没有不受教的孩子：以爱为后盾的K.I.C.K. 教养法

讀者天天問！《百歲醫師教我的育兒寶典》暢銷書作者，暌違五年最新力作！ 教養孩子的最佳指南！ 　　讓你告別百貨公司的耍賴兒、餐廳裡的尖叫兒和家裡的小皇帝！ 　　空出時間和心力，教孩子更多重要的事，更讓自己喘口氣！ 　　從現在起立刻執行，不用數到三，也不需苦口婆心＋威脅利誘！ 　　牧師教我的神奇教養法，使我家井然有序，孩子快樂又自信！ 　　六年前，我的家庭生活一團混亂，每隔五分鐘，家裡就會有孩子尖叫或哭鬧。我用盡各種辦法，打屁股、用貼紙當獎勵、用糖果哄、叫孩子到浴室面壁思過，不但效果不彰，自己也筋疲力盡！ 　　後來我拜訪了一個牧師家庭。他們家和諧安詳、井然有序，孩子快樂又聽話。於是我特別從牧師那邊習得了這套教養法，一試之下，孩子很快就明白──媽媽講第一次時就要聽從，媽媽說到就會做到！我也不再因為反覆嘮叨和長時間累積怒氣而受挫。更奇妙的是，過沒多久，孩子甚至不需要管教，也能通情達理，並且開心又充滿安全感。 　　繼《百歲醫師教我的育兒寶典》之後，我將親身使用這套「K.I.C.K.教養法」的經驗與你分享，希望你的家庭和孩子也能因此受惠！ 　　父母每天都在重蹈覆轍的教養迷思： 　　1. 不斷提醒或恐嚇，只是在告訴孩子，你前面講的七八次都不用聽從。 　　2. 什麼都不做，比做法不一致好。如果父母有時對孩子太寬鬆，有時卻大發雷霆，孩子就不會有安全感；如果父母只做到一半，孩子就百分之百不會順從。 　　3. 用處罰的小疼痛取代受到危險的創傷，是更愛孩子的表現。 　　4. 別隨便說「不可以」，除非你打算在他不聽話時，讓他面對後果。 　　5. 父母管教的態度要堅定、心平氣和，你的決心必須大過孩子的頑固，堅持下去，孩子就會獲益。 　　6. 放下情緒，孩子使壞多半不是故意衝著你來的！要常常告訴孩子，無論他們乖或不乖，爸媽都會永遠愛他們。

愛的前提 我們到底哪裡做錯了？ 愛的實踐1 為什麼要管教孩子？ 愛的實踐2 神奇的K.I.C.K.教養法 愛的實踐3 當媽媽說「不可以」，是真的「不可以」 愛的實踐4 為孩子作出最好的決定 愛的實踐5 每句話都算數，孩子講一次就聽 愛的實踐6 管教孩子的六大好處 愛的實踐7 管教孩子的九大建言 愛的實踐8 日常生活中的故事分享 愛的分享 管教Ｑ＆Ａ 愛的鼓勵 一位平凡媽媽的告白＆感謝 愛的延續1 海倫凱勒的故事 愛的延續2 好文轉載與分享 愛的延續3 關於體罰的新聞和研究報告

前言 我們到底哪裡做錯了？ 剛結婚那幾年，我常跟先生到處旅行，在不同的教會演講、演唱。因為旅行的關係，我們有很多機會在別人家裡留宿，不管到誰家，我們都會特別注意他們的家庭生活。有些家庭氣氛安詳，家中也許有五個、八個或十一個孩子，但家庭生活井然有序，父母看起來滿足，孩子看起來快樂。有些家庭則不一樣，做父母的，尤其是媽媽，看起來煩躁疲憊，孩子似乎失控，難以取悅。 其中有個家庭特別令我們印象深刻。這個小家庭只有一個兩歲的男孩，祖父母和父母都溺愛他，他們開玩笑說，這個小男孩老是只說一個字：「哼」，我們很快就發現這是什麼意思。這個小男孩從不說話，因為他根本不必用說話來表達，每次想要什麼，只要用食指一比，迸出一聲「哼」，家人就會趕快弄清楚他要什麼。他讓我聯想到小皇帝，只要手指一指，就可以讓所有的僕從手忙腳亂。（順便提一下，這個小男孩並沒有語言學習障礙，我們留宿在他們家的那個周末，我先生教會他說Uncle Joel這兩個字。） 我和先生比較過不同的家庭之後，決定我們不要一個讓孩子當小皇帝的家庭，這種被捧得高高在上的孩子，看起來並不快樂，而且整個互動情形看起來錯得離譜。我們想要一個安詳的家庭，孩子會快快樂樂地聽話。我們注意到，在那些孩子聽話的大家庭中，當孩子不聽話時，父母都會管教他們。我和先生心想：「這一定是因為他們會用打來管教孩子的關係。」我們心裡就記住，將來有孩子之後，也要訓練我們的孩子聽父母的話。 但當孩子一個個來報到之後，我們開始經歷很多挫敗，打屁股好像沒用嘛！孩子還是一樣不聽話，家中鬧哄哄，亂成一團。大約六年前，我們的情況跌到谷底，那時老三剛出生，我經過辛苦的懷孕期，又要照顧新生兒，身心非常疲憊，可是每隔五分鐘，我就得趕去阻止四歲的老大和兩歲的老二吵架，家裡整天都是孩子吵鬧的尖叫聲，孩子天天亂發脾氣，在家裡是這樣，客人來時是這樣，過馬路時也是這樣，尖叫聲、吵鬧聲不斷騷擾我們的耳朵，把我們弄得筋疲力盡！我一再捫心自問：「我們到底哪裡做錯了？」 我在本書中，會詳述我們家學到的功課――當初是怎樣發現自己哪裡做錯了，最後又怎樣用對方法，讓我們家庭變得更安詳、更快樂。 但是，首先我必須正式聲明兩件事： 一、本書只有一個焦點，就是管教你的孩子讓他聽話。這是為人父母很重要的一個責任，但不是唯一的責任。換句話說，想做好父母，有許許多多工具可以使用，而管教孩子只是其中一項工具。在教養子女上，有許多事情也非常重要，比如和孩子建立良好的親子關係、和孩子溝通、要稱讚孩子等等，但很多書已經在這些方面有深入的討論，我在本書中就不再重複。請務必了解，不要因為我沒有花時間討論這些，就以為我覺得這些事不重要。 二、我的家庭絕對稱不上完美，我們就跟尋常夫妻一樣，也會生氣，會自私，會犯各樣的罪。你只要問問我們的鄰居就知道，我相信他們一定聽過我在情緒失控時，扯開喉嚨大吼大叫！我教給別人的事，有時連自己都做不到。 我們雖然不完美，還是不能否認，自從我們開始應用一些管教原則後，家庭生活大大改善。所以我要分享我們所學到、所運用的工具，希望你也能開始為你的家庭帶來不同的影響。 因為愛，所以要管教 在開始討論怎麼管教孩子之前，我想先花點時間討論「為什麼」應該管教孩子。我聽過台灣很多父母說過類似這樣的話：「隨便他們啦」「他們總有一天會變乖」「他們還太小，不會懂的」。我在台灣偶爾會演講，內容大多分兩部分，第一部分是根據我的書《百歲醫師教我的育兒寶典》，談怎麼照顧嬰兒。有一次在我講完這個部分後，有個家有寶寶的父親，來問我接下來要談什麼，我說：「要談怎麼管教孩子讓他聽話。」 這父親說：「喔，我現在不需要聽這個，那我先走了。」 聽到他這樣說，我就笑了，對他說：「你不知道你更需要知道下面要談的，比剛剛談的那些更需要知道！」 如果你認為孩子總有一天，會自動擺脫惡劣的態度和行為，那這本書或許不適合你。＠管教孩子讓他聽話非常重要，這一點我再怎麼強調都不為過，為什麼呢？原因如下：一直容許孩子不聽話，並不是在愛孩子。 不聽話的孩子會覺得沒有安全感 安全感來自清楚的權威架構，想要子女覺得快樂、有安全感，就要在家中建立清楚的權威架構。上帝把孩子交給父母，是要讓父母來管教他們，父母是最佳的教練，因為他們最愛自己的孩子，但很多父母卻放棄自己的教練角色。在亞洲社會中，很多父母會把管教孩子的工作交給學校老師，更有意思的是，很多父母竟跟子女調換權威的角色，在家中由孩子作主，由孩子訂遊戲規則，然後父母照著去做。父母願意這樣做，是因為他們以為順著孩子的意思去做，會讓孩子快樂，其實父母若「聽從」這些小皇帝的話，反而會養出不快樂而且沒有安全感的孩子。 我來打個比方，假設有兩家公司，甲公司和乙公司。假設你剛剛大學畢業，要進公司實習，你會選擇到哪家公司工作？ 甲公司的老闆很樂意對你傾囊相授，他不見得有時間解釋每一件事，但他都會教你怎麼做才對，警告你怎麼做不對。當你做好一件事，他會高興地稱讚你，當你做錯一件事，他會不厭其煩地教你從錯誤中學習。他的目標是幫助你有一天可以帶著自信出去創業。 乙公司的老闆則很關心你想要什麼。他的做法不是在教你，而是一直問你：「你想要什麼？你為什麼看起來好像不快樂？需要我為你做什麼嗎？」雖然你毫無經驗，甚至不了解這家公司，老闆卻似乎一直要你作主，替他經營這家公司，不管你有什麼要求，他都會立刻照辦，即使你的要求會讓別人不悅，會累壞別人，他還是照單全收。 請問，你會選擇在哪一家公司上班？哪一家公司最能給你安全感和快樂？哪一家公司會給你更好的前途？ 同理，如果一直叫孩子作主，他最後可能會覺得沒有安全感，脾氣因而變得暴躁。在《天才保母》（Supernanny）一書中，作者舉了一個類似的例子：就好像我們去銀行領錢，他們卻突然把你請到總裁辦公室，請你坐下來管理這家銀行，整家銀行的重責大任全落到你頭上。被迫作主會令人備感壓力和困惑，並不會覺得快樂。 孩子天生就不該作主，那些可以作主的孩子，心理上很難調適。管教的基礎在於以下這個權威架構：父母作主，孩子受訓。孩子一旦卸下作主的負擔，就會有安全感。他們會覺得可以自由學習和探索，知道會有人為他們設定正確的界線。他們會鬆一口氣，不必再自己弄清楚界線在哪裡。父母一旦重拾權威和教練的角色，孩子就會有安全感。 不聽話的孩子讓周遭每個人都覺得混亂和疲憊，包括他們自己 你去觀察不聽話的孩子，他們花很多力氣哭鬧、抱怨、討人厭、不快樂。他們真的快樂嗎？ 我曾經聽說有個家庭，家裡有六個大人在照顧一個一歲小孩，就是父母加上兩邊的祖父母，總共六個大人，只照顧一個孩子，但每個大人都忙得筋疲力盡！各位親愛的父母，你不必陷入這種情況，你要管教你的孩子，讓家中每個人都能享受安詳、井然有序的家庭生活。 ◆不聽話的孩子不討人喜歡 當然，我們都認為自己的孩子很可愛，無條件地愛自己的孩子，但別人也覺得我們的孩子可愛嗎？你那些還沒有孩子的朋友，在認識你的孩子之後，會想要有孩子嗎？還是想繼續維持沒有孩子的生活？我有很多年輕單身的朋友，其中有個朋友說了下面這個故事： 最近有天晚上坐公車回家時，上車就聽到小孩子大聲講話的聲音，我往公車後面一看，是一個媽媽和她兩個兒子坐在兩人坐的位子上。 那兩個小孩子一路上講話、吵架，聲音大到全車都聽得到，我忍不住轉頭看了他們幾眼，心裡想他們的媽媽在做什麼，為什麼不制止他們一下？難道不覺得車上的人都被她兩個吵鬧的兒子吵到了嗎？ 結果那個媽媽從頭到尾沒有講一句叫他們安靜下來的話，還拿手機幫他們照相，照完後兩個兒子搶著看，又是一陣吵吵鬧鬧。那位媽媽肯定覺得自己的兒子真可愛，但全車大概沒有人會這樣想，只覺得那兩個小孩真討人厭、沒家教，這個媽媽崇拜自己的兒子過頭，完全沒有教養小孩的常識。 好幾次我忍不住想出聲請他們安靜一點，我想車上大概也有人想這麼做吧！不過最後還是沒人講話，畢竟這樣做的確滿尷尬的，而且那個媽媽搞不好還惱羞成怒，氣我們為何不覺得她兒子很可愛呢？ 我聽過很多像這樣的故事，也有很多年輕朋友因為遇到這種只顧自己、不顧別人的孩子，就很怕生小孩。雖然我們每個人，難免都會因為這種孩子而感到不舒服，但我想最大的受害者其實是孩子自己。他會感覺到別人不喜歡他、不覺得他可愛，甚至不想接近他。如果你的孩子不顧別人、只顧自己想要什麼，你會很難找到有人願意幫忙照顧他，這個孩子會錯過跟其他大人的互動，因為沒有外人想接近他。但管教有素的孩子會有許多叔叔、阿姨喜歡他，可以感受到自己是受人喜愛的。所以為了愛的緣故，你要幫助你的孩子培養出討人喜歡的品格。 「杖責和管教能使人有智慧，放縱的孩子使母親蒙羞。」（箴言二十九章15節） 不聽話的孩子會讓父母不敢再生 不管教孩子，就會導致這個可悲的結果。孩子不聽話，父母就會更累；孩子不顧別人、只顧自己想要什麼，父母的生活就會更不方便，於是不想再生。 我聽過有個定居美國的台灣家庭，帶獨生子去參加一群台灣朋友的聚餐，並約好每人帶一道菜參加。他們到了聚餐地點，兒子不肯下車，也不肯讓父母進屋，所以只好把食物端上車吃，父母也被迫在車上吃飯，錯過和朋友聯誼的機會。如果這對夫婦沒有再生，我一點都不覺得意外。 人生有正路也有歧途，孩子若學習聽父母的話，就是往正路踏出第一步。所以父母務必要幫助你的孩子走在正路上。 「你們作兒女的，要在主裡聽從父母，這是理所當然的。」（以弗所書六章1節） 管教孩子聽父母的話還有很多好處，但我不再一一贅述。希望你可以從上述原因看出，管教孩子的種種原因背後，是以愛作基礎，我們管教孩子是因為愛他們，想要給他們最好的。 管教孩子的原則――壞行為必須帶來壞的後果 記不記得我的故事？六年前我們的家庭生活一團混亂，當時我每隔五分鐘，家裡就會有孩子尖叫或哭鬧，我們用盡各種辦法，打屁股、用貼紙當獎勵、用糖果哄孩子、叫孩子到浴室面壁思過，什麼方法都試過了，但都效果不彰。 後來我們去美國幾個月，在美國期間，我們拜訪了一個牧師家庭。他們有五個孩子，其中兩個是雙胞胎男孩。他們家看起來安詳、井然有序，孩子看起來愉快又聽話。我們第一次去拜訪時，還沒坐下，就注意到他們七歲的女兒從大家面前跑過去，這時牧師爸爸溫柔輕聲地對她說：「你先去洗手。」這個七歲女孩立刻回答：「好的，爸爸。」然後轉身跑去洗手。我目瞪口呆，非常驚訝，立刻對這個牧師朋友說：「請教教我，我現在要好好向你學習怎麼管教孩子。」這對牧師夫婦露出微笑，開始指導我們怎麼管教孩子，我們對他們真是感激不盡。