讓孩子在情緒裡學會愛：陪他經歷喜怒哀樂，說出真感受

　媽媽最想Tag老公！網路轉貼最多、最強親子文！ 　　如何掌握教養四大面向，把從容變成習慣， 　　引導孩子「還原現場」，釐清情緒， 　　讓孩子變得自動自發、開朗豁達！ 　　 　　從在科技公司的上班族，變為專業親職講師； 　　從看見孩子犯了錯就火冒三丈的父親，透過反思與調整， 　　成為網路轉貼最多的親子教養部落客！ 　　備受信賴的澤爸要與你分享： 　　 　　◎掌握親子教養大原則，小狀況也能從容應對 　　澤爸認為，親子教養有四個面向：情緒、溝通、教養與關係，每個面向都有基本原則可遵循。 　　 　　情緒：關於情緒，我們不只要面對孩子的情緒，更要顧及大人的情緒。更重要的是教導孩子，如何在不影響他人的情況下，正確的宣洩情緒。 　　 　　溝通：命令或是說服，都是單行道，只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法，避免孩子陽奉陰違，建立親子間的良好關係。 　　 　　教養：當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，但最重要的是了解孩子行為背後的原因。 　　 　　關係：家人之間沒有對錯。爭執誰對誰錯的當下，往往就是產生裂痕的開始。所以爭執時不要隨意怒罵，或做人身攻擊，要學會只表達內心感受，讓彼此的關係更緊密。因為教養是一時的，關係才是一輩子的。 　　 　　澤爸以「情境狀況SOP」的方式，舉出許多生活實例，以及最好的表達方式。透過書中的每一個情境，你可以實際了解到底該怎麼教、怎麼說，引導孩子的情緒，建立親密的親子關係，成為孩子最佳的陪伴者與生命中最棒的老師。 　　 　　◎做個臨危不亂、講情講理的從容父母，從說話開始！ 　　教養話術天天練，給父母的情境教養練習題： 　　◆「不要再哭了」→「我陪你哭完」 　　◆「你這什麼態度？」→「我知道你很生氣」 　　◆「不准打人」→「你可以好好講」 　　◆「不行亂跑」→「要用走的」 　　◆「不要摸杯子」→「只能用看的」 　　◆「你說謊」→「有的事情就要說有，沒有就要說沒有」 　　◆「去洗澡」→「我們來比賽誰先到浴室……」 　　◆「現在就去收拾東西」→「再玩10分鐘後就要收起來囉！」 　　◆「要不要去吃午餐？」→「午餐想要吃飯還是吃麵？」 　　◆「你已經有了，不可以買玩具」→「可以啊，生日的時候買給你」 　　◆「不能吃糖果」→「當然可以吃糖果，不過要吃完飯才能吃」「好啊，但是今天已經吃過了，明天就可以吃囉！」

　　兒科醫師、親子作家　黃瑽寧 　　親職教育專家　楊俐容 　　親子天下數位總監　陳世耀 　　臨床心理師、王意中心理治療所所長　王意中 　　電台節目主持人　曾國榮（曾爸） 　　網路名人　硬漢爸（廖宏德） 　　 　　澤爸的分享，讓我們看見理性與感性交融的教養智慧、知識與體驗並重的親職系統。澤爸的文章，是絕佳的素人創作，更是連專家也會折服的超實用父母參考書。——親職教育專家　楊俐容 　　 　　看完工程師澤爸的親子教養分享，爸爸也可以像媽媽一樣溫柔，讓孩子放心地黏著你不放！原來每天發生的親子狀況題，也能有SOP像拆炸彈引信一樣輕鬆解除！——親子天下數位總監　陳世耀 　　 　　透過澤爸的文字，讓人感受到在教養上，爸爸原來可以很細膩，媽媽也可以很安心。這是一本非常貼近生活、沒有距離，如同好友與你對話、分享，讓親子關係更香醇、濃郁的陪伴紀錄。──臨床心理師／王意中心理治療所所長　王意中 　　 　　深受媽咪界喜愛的澤爸傳授親子教養心法，澤爸證明每個好爸爸都是當了爸爸才學會做爸爸的。這本書超實用，簡直就是聰明好爸爸的筆記底加線，唯一副作用：後悔自己太晚學會了！——電台節目主持人　曾國榮（曾爸）

自序　為父的轉念與蛻變：陪伴與了解，是父母給孩子最珍貴的禮物 前言　掌握教養大原則，各種狀況都能從容應對 澤爸獨創！親子溝通SOP：當父母面對各種情境狀況時的SOP PART　1　教養理念誰說的算？ 為何照著教養書做，還是有問題？ 　　面對教養的困惑 爸媽與孩子的想法互不相讓 　　跳脫對錯，成就雙贏 孩子們吵架，我要介入嗎？ 　　自由與限制的界線 孩子犯錯，該不該處罰？ 　　陪孩子學習負責 物質上的獎勵，容易讓孩子放棄？ 　　如何獎勵孩子？ 大人犯錯被孩子發現，該怎麼辦？ 　　爸媽的言行是孩子的榜樣 如何與孩子講道理？ 　　講道理要看時機 夫妻教養觀念不同調，如何溝通？ 　　給父母的三個準則 PART　2　孩子漸漸長大會面臨的各種狀況 親友之間對於孩子的比較，我該在意嗎？ 　　發現孩子的獨特亮點 爸媽總是期望孩子「可以再更好」 　　欣賞孩子現階段的好 小孩對大人態度不佳，該如何糾正？ 　　學習「尊重」的真諦 孩子不想跟長輩打招呼，是我沒教好？ 　　教孩子了解「禮貌」這回事 為什麼他有我沒有？ 　　與孩子談「公平」 孩子為什麼沒有說實話？ 　　大人的反應決定孩子怎麼說 孩子，先別急著放棄 　　鼓勵孩子再試試看的堅持 孩子這樣做，原來是在吃醋？ 　　孩子永遠需要父母的稱讚 如何面對孩子莫名哭鬧不止的窘境？ 　　陪著孩子哭，也是一種幸福 PART　3　當孩子的行為與我們的想法有衝突時 什麼都回答「不要」的兩歲兒 找到方法應對孩子沒來由的拒絕 為什麼一定要先寫功課才能看電視？ 　　從小事讓孩子練習規畫 孩子只要吃糖果不要吃飯 　　使用正面肯定句，讓孩子欣然接受 你給孩子貼了什麼標籤？ 　　負面批評的影響 為什麼總是喊不動？ 　　讓孩子學會自我管理 爸爸，我可以玩手機嗎？ 　　讓親子互動比3C還好玩 準備出門時，孩子總是拖拖拉拉 　　用對方法，快樂出門 PART　4　當孩子與他人產生衝突 一定要教孩子分享嗎？ 　　分享不應變成強迫 當孩子與人發生衝突 　　從衝突中學習人際相處 兄妹倆都想要同樣的東西 　　放手讓孩子們討論 如何化解孩子調皮打擾他人的尷尬？ 　　探求行為背後的本意 孩子好勝，就是輸不起嗎？ 　　同理孩子獨一無二的性格 可以教孩子反擊嗎？ 　　動手的時機與迷思 孩子在學校的人際關係有狀況 　　放下擔憂，選擇相信 媽媽就是不懂，男孩子為什麼喜歡玩打鬥遊戲 　　理解男孩的行徑 PART　5　各種場合的情境教養 不小心打破東西 　　我們最在乎的只有你 不小心畫到餐廳的桌布上 　　教孩子面對錯誤 在公眾場合大聲哭鬧 　　放下面子，平常心教養 忘記帶東西到學校 　　堅守規矩也可以很溫柔 問孩子學校的事情，每次都回答「忘記了」 　　詢問孩子問題的技巧 在商場亂摸東西 　　正向溝通，給予直接指令 吵著要買玩具 　　堅守原則，處理孩子的要求 一生氣就站在馬路上不走了 　　與孩子解釋「危險」 在大眾運輸上大聲喧嘩 　　三招讓孩子安靜 後記&感謝 澤媽小語

自序 為父的轉念與蛻變：陪伴與了解，是父母給孩子最珍貴的禮物 　　那天凌晨，睡夢中感覺一陣搖晃，恍惚之際，睜開迷濛雙眼，看到昏暗光影下，老婆捧著便便大腹，微微皺眉，搖著我說：「羊水破了！」聽到這句話讓我瞬間清醒，猛然從床上跳起，並且喃喃自語：「要趕快去醫院了……要趕快去醫院了……」在一陣手忙腳亂的準備中，拎著生產包踏出家門，準備迎接孩子的到來。 　　從護士手上接到澤澤的那一刻開始，「我當爸爸了！」的聲音便在心中繚繞，我開始意識到，我除了是自己、是老公之外，還多了一個角色，那就是爸爸。 　　爸爸的角色對我而言，不僅僅是物質的提供者，更是孩子永遠的陪伴，陪伴他們度過無數的第一次—第一次哭、第一次笑、邁開第一個步伐、第一次開口說話、第一天上學……並且與他們共享每一個無可取代的回憶。 　　澤爸的轉變：領悟教養的初衷 　　除了角色的「升級」，澤爸對於教養孩子的理念與方式，也有一百八十度的領悟與蛻變。在沒有孩子之前，我其實認為從小接受的打罵教育並無不妥，畢竟，自己也是在父母「不打不成器」的教養框架下長大，而且一路走來，人格發展上也沒有什麼偏差，讓我誤入歧途。 　　有一次，當時才兩歲多的澤澤犯了錯，我對著他很兇的大吼一聲：「你這什麼態度？」澤澤先是被我的吼聲嚇到愣了一下，接著哭起來。澤澤的哭聲對當時正處於暴怒的我而言，如同火上加油，被哭聲更加激怒的我，就像一座即將爆發的火山，我帶著熊熊怒火，一手就把澤澤扛了起來往廁所裡去。 　　小小的空間裡，迴盪著澤澤宏亮的哭聲，我必須不斷提高訓斥的音量，才能壓過他的哭吼。當我的怒氣再度飆到頂點時，澤澤哭著哀求：「我不要爸爸這麼兇！」此時，我微微的抬起頭看到鏡子裡的我，漲紅著臉、面露兇相、劍拔弩張，那張臉，連我都快不認得了。 　　 　　看著鏡中那個陌生的我，再轉頭看看澤澤充滿恐懼與驚嚇的臉龐，我心想：「我為什麼要用如此兇狠的臉，面對我最愛的人呢？」於是，我緩緩的推開門，從廁所走了出來，澤澤立刻奔向媽媽哭訴著：「嗚嗚嗚……我怕爸爸！爸爸好可怕！」伴隨著澤澤的哭聲與老婆的安撫，複雜的思緒在我腦中不斷交錯浮現。 　　「如果教養是為了讓孩子更好，為何要讓孩子感受這般恐懼？」就在霎那間，我突然領悟了。教養的目的，當然是為了孩子好，然而打罵孩子這些魯莽的舉動與言語暴力，卻讓孩子充滿驚恐，而這種「驚嚇」與「恐懼」的氛圍，又如何能引導孩子正面思考，往正途前進呢？於是我終於看清，原來父母所表現出讓孩子產生害怕與恐懼的行為，其實只是對於無法掌控孩子的情緒宣洩，然後再用「爸爸這麼做都是為你好」來包裝與掩飾自我的不安與愧疚。 　　從工程師變身親職講師 　　有了這層領悟之後，我開始大量吸收親子教養相關知識，將其內化成自己的方法，活用在孩子身上。慢慢的，我發現，只要用對方法與溝通技巧，其實大部分的親子衝突都是可以化解和避免的。而這些反思與調整，也逐漸成為我自己的一套理論，並且提供自身經驗在部落格與粉絲團上與大家一起分享、討論與互相交流。 　　也因此，開始有親子演講的邀約，在喜愛我演講的聽眾們互相推薦之下，演講場次與日俱增，電視、廣播等通告也隨之而來。我的身分，就此從在科技公司的上班族，轉變為專業親職講師。當然，也有了這本書的到來。 　　先陪伴、了解孩子，再來談教養 　　書中所舉的故事、案例與情境，皆是每個家庭生活中實際會發生，也常面臨的生活經歷與日常狀況。教養從來都不是冷冰冰、死板板的理論，我們面對的是活生生、有情緒、有反應、有互動，並且對其充滿愛的孩子，所以當然要以情感、陪伴與了解為根基，再來談教養。 　　透過書中的每一個情境，你將感受到親子之間的情感建立與聯繫，都是長時間一點一滴的陪伴所累積。跟孩子聊天、幫孩子洗澡、講睡前故事、陪孩子玩遊戲……親子間的每一個互動、每一個笑容、每一個不可取代的相處時刻，都會在孩子心中，對父母產生層層堆疊的信任，建立起親子之間堅不可摧的安全感與甜蜜羈絆。如此，孩子才會更願意敞開心胸與爸媽相處、溝通，我們也才能更了解孩子。 與孩子的相處，其實就是「陪伴」與「了解」這兩件事而已。 前言 掌握教養大原則，各種狀況都能從容應對 　　澤爸認為親子教育，可從四個面向談起：情緒、溝通、教養與關係，每個面向都有基本原則可遵循。 　　情緒 　　關於情緒，我們不只要面對孩子的情緒，更要顧及大人的情緒。 　　◆孩子當然可以哭鬧 　　每個人都有生氣、難過等負面情緒的時候，大人或許知道用運動、消遣、抱怨等方式宣洩，但孩子不知道要如何表達，也不知道該如何發洩，當有負面情緒的時候，就只會哭鬧。所以我們要把孩子哭鬧的行為視為常態，而非抱怨「怎麼又在哭了！」有了這個認知和心態，不管面臨任何情境，都可以採用正面的心態去處理孩子的哭鬧與失控。 　　情緒本身沒有對錯，只有發洩情緒的方式，會不會影響到他人而已。孩子當然可以哭鬧。但更重要的是教導孩子，如何在不影響他人的情況下，正確的宣洩情緒。當孩子哭鬧打媽媽時，請跟孩子說：「你打媽媽，媽媽好痛喔。不可以打我，不然你搥枕頭好啦！」當孩子在大庭廣眾下大哭大叫，請跟孩子說：「你這樣大叫會讓別人不舒服，走，我陪你去沒有人的地方哭。」 　　◆不要在孩子哭鬧時講道理 　　當負面情緒掌控行為時，只會讓人感覺煩躁與激動，此時的我們，耳朵是關起來的，聽不進任何道理。然而，當我們對著正在哭鬧的孩子講道理時，若孩子的反應是不想聽、沒在聽或頂嘴，只會讓我們更加生氣而已，所以，何必白費唇舌呢？不要在孩子哭鬧的時候講道理，當下只要先安撫孩子的情緒就好。 　　依照澤爸的經驗，當孩子哭鬧時，我們可以對孩子說一句神奇咒語：「我陪你哭完。」來安撫孩子的情緒。這句神奇咒語有兩個意涵：「同理」與「陪伴」。父母同理孩子可以有負面情緒想要宣洩，而且讓孩子知道在這個過程中，爸爸媽媽會一直陪伴著你。當孩子感受到爸爸媽媽的理解，與願意陪伴自己時，很快的就可以從哭鬧中平復情緒。 　　◆「換手」「離開」與「沉默」，面對孩子的哭鬧 　　除了孩子的情緒，父母的情緒也不能忽略。當我們用負面情緒面對孩子，只會被情緒綁架行為與言語。當你怒氣沖沖、一觸即發的時刻，很有可能言行失控，不管是打罵、威脅或羞辱孩子，往往會造成孩子身心上的傷害，更加破壞了親子關係。大人的價值，在於比孩子更懂得情緒管理。 　　當我們自知正處於暴怒狀態，面對孩子哭鬧時，可以「換手」「離開」與「沉默」。「換手」，就是請另一半或他人處理孩子的狀況。「離開」，意即遠離是非之地，等情緒平復之後再回來繼續溝通。「沉默」，則是當沒有人可以換手或當下無法離開孩子時，至少可以選擇沉默，不要隨著孩子的哭鬧起舞，請自行調節呼吸與情緒，等冷靜下來再做反應。 　　溝通 　　一味要求孩子聽從父母是「命令」，然後再用大道理包裝是「說服」。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。當親子之間的溝通只有單向時，孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。 　　◆雙向溝通，才能避免孩子陽奉陰違 　　只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因，再傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往，暢行無阻，才是所謂的雙向溝通。 　　◆單純傾聽，不加任何評論與建議 　　很多父母才聽孩子說了一句話，便立刻打斷並加以反駁：「我懂你的意思，但爸爸要跟你說的是……」或是當孩子講了一句不好聽的話，我們立刻嚴厲糾正：「講話怎麼這麼難聽，以後不可以……」即使我們是為了孩子好，但這樣做只會讓孩子心中產生「爸媽都不懂我，反正講了他們也聽不懂」的念頭。久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會越來越大，親子之間的距離也越來越疏離。 　　傾聽，就是不加任何評論與建議。訴苦與抱怨，其實也是一種宣洩情緒的方式。當孩子跟你訴苦學校發生的事情，抱怨同學不友善，或是老師對他不好……都只是在發洩。父母只要傾聽就好，不一定要給予批評或建議，才算盡到父母的責任。有時候，讓孩子感覺我們跟他是同一國的，孩子才會願意滔滔不絕的讓我們知道更多，父母也能更了解孩子，進而達到親子溝通的目的。至於教導與糾正，就請等孩子講完之後再說吧。 　　◆真誠回應孩子，拉攏孩子的心 　　孩子在跟我們講話的時候，若我們一邊打電腦或滑手機，一邊隨口應答：「嗯，嗯。」其實孩子都知道，我們並沒有認真在聽他講話或回應他。父母現在不回應孩子，孩子以後就不會回應我們喔！放下手上的事物，真心的看著孩子、回應孩子，讓他們感受到「我們有認真傾聽你說話，並且確實接收到你的想法」，父母與孩子的心，才會相連在一起永不分離。 　　教養 　　當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，但更重要的是了解孩子行為背後的原因。 　　◆了解孩子行為背後的原因 　　哭鬧、耍賴、生氣或叛逆，其實都是孩子的內心因為某種刺激，所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責，並沒有找出孩子行為背後的真正原因，反而會讓他越來越受傷與挫折。 　　當孩子不知道怎麼借玩具而哭鬧、想要媽媽陪伴而耍賴、想吃餅乾卻不能吃而生氣、心情不好不想解釋而叛逆……時，父母在責備與批評他的行為之前，應該先理解他為什麼這麼做，然後引導孩子下次遇到同樣的狀況該怎麼辦。 　　我們可以告訴他，想向玩伴借玩具不用哭鬧，只要去詢問對方或跟對方交換玩具就好；想要媽媽陪伴不用耍賴，只要跟媽媽說「我想要媽媽陪我」，媽媽就會陪你；想吃餅乾不用生氣，爸爸答應你，只要你先吃完飯就可以吃餅乾；如果覺得不開心也不用故意唱反調，找媽媽抱怨一下就好。 　　◆讓孩子學習負責任 　　教養的目的，是希望孩子可以記得他做過的不當行為，並期望他下次可以做對。然而，實際上，當孩子打翻東西，多數爸媽唸歸唸，依然會起身幫孩子處理；孩子在學校忘記帶東西，爸媽講歸講還是幫忙送到學校；孩子不收拾玩具，爸媽罵歸罵，也總是忍不住動手幫孩子整理。如此一來，孩子永遠不會記得他哪裡做不對，也永遠缺乏練習對自己負責的機會，因為爸媽總是搶先一步，把他該負的責任給扛走了。 　　爸媽給孩子最好的教養禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。讓孩子學習承擔責任以及接受後果。打翻東西，請自己擦拭；在學校忘記帶東西，讓孩子自己試著面對；不收拾玩具就當場沒收，等願意愛惜和整理時再還給孩子。如此，孩子才會真正記得他哪裡做不對，下一次才會自動自發的把事情做對。讓孩子從小開始練習，從小事慢慢累積，只要懂得對自己及他人負責，父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。 　　◆教養不是軍紀，要有彈性 　　家庭不是軍隊，規範是為了讓孩子學會分辨對錯，以及學習對自我負責，而不是為了處罰而處罰。當家中只有嚴格的紀律而缺乏彈性，就會少了點愛的感受。 　　教養中的彈性，主要是因為「愛」的必須。 　　要讓孩子知道，我在教導你，但是，我依然愛你；我在處罰你，但是，我依然會陪著你。讓孩子知道我們無論如何都會愛他，永遠跟他站在同一陣線。讓孩子知道你對他的愛，永遠比管教重要。 　　關係 　　家人之間沒有對錯。爭執誰對誰錯的當下，往往就是產生裂痕的開始，一旦產生裂痕，要彌補就更難了。親子關係也是一樣。 　　◆不做人身攻擊，只表達內心感受 　　「玩具是別人的不可以搶啊，你實在是很不聽話！」「爸爸說過我要休息，你真的很不乖耶！」「你怎麼可以說不愛媽媽，你實在是很糟糕！」雖然我們都知道這些話是針對孩子當下的行為而講，與孩子本身無關，但孩子不知道。「不聽話」「不乖」「糟糕」這些話語，會被孩子誤認為我們是在批評他這個人。「媽媽都覺得我不聽話。」「算了啦，反正我就是不乖。」「我真的有這麼糟糕嗎？」孩子一連串對自我的質疑與否定，也慢慢的切斷了我們與孩子之間的關係。 　　對於孩子的行為，無需講出人身攻擊的言語，只需表達內心的感受就好。「你搶人家玩具，他會很生氣。」「爸爸現在真的好累、好不舒服，我休息一下再陪你。」「你說不愛媽媽，媽媽很傷心。」對孩子適度表達自己與他人內心的感受，讓孩子更能同理爸媽與理解他人，才能更貼心體會到每個人的感受，讓彼此的關係更緊密。 　　◆家人之間沒有對錯 　　當家人之間意見分歧，吵架吵到面紅耳赤、僵持不下，只為了讓對方認錯並且希望對方認為我是對的，但最後通常無法達到這些目的，反倒留下深深的不滿與怨恨，甚至讓家人間的情感回不去從前的關係。 　　假使我們把孩子的一切行為解讀成「聽話才是對，不聽話就是錯」，當孩子常常不願意照著父母所說的去做時，父母也常會因為「這麼做是為了你好。」「都已經講原因了，怎麼還是不聽？」情緒一定會受影響，進而對孩子大吼大叫、批評責備，貼上「不聽話」「不乖」的負面標籤。此時若孩子更加頑強抵抗，親子之間的裂痕便會一點一點的擴大。只有跳脫「對」與「錯」的框架，平心靜氣聆聽孩子、了解他的想法、同理其心境，共同討論出最適合彼此的方式，才能讓一輩子的親子關係緊密相連。 　　◆教養是一時的，關係是一輩子的 　　教養的初衷，都是希望孩子可以更好。為了要教好孩子，父母常強硬的訂下規範要求孩子執行，孩子也常堅持自己的想法不願服從，雙方僵持不下，戰火一觸即發，讓原本應該是充滿愛的家，成了爭吵不斷的戰場。 　　教養孩子固然要緊，但請別忘了「親子關係比教養重要」。不要為了教孩子，而不斷與孩子發生衝突；不要為了孩子好，而強逼孩子做他不願意做的事情；不要因為孩子沒有做到，而不斷批評與責罵。找到教養中的彈性，討論出雙方都接受的方式，用提醒取代批評，不讓孩子的內心因為教養受傷，而是感受到爸媽永遠都是這麼愛我、支持我與陪伴我，因為，教養是一時的，但關係卻是一輩子的。

如何與孩子講道理？ 講道理要看時機 與孩子說明為什麼不能這麼做的原因時，要謹記著，不要只是批評孩子的行為，更要講出雙方與他人的情緒、感受。 與孩子講道理的四步驟 星期天午後，帶花寶到公園玩。假日的公園人超級多，連溜滑梯的樓梯都塞車，每溜一次都要花好久的時間，我深深感覺到花寶的不耐煩。心急的花寶急著想要溜下去，但前面還有年紀比較小的小朋友，我站在滑梯側邊，一直提醒花寶：「不要急，等前面的小妹妹溜下去妳再溜喔！」 突然，我看到花寶伸出手，想要把站在前面的妹妹推到旁邊，企圖要繞過她自己先溜。由於這個舉動攸關安全，大人當然要立刻介入。於是我立刻抓住花寶的手，嚴厲的說：「不能推人喔！」已經有些不高興的花寶，被我抓住手，當場大哭起來：「爸爸不要拉我啦，我要溜滑梯。」我知道花寶的情緒已經瀕臨爆發，決定對她講道理。 但是，對孩子講道理是有步驟和方法的。 1先安撫情緒 花寶站在溜滑梯上發脾氣，用力掙脫我的手，我立刻用雙手抓住花寶，把她從溜滑梯上抱了下來，到公園的一角先安撫她的情緒。 「放開我，我要溜滑梯啦！」「爸爸，我不要你抓我。」不管花寶多麼生氣的大叫，我只是簡單的回應：「好，爸爸知道妳想去玩。」「爸爸聽到了。」當然還有那句代表「陪伴」與「同理」的神奇咒語：「我陪你哭完」。「我先陪妳哭完，然後跟爸爸講完話，我們再去玩。」 當孩子正處於火山爆發時，只要先安撫他的情緒即可，千萬不要試圖在此時說教，因為孩子絕對聽不進去，越要在這個時候講道哩，只會讓彼此越生氣，所以「不要在孩子哭鬧的時候講道理」，只要安撫就好。 2明確告知錯誤 「爸爸，我哭完了。」 「花寶，妳知道爸爸為什麼要把妳從溜滑梯上面抱下來嗎？」確認了花寶的情緒已經平靜之後，輕輕把花寶抱在腿上，溫柔的對她說。花寶搖搖頭，我接著說：「因為妳剛剛做了一件有點危險的事情，爸爸阻止妳，但妳立刻生氣起來。」被我喚醒記憶的花寶點點頭，表示想起來剛剛發生的事情。我繼續說：「那妳知道爸爸為什麼要抓住妳的手嗎？」花寶想了想，還是搖搖頭。「因為爸爸看到妳伸出手，想要把前面的妹妹往旁邊推，自己先溜下去玩。」接著我用嚴厲的表情與語氣跟花寶說：「絕對不可以這樣推人。」 明確告知孩子的錯誤，是講道理很重要的第一步。 3說明「為什麼不能這麼做？」 「因為那個妹妹太慢啦，我已經等好久了。」花寶解釋。 「對啊，今天人好多喔，爸爸也覺得玩一次都要等好久喔！」我同理花寶。 「是啊，所以我不想等了啊。」花寶立刻附和。 「如果是我，每一次都要等這麼久，我也會不想等了。」我繼續理解花寶，花寶一副被認同的模樣不斷的點頭。 當孩子在解釋時，我們要用同理的方式回應孩子，才會讓他覺得我們了解他的行為，跟他站在同一陣線，如此，才會願意向爸媽說明背後的原因。如果我們用「等好久就可以推人嗎？」「不想等就推人，爸爸是這麼教你的嗎？」這些不斷針對「推人」這個行為來批評孩子的話，只會換來孩子「不想再說了」的沉默以及「你都不懂我」的憤怒。久而久之，孩子長大後，任何事都越來越不想對父母解釋，反正一解釋就被罵，乾脆什麼都不說了。 要如何與孩子說明「為什麼不能這麼做」呢？首先，要「講出雙方與他人的情緒與感受」。了解花寶做出這個行為的原因後，我緩緩的跟花寶說：「爸爸知道妳急著想要玩，等很久會生氣。」我手指溜滑梯的方向繼續說：「但是溜滑梯這麼高，如果妳把小妹妹往旁邊推，她一個不小心掉下來，可能會受傷喔。」花寶似乎也想到了這個可能的後果，微微皺著眉頭。「如果那位小妹妹受傷的話，會怎麼樣？她會好痛、會哭，她爸爸媽媽也會好難過，所以不可以這樣推人喔！」 「生氣」「難過」是情緒；「急著想玩」「好痛」是感受。跟孩子闡述事件發生的當下，與事後雙方與他人的情緒、感受，會讓孩子體會對方的心情，也會意識到自己做出這個行為的可能後果，讓孩子在每次事件中同理他人與尊重他人。至於孩子的錯誤行為，只需言簡意賅用一句話帶過，無需在此糾結。 與孩子說明「為什麼不能這麼做」的原因時，要謹記「不要只是批評孩子的行為，要講出雙方與他人的情緒與感受」。 4模擬「再次遇到相同狀況該怎麼做？」 花寶了解到推人的可能後果後，看著我說：「好！我知道了。」