是在大腦。高潮也不再只是性器官會發出的聲響,大腦的控制更殊勝。可喜的是,在台灣,性治療經過這麼多年的努力,許多專家的聲援,大眾已經可以慢慢接受「性」是一門獨立存在而特殊的專業,性是需要心理和身體相互配合的,這個觀念的落實著實是令人開心的事。 本書的內容淺顯易懂,除了可以提供找不出婚姻為何出狀況的伴侶細細思考外,作者還舉出許多實際的案例提供我們新思維。對於想朝婚姻及性方面成為一位專業的治療人員而言,無異是一本值得推薦的好書。 童嵩珍 (台灣第一位性治療師 嵩馥性健康管理中心主任) 推薦序二 潛藏在性需求背後,是怎樣的心情? 在刻板印象中,女人在乎的是「愛」,男人在乎的是「性」。身為男人,我承認。就像很多女人總是在談戀愛的時候,動不動就問我們「你愛不愛我?」,不少男人則是習慣在做愛的時候不停地問「我是不是很強?」或「你到了沒?」相對於表達能力,我們男人比較在意性能力。這大概也是為什麼男人不擅長表達自己的情感與想法,因為我們都把時間拿去想辦法精進性能力了吧? 其實在意「性」及喜歡「做愛」並沒有什麼不對的地方,我覺得性與愛本來就是一體的,因為有性,讓彼此的愛情更密切,因為有愛,讓彼此的性事更愉悅。 性愛本身是件美好愉快的事物,相信大部分的人都是這麼認為的,但讓女人費解的是「男人的大腦是不是都長在龜頭裡?」 本書的作者從事心理治療師的工作,在紐約開業提供性諮商的門診服務。因為這樣的工作內容與專業背景,讓作者有機會坐在診療室裡就能遇見各種有趣的性問題案例,再藉由眾多案例中探究出男女愛情的核心,找到男人隱藏在膚淺表面下的內心世界。 說真的,我們男人並不習慣談論自己,不喜歡坦白自己內心想法,能夠赤裸裸表達出自我,或許只有在面對心理治療的時候了。如果身為女人的妳老是搞不懂男人為什麼會這麼做?不明白男人為什麼不這麼做?相信妳可以在這本書中找到部分的解答。 男人確實喜歡做愛,也很在意做愛這件事,透過書中的案例故事,女人就會慢慢明白潛藏在這些性需求背後的心理到底是什麼,而男人也會在裡面發現到女人對於性與愛的真實感受。 我認為男人真的都很好色,但我相信透過經驗累積,男人終究會慢慢學習到……懂得溝通需求與營造氣氛,遠比學會單手脫胸罩來得重要。 男人重視性能力,其實除了性能力,女人更重視溝通能力,她們更需要的是男人在耳邊的情話呢喃,男人吃再多的補品、看再多的門診及吞再多的藥品,都比不上一句「我愛你」來得有用啊! 阿飛 (姊妹淘網站作家)
TABLE OF CONTENT
【推薦序】 性,是需要心理與身體相互配合的∕童嵩珍 【推薦序】 潛藏在性需求背後,是怎樣的心情?∕阿飛 【前言】 告訴我,愛要怎麼做? 1. 我女朋友很正,但我就是不停獵豔 關鍵字:劈腿、獵豔、把妹絕技、愛--這是什麼? 2. 我不能跟她離婚,但是我好愛妳 關鍵字:異國戀情、有婦之夫、遠距離、愛?我就是有女人緣 3. 她變得性冷感;他無法激起我的性慾 關鍵字: 偷情、高潮、一夫一妻、愛 4. 跟她,我無法勃起,嫖妓時我沒問題 關鍵字:勃起障礙、色情按摩、嫖妓、性感、愛不是感覺,是技能 5. 我要她角色扮演跟我好友做愛 關鍵字:角色扮演、背叛、吃醋、愛是一種恐懼感 6. 性愛方面她什麼都願意做,老婆哪有可能 關鍵字:快感、婚外情、性侵、愛 7. 我天天自慰,想跟我眼前的每個女人上床 關鍵字:自慰、一夜情、寂寞、女人不能只想做愛不談情嗎? 8. 「女人,要嘛是天使,要嘛就很賤」 關鍵字:婊子、性侵、回頭草、分手、新歡、讓你失望的母愛 9. 為什麼我愛看A片,勝過跟她做愛? 關鍵字:A片、體位、愛是放下自尊盡情享受 10. 看她喊疼的表情,我會極度亢奮 關鍵字:SM、怎樣才夠Man?、性冷感、媽媽的乖兒子、終於知道愛 11. 縱慾、性成癮,一晚上要叫好幾個女人 關鍵字:縱慾、性成癮、同性戀、變性、媽媽不愛我 【結語】 女人想知道什麼是愛?男人從性找解答 「你可以告訴我什麼是愛嗎?」
PREFACE/READING GUIDANCE
前言 告訴我,愛要怎麼做? 本書是我意外踏上男人情色世界旅程的故事,在這個旅程中,我了解到個案在性與愛的十字路口出現的種種慾望和行為,這些發現不但讓我跌破眼鏡,也撼動我對男人和女人的既定想法。 女人可以透過許多方式探討愛情的真諦,有些女人會去靜坐中心或獨自走一趟荒野之旅;有的則買一堆自我成長書籍、大談網路戀情或參加馬拉松訓練;不然就是週末去拉斯維加斯豪賭一把。 我呢?只要走進我的診療室,就能探討愛情究竟是怎麼一回事。 幾年前,我是剛入行的心理學家,開始實現在紐約曼哈頓執業的夢想,但是眼前有一個小小阻礙要解決,那就是--我還是羽翼未豐的菜鳥。同行都知道,建立客群需要花時間的。幾位同事建議我要慢慢來,跟其他心理學家一樣:加入既有的團體諮商,參與社群並多多認識醫生、大學心理系和其他可以為我推薦的專業人士,先在這圈子打好關係。對這些忠告和找一份穩定的工作,我經過一番深思熟慮。但由於我剛接受知名性治療師的指導,完成了專業訓練,因此對性治療充滿熱忱。 當我在布魯克林醫院完成住院醫師的訓練時,那裡的主管就告誡我,這想法行不通,對我說:「性治療?妳在開玩笑吧?這種做法已經落伍了,現在大家都用威而鋼(Viagra),沒有人會去找心理醫生做性治療。」於是,他替我在醫院安插一個職位,但我已經打定主意,在紐約時報廣場最熱鬧的地區開業,我不在意威而鋼,我博士論文的主題是探討女人性慾降低,所以我想從事女性性諮商。 我從研究中發現,雖然女人在深受焦慮、憂鬱和悲傷等情緒所苦時,比男人更可能尋求治療,但是女人性慾降低時卻很少尋求協助,因為她們會自憐自艾,以為自己不再熱衷性愛是很正常的事。所以,我做好心理準備,打算先花一段時間建立客群,反正只要我能做自己想做的事就好。況且,女人性慾降低這個問題相當普遍,我認為要是我有廣告宣傳,終究會有女個案上門。 窺探我的治療檔案與辛辣對話 我登了廣告,馬上就有人打電話來。 而且,打電話來詢問的幾乎清一色都是男性。 男人?這可不是我當初預期的狀況,而且在接下來幾個月內,我的男性個案多到讓我措手不及,他們打電話來詢問有關性行為的各種問題,比方說:沉溺女色、性成癮、嫖妓、性認同、嫉妒、勃起功能障礙、害怕親密關係、喪失性趣、想搞懂愛的真締等諸如此類的問題。跟女人相比,男人遇到情緒疾病時比較不可能尋求心理治療,但是當他們的性器官出問題時,他們就會尋求協助。 雖然我當初所受的訓練也包括治療男人的性問題,但這並不是我當初入行的初衷;不過,我認為自己可以幫上忙,所以欣然接下這項挑戰。我預計會聽到一些故事而感到心神不寧,不過就像看驚悚片時那樣,就算猜到殺人魔躲在暗處,還是壯膽看下去,想知道後續的發展。因為我的好奇心,所以鼓起勇氣,擺出放馬過來這種態度,我敞開診療室的大門,開始接受約診,準備迎接正等著我的冒險旅程。 事實證明,這場冒險旅程果然沒有讓我失望。 本書將帶你窺探我的機密治療檔案,目睹我跟這些個案之間的辛辣對話,這些對話揭露潛藏在男人性行為下的核心問題。你可以像旁觀者那樣貼近觀察這些男性個案,在現代社會裡面臨哪些性疾病,而這些疾病又是因為哪些原始情緒和動機才引起的。你也會窺探到,我在諮商時跟個案分享的專業建議和個人反應,還有我沒說出口的想法。 在協助這些男性個案進行治療後,我很快就發現一項亙古不變的真理:性不只是性,而是一種日積月累的體驗。雖然剛開始我以為自己是治療性障礙,但是在諮詢的那些夜晚,我很快就明白個案會引發那些症狀,歸根究柢來說是因為個案的心理因素。我開始發現這些性習慣,其實隱藏著種種意涵,有些個案利用性來發洩壓抑的情緒,或避免情緒失控。有時候,男人試圖再次體驗和掌控深植在他們幻想中的往日創傷。在權力、認同、自我價值、慰藉和情愛等方面未被滿足時,許多男人會利用性來滿足自己。通常,我的個案都不清楚為什麼自己有那些特定行為,動機是什麼,他們只為了自己的性愛表現一味尋求治療,而結果只會愈搞愈糟,讓性功能出現障礙,自己情緒也跟著脫節。 隱藏在性裡的強烈需求,是什麼? 與其直接告訴你男人想什麼或要什麼,我寧可讓你看看他們自己怎麼說。我不只是以身為心理醫師的身分,同時還站在身為女性的立場為個案提供專業分析和意見。本書不僅是一系列的個案研究,也是屬於我個人的成長與發現之旅,是記錄診療室中所見所聞,並如何影響我個人感情關係的一本日誌。 剛開業時,因為一段遠距戀情讓我心煩不已,陷入渴望愛情卻不知愛情為何物的困境中,就如同來找我的個案一樣。講到愛與性,我有好長一段時間沉浸在自己創造的幻想世界裡,幻想著與情人手牽著手,像公主與王子般過著永遠幸福快樂的生活。我和男友拉米陷入熱戀時,「愛情」出現各種不同的面貌,愛情突然變得幼稚、粗暴和無法預測。由於兩人來自截然不同的世界,就算有激情卻無法信任,因此彼此展開激烈的拉鋸,不管誰對誰錯,最後我還是舉了白旗。 經歷那段關係後,在性諮商的工作中所學到的東西,對我來說更顯得重要。畢竟,有多少女人在日常職場生活中,能從男性的觀點探討愛與性的起起伏伏?有多少女人能從男人嘴裡聽到男人究竟怎麼想,聽到男人從未如此赤裸裸表達,不只光想像而已? 起初,我結束一些諮商後,當中的內容會讓我激動不已,幾乎讓我無法招架,使我一臉茫然。在諮商的過程中,會讓我發現男人究竟在想什麼,而這些發現很快就讓我疑惑,懷疑自己最後難免會將這些新發現套用到我跟拉米的關係。 幸好,我終於明白如何將探討男人情慾世界的這項工作所學到的寶貴知識,運用在自己身上,我對愛有了新的領悟。在這個過程中,我和其他女人都必須勇敢正視原本對男人的既定看法,我也發現這些刻板印象常跟事實有很大的出入,比方說,女人總以為「如果他愛我,他就不會騙我」,以及「如果我很苗條、很漂亮、很有魅力或乖乖聽話,他就會對我死心塌地。」 舉例來說,某位姊妹淘曾說:「我不認為男友會騙我,他為我著迷,為我做任何事,幫我洗車,還煮飯給我吃。雖然他不是很熱衷床事或在性愛方面也沒嘗試新把戲,但他和我在一起真得很快樂。」 我希望這位姊妹淘說得對。但是,如同本書某些個案所描述,對男人來說,談戀愛和性忠貞並不能劃上等號,在感情中劈腿也不表示他的愛是虛情假意、或沒有認真看待感情關係。 而且,女人還以為男人只想做愛,或許在做完愛後,來片披薩、喝瓶啤酒更好,補充完體力就能再戰一回。我經常聽到姊妹淘這樣抱怨:「他只想要做愛。」說得沒錯,男人走進我的診療室剛開始也只談論性,他們總是說:「我沒有得到滿足」或「我硬不起來」,不然就是說:「我喜歡口交,但我的伴侶卻不喜歡。」 但是,最後他們總會開始談論「愛」。 我從治療過程中得知,其實男人真的想要性,但他們要的不只有性而已。傾聽個案的心聲後,我明白在親密關係的性行為背後潛藏著一股強烈的需求,而且男人通常很難對伴侶表白這股需求。所以,我認為從這個角度著手對個案更有幫助,應該探討如何才能讓他們心滿意足,而不是責備他們幹了什麼壞事。 這些男人,就在我們身邊 本書不是一份臨床報告,也不是自我成長書籍,書中沒有圖表、自我練習的步驟或勵志的語句。我相信你在看過這些故事後,會從故事裡得到你想要的,並做出決定。我們都很清楚明白,關於愛情,沒有一定的答案。所以,這本書是一場探索,我的目的是帶領讀者跟我一起進行這趟探索之旅,跟我一樣從中學習,希望本書能提供讀者一個新的觀點看待性與關係之間的變動,尤其是讓女人有另一種選擇,因為我和姊妹淘談論這些話題時,女人總是使出拖延戰術,不去了解男人真正想要什麼、不去搞懂男人為何出現那樣的行為,也不去想想該如何應付。 最後要特別說明的是,雖然書中提到各式各樣的的男人,但是他們都有一個共同點:他們的行為並非反常或變態,他們是你我身邊會遇到的男人,有著不同的背景和社會地位,可能是某人的男友、老公、兄弟或友人。 他們是我們認識的男人,也是女人百般想要搞懂的男人。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
把妹冠軍問:到底什麼是愛? 「我的女友長得美極了,」他開始解釋。「她是身材高挑的金髮名模,是名符其實的衣架子,小腹平坦結實,我搞不懂自己為什麼還劈腿,而且我根本制止不了自己。晚上她要工作,我就跟朋友一起上夜店把妹,大夥會比賽誰要到最多電話號碼,誰就是贏家。」 身為年輕女性和菜鳥的心理治療師,聽到大衛這麼說,我覺得自己的胃一陣翻攪,感到噁心反胃。坐在我面前向我尋求協助的人,就是讓女人最為痛苦的恐懼:以玩弄女人自豪的獵豔高手和情場騙子,這種人貪得無饜,根本不把彼此承諾的伴侶關係當一回事。我心裡馬上鄙視大衛,但又必須隱藏這種感覺,要擺出訓練多年不帶批判的客觀態度進行治療。 「蒐集電話號碼嗎?」 「對啊,而且我自己有一套方法,」他邊說又再度流露高人一等的魅力,「而且大家都知道我把妹最有一套。我會先看看夜店裡哪個妹最辣,然後過去找她閒聊,想辦法誇獎她有多正,但要擺出自己沒被迷倒的樣子。我知道怎樣泰然自若地發動攻勢,為了要表現出我真正感興趣的是她這個人,所以我會問她問題,而不是一直講自己,只不過我偶爾會透露自己多有錢。讓對方談論自己,只要聽聽對方想要什麼,好讓我可以應付。」 我覺得大衛的行為實在可惡極了,就算他身邊的女人再怎麼完美,他也不會滿足,或許男人都心知肚明,知道怎樣操控女人,把獵豔當成男人專屬的團體競賽。 在我想像男人獵豔的情境時,大衛重新調整自己的坐姿後繼續說:「接著,我會轉身走掉。表現出自己沒太大興趣,或開始找尋下一位正妹,但這位正妹絕對不能是上一位的朋友,只有蠢蛋才會找同一掛的辣妹下手。我讓原先那位辣妹自己想辦法引起我的注意,要是她沒這麼做,我還是會跟她講話,但我會繼續擺出高姿態。不管怎樣,我會擺出漫不經心卻還有興趣的態度,而且這種做法屢試不爽。」 「你多常這樣做?」「我一個晚上就可能把到幾個妹。」 「你這麼做的目的是……?」 「蒐集電話號碼,有時候或許想更進一步,這樣做很刺激,就像贏得比賽,」他說。 我在筆記本上草草記下大衛的競爭性格。「所以,之後你會跟這些女人上床嗎?」 「有時候會,但全部都是一夜情。」 我看得出來,大衛有點防備,認為我可能不認同他。我打算出其不意,以激勵、甚至嘉許的語氣回應,我一邊微笑一邊點頭,好像他說的話完全沒有刺激到我,彷彿他的故事就跟別人的故事沒兩樣,對我來說是每天稀鬆平常的事。我發現要讓個案把心裡的話全告訴我,這招通常很管用。我問大衛:「一夜情好玩嗎?」 「棒極了,」他說,整個人也放鬆一些。「但我最喜歡的是跟朋友上夜店要正妹電話的過程,我對獵豔過程的興趣高過一夜情。」 男人的情慾告白 就算身邊的女人再怎麼完美,也不會滿足。 *** 如何挑起性慾:距離、新奇、危險和權力 「我想跟他在一起,」卡莎說:「但坦白說,他並沒有那麼吸引我。我希望我們可以繼續交往下去,因為我知道自己找到一個好男人,我相信他,他也對我很好。可是有時候,這種關係就好像他是我的哥哥或好友,不過我猜所有伴侶關係最後都是這樣,」她用篤定又無奈的語氣表示。她肆無忌憚的私密生活就透露出自己對感情現況的不滿。我發現一件有趣的事,那就是我觀察到人們會為了接受生活中的一些哀怨事實,進而變成磨練心性,要自己無奈接受。 「是啊,要是情況就是這樣該怎麼辦?」我故意刺激她,我認同她的悲觀主義,此舉讓她更加焦慮。「要是伴侶關係長久下來,彼此吸引力漸減是很自然的事,那該怎麼辦?」 「天啊,那有多無趣啊,」卡莎一邊撥弄頭髮一邊滾動眼珠地回答。「雖然我覺得跟艾力克斯在一起,讓我既知足又有安全感,但我們之間熱情不再,我需要熱情,我沒辦法一直過這種生活!」 這就是一夫一妻制會遇到的最大困境,卡莎不想在安全感和激情之間二選一,這種存在困境呈現出最重要的權衡得失,然而光想到這件事就會讓人恐懼無力。許多人選擇放棄激情,轉而從其他方面尋找激情,發揮自己的生命力。不過,我不太確定一夫一妻制是否真是兩難困境,或許只是選擇錯誤。 *** 男人會告訴我,他們究竟要什麼。他們通常一屁股坐到我的沙發上,故意把頭轉到一邊,然後毫不猶豫地說出自己要什麼。「我要一夜情。」「我要狂放不羈的性愛。」「我要激情。」有位紳士這麼說:「我只喜歡女人脫光光,」好像在說:「聽好,小姐,妳這樣分析太過頭了。」 不管怎樣,在我對這些簡單意見孜孜不倦地質問後,通常都能揭開背後複雜的真相。 麥克就是一個有趣的例子,這位自以為是、大膽放肆的單身男子老家在美國中部奧克拉荷馬州,他總愛嘲笑我的分析是異想天開,會用可愛的南方腔調提出難以辯駁的簡單邏輯向我挑釁。 「我每天都自慰,卻還要做愛,這樣有問題嗎?」他一邊竊笑,一邊嘲笑我何必那麼認真。我沒把他的話當玩笑,我決定認真看待他究竟怎麼了。 我問:「你怎麼知道你需要做愛?」 麥克:(面帶微笑)「妳是什麼意思?我就是知道啊!」 我問:「好吧,那是什麼感覺?」 麥克:「我性慾高漲,想跟經過我眼前的每個女人上床。」 我問:「你自慰時心情很好嗎?」 麥克:「沒有,或許我需要再多自慰些,或許我是比較容易性衝動的那種傢伙。究竟每天自慰幾次才算太多呢?」 我問:「麥克,我沒辦法回答你多少次才算多。但是,如果你每天自慰還無法滿足,那我不認為增加次數就能滿足你。或許你要的是別的東西,我要幫你更了解自己的性衝動。你究竟要什麼?」 麥克:「我發誓,醫生,我不知道自己要什麼。每當有女人經過我眼前,我就想著她們脫光光是什麼模樣?」 我問:「好吧,但你覺得性慾高漲,我們就來看看那可能是什麼感受。我認為性能量本身就會讓人覺得棒極了,是人們活力的重要來源,感官能力被提升了,我們覺得活力十足、生氣蓬勃。不過,你卻沒有享受到這種感覺,你反而覺得有挫折。為什麼?」 麥克:「因為我有四個月沒做愛了。」 我問:「但你每天都自慰啊。」 麥克:「又不是跟女人上床。」 我問:「你渴望女人給你什麼?」 麥克:「撫摸、關愛、有人調情、有人講話……」 我問:「好吧,所以你很寂寞?」 麥克:「是啊,說得對。我想只是我自己不願意承認。」 *** 提供男人支配女人的方式:色情片 色情片的內容讓凱西沉迷其中,但是色情片的內容不重要,重要的是他自己和色情片的關係。色情片可能滿足各種心理功能,以色情片取代真實性交的那些人,有效地規避自己對親密關係的焦慮。跟找人上床相比,看色情片解決性需求似乎安全多了,既不會被拒絕,還能跟任何你想要的女人性交。而且這些色情片女優隨時待命,你想要她們怎麼做,她們都願意,沒有情感牽絆、沒有批判也沒有壓力,表現好不好都沒關係。最棒的是,她們還會表現出跟你在一起很興奮的模樣。 凱西認為自己沉迷色情片已經造成問題,但是問題還不只這樣,凱西必須接受自己是人、人本來就有性需求。我們只要弄清楚,愛看色情片究竟表示什麼,否則凱西就會陷入壓抑情緒再發洩情緒這種周而復始的循環中。我不想催促他現在就向艾咪表明一切,我只希望他認清缺乏溝通是他無法認同本身性愛需求的部分原因。凱西自己還要下很多功夫,我希望他能超越膚淺的文化束縛和自己既定的心態,真正了解自己的性慾本質。我想知道他是否能發揮創意,花些心思探討還有什麼東西能讓他性慾高漲,而不是被動回應既有的一切。 後來,我們決定探索他的性愛發展史,凱西的爸媽是嬉皮世代,會跟他談論有關性方面的事,他們強調要尊重女性,認為性行為是神聖的。「那些我都認同,」他說。「我心中還是有那種理想。但是我十幾歲時,還沒有太多性經驗,所以跟朋友借A片偷偷回家看方便得多。我從十幾歲就開始看A片到現在,老實說我認為男人都跟我一樣,」他說。 「所以,你學習要紓解性需求就看A片,這樣究竟讓你對自己有什麼了解?」 凱西笑著說:「我發現,我媽說不能做的事都讓我性慾高漲。」 當然,唱反調本身就可能讓人亢奮而激起性慾。但是,凱西為什麼喜歡那種衣衫不整的女人?他媽媽或女友肯定不是那種女人。 女人的愛情真相 權力是最好的春藥,色情片提供男人一個支配女人並從中享樂的方式。 男人沒自信,女人性缺缺 公平地說,男人害怕表露情緒,現實世界的運作要負起部分責任。男人相信表露情緒就會失去女人的敬重,或者更糟的是女人會離他而去。這樣講其實不無道理,尤其在性方面更是如此。 最近,我跟一些朋友談起我們盲目崇拜的男人類型,大家的答案都差不多,就是警察、消防員、軍人、甚至連黑幫分子都是女人喜歡的類型。沒有人想跟當代心靈導師艾克哈特.托勒(Eckhart Tolle)那種男人上床。有位姊妹淘平常講話輕聲細語,卻出乎我意料用最激動的語氣告訴我:「有時候,我只想被粗暴地對待,我想被蹂躪。」這些女人想要壞人、吸血鬼和《格雷的五十道陰影》(Fifty Shades of Grey)中的男主角格雷(Christian Grey)。 我想,女人渴望要享受男人的男子氣概,她們想感受男人的力量和內在那股陽剛氣概。當男人太過在意要取悅女人,擔心自己在性愛方面的表現夠不夠好時,通常就會變得奉承,他們會跟女人說:「還好嗎?」或「妳要我做什麼?」或「我弄痛妳了嗎?」 在女人聽來,講這種話的男人根本不知道自己在做什麼,他等於是在女人不想要控制權時,把控制權交給女人。 男人缺乏自信會讓女人性趣缺缺。但是,許多女人追求陽剛味十足的男人,結果卻發現對方根本是混帳一個,只會對女人予取予求,不懂得回饋,不但剝削女人還可能傷害女人。 那並不是女人想要的男子氣概。 我認識的一個男子曾告訴我,男人有兩種:神鬼戰士和園丁。他說神鬼戰士類型的男人體格強壯、陽剛味十足又積極進取,床上功夫了得,平常卻不是一個好伴侶。園丁類型的男人敏感有詩意,在女人經前症候群發作時會幫忙梳頭髮,帶冰淇淋給女人吃,但是床上功夫未必了得。他會跟女人做愛,但不會用蠻力對待女人展現自己的男子氣概。 以我個人來說,這兩種男人我都不要。神鬼戰士型的男人活力十足卻有毀滅性,園丁型男人缺乏活力又太過無能。如果能結合兩者的優點,這種男人就再好不過,既有男子氣概又體貼溫柔。我認為大致說來,雖然這些特質並沒有性別差異,但是具備破壞力、掌控權、知道自己做什麼的男人,比較容易激起女人的性慾,因為他們天生就充滿熱情、分泌大量的睪固酮增強性能量,表達出對女人的渴望。說到底,女人愛的是散發熱情的男人,要散發熱情當然需要情緒。