学生教会我的事

父母、学生、校长、教育部官员，以及教师必读！ “社会对老师有很高的期待，强调老师不可以放弃任何一个学生，要尽心尽力把学生教好。事实上，学生和老师的关系就像拔河，如果只有一方用力，那这一方注定是要人仰马翻。” 作者透过教学三年的“惨痛”经验整理成的案例，从自信满满直至因适应不来而导致精神几近崩溃，继而递交辞职信后等着教学最后一天到来期间，不再要求学生万事顺服老师的期许，才惊觉就此解开师生间的紧绷关系，亦是作者自省、反思的成长日记。 "你好。请容我自我介绍，我是韦静，我是一位老师，也是一位学生——学生的学生。欢迎进入，我和学生的精彩世界！“

前言 我 怎样？我就是这样！ 老师，你站我后面 我到底是在帮学生， 还是在满足自己的需求？ 老师除了打、骂、喊，还会什么？ 你永远不知道哪一句话，改变了学生 尊重学生原来的样子 学习的前提是破坏 对孩子的要求，其实来自过度的担心 重要的事，到底有多重要？ 我的宝贝 放弃，反而找到出路 我应该怎样做，才叫做对你好？ 教育除了考爱心，其实更考耐心 成长是一个过程，不是一跃而成 好事多磨 明晚的冠军 后记

前言 教书前，我在报社工作，偶尔写些评论，老师倒是骂得不少。后来跑去教书，投身我国教育界已有三年，才让我对老师有了不一样的观点。 我以前常骂老师得过且过、没有爱心、不负责任，后期投身教育界，看着很多老师为了学生的成绩劳心劳力，才明白这只是价值观不同的问题。老师不是不关心学生，家长不是不爱孩子，而是大家没有用新时代认可的方式去教育孩子。 我不说老师错，因为在某些家长和老师的观念里，成绩就是一切。他们深深相信，如果要孩子将来有出息，就得鞭策孩子上进，否则就是失职。老师都尽自己所能在教育学生，希望他们成才，只因为过往，他们也是这样被教育长大的。 看到这里，或许很多人会骂，老师肩负教育未来主人翁的重任，必须与时俱进，才能时时刻刻站在时代的前端，引领我们的社会、国家发展。这话没错，但问题就出在我们的社会一方面期待老师有前瞻性的思维；一方面却要老师做个道德楷模，成为不能有情绪、不能有错的圣人。 然而，很多人都忘记了，老师再伟大，终究还是凡人。哪怕EQ再高，他仍有家庭、感情、个人事务要烦恼。 记得我的车被偷走那天，我跑了两间警局，按捺着伤心录完口供，身心疲累地回到学校。迎接我的，却是怀疑女儿遭到霸凌而前来求助的母亲。我没有时间平伏心情，就要马上着手处理学生间的纠纷。最后还是压抑不住情绪，在办公室对着学生大吼了一声。我明白自己不应该，但是当时，我真的失控了。 其实，社会对老师这个行业存有很大的误解，以为老师这份工作很轻松，上半天的工，却领一个月的薪水；一年放两三个月的长期，薪水却领足十二个月。殊不知老师的工作超级繁重，背负的责任更足以压死一头大象。 老师每天要面对数百名学生，尤其班导师跟学生的关系，更像父母与子女的关系。一个人要解决四五十个孩子的问题，兼顾四五十个孩子的学习，要做到纹风不动，除非他是一个死人，不然就是心死了，每天不过是行尸走肉地完成工作而已。 噢，别误会！我不是试图为老师犯下的错辩解，惟，希望有更多人能对老师多一份同理，因为在这样一个高度期许的身份下，教育这条路，老师可谓步步惊心。如果把学生逼得太紧，担心会被抨击势利；让学生自由发展，却又引来不尽责的指责。 老师夹在国家教育政策、学校与学生与家长之间，更多时候是身不由己的。倘若老师本身没有足够坚定的立场，没有足够健康的心理素质，很容易就会被整个大环境牵着鼻子走。最后，我们只能眼睁睁地看着很多雄心壮志要造福下一代的老师，忙了、昏了、累了、迷失了、麻木了、冷漠了，最终的最终，就放弃了。 最后一年教书，我是名副其实的“辅导老师”，辅导学生、家长之余，我也开始辅导老师。那时候我们一班新手老师感情非常要好，看着他们对教育热血沸腾，为了学生甚至连自己的健康都牺牲掉，我第一次那么强烈地意识到，原来我们的社会对老师的要求非常苛刻，而对老师的心理照顾却又是那么微乎其微。 因此，才有了这本书的诞生。如果大环境无法改变，教育制度无法改变，那么至少，老师本身可以先改变；如果大环境无视老师的心理福利，教育制度无视照顾老师心理福利的重要，那么至少，老师要学会照顾自己的心理健康。 我很庆幸自己成为一位老师之前，就有机会接触到辅导。作为一位辅导员，如果在帮助个案的过程中遇上难题，辅导员就得回到自己身上，进一步去探索卡住自己助人的盲点。唯有厘清了自己的问题，回到助人的工作时，才能撇开自己的期待与个案的需求，给予个案真正的帮助。 这个探索过程是艰难的，难在必须诚实面对自己的不足、欠缺、失误，然后宽恕自己，再怀抱着热切的心重新出发。然而，从这个轮回过程中，我一次又一次地认清，原来所有我对学生的期待、我给他们的帮助、我对他们的好，其实都是我对于本身过往不如意人生的一种补偿。 我不自觉地将自己内在的需求，一一投射在学生身上，不自觉地借由帮助他们来弥补我的遗憾，以证明我的能力。可是，遗憾毕竟是我个人的，就如同我明明饿了，却不断把自己想吃的塞进学生的嘴巴。他们可能也饿了，但未必喜欢我喂给他们的食物。结果我依然饿着，学生也不见得快乐。 当我终于看清我和学生之间的差异，当我终于分得清我和学生是不同的个体，有各自的需求，我才终于“看到”学生真正的需求，不再执着于改变他们来填补我内心的缺失，或证明我存在的价值。 这个怀疑、粉碎、重新塑造的过程，不断考验着我当老师前坚信不疑的教育理念。通过这一年的考验，我发觉之前的教育信念，有些非常脆弱，有些放在现实中是难以实践的，而有些是必须要坚持的。 当我越来越清楚（坚定）自己的教育信仰，当我捉紧我的教育原则，即便最后大环境仍然没有改变，即便教育制度仍有不足之处，即便学生依然难搞，但是，我已经拥有更好的心理状态，以及更坚定的立场去应对。 写这本书，过程极度挣扎。这里头有太多我做得不够好，甚至是幼稚的案例。写着写着，最后连我都开始讨厌自己。 我希望这本书能成为一个参考，给那些渐渐对教育失去热诚，或苦苦挣扎求存的老师一个方向。 非常抱歉的是，这本书里，你不会找到任何具体应对问题的技巧，有的只是我的内审、反省、忏悔、内疚、接纳、宽恕，而后才有的改变。我相信唯有时时刻刻保持醒觉、时时刻刻反问自己何谓教育、时时刻刻厘清自己的信念，教育这条路，才能越走越快乐。 我这里所指的改变不是针对学生，而是老师本身。我们经常妄想要改变其他人，可是其他人是否改变，决定权从来都不在我们手里。我只能说，老师如果想要改变学生，唯有先改变自己。只有自己改变了，才有可能影响学生改变。 这套方法不见得是最好的，也不见得每个人都喜欢，但我依然希望，老师和家长会喜欢。 共勉之。 我 教了三年书，严格来说，觉得自己真的称得上是一位老师；而最后那一年，做的是教育的工作。 那一年，对我和我教过的学生而言，是幸，也是不幸。 从一开始，我就过度高估自己。到独中任教之前，有好几年时间，我都在从事儿童、青少年的工作，跟随一个义务辅导团体，每月定期到边缘青少年收容中心带自我成长活动。这几年，我也陆陆续续办了一些儿童、青少年心灵成长营，跟孩子打交道方面，我自信十足。 2010年年尾，我完成了艺术治疗的实习，带着饱和的自信，朝我向往已久的青少年领域（中学）发展，准备大展身手。结果……当然不如我所愿。 我一直怀疑是自己在履历表中，将自己在青少年领域的经验描写得太伟大，以致原本只想当个辅导老师的我，最后被派到预备班去担任班导师，而且，还是有五个留级生的那一班。 预备班不容易教，会进预备班的学生，估计也不会是那种肯乖乖坐着听课的。不爱上课还是其次，单单是要他们配合一些，不要在上课时搞怪，就已经“难过登天”。有时想想觉得自己比唐三藏还要了得，孙悟空要真不听话，唐三藏只需念念咒语，齐天大圣就会变成降天大圣，可是我一人要面对全班三十五只猴子，少了紧箍咒，有时连半夜发梦，都在想着如何与他们对决。 诚如我之前所言，我向来自负与边缘人打交道，听说要带预备班（当班导师），我虽然苦于以后没有时间辅导学生（因为班导师的工作超级繁重），但心里还是很高兴的。当时的我，是那么雄心壮志，想要拯救他们、改变他们。 然而，期望越大失望越大，因此不出三个月，我就焦头烂额了；到了6月份，我更是接近崩溃边缘，一度需要跟同事调班，暂时远离他们，才得以调适自己伺机爆发的情绪；7月吧，几经考虑，我终于递出第一封辞职信。理由有很多，最主要的是，我要重新检视自己以青少年工作为终身事业的志向，而且还要赶在自己还没对青少年感到彻底绝望之前。 我还记得当我交出辞职信时，校长感叹地说了一句：“现在的草莓族……”忘了当时我有没有哭，其实也没差，因为在此之前，我已经哭过太多次。至于后来为什么会留下，是因为校方一时找不到老师替代。以前有位幼稚园院长告诉我，换老师，辛苦的是学生，因为他们得重新适应新老师。想起这番话，我答应留到10月，直到他们考完试为止。 尽管答应留下来，但是抱着只要找到新老师我随时就会离开的想法，我在心态上有了很大的转变，说得好听是包容心提高了；说得难听，其实就是放弃了。 可是，“老师不应该放弃任何一位学生”，不是吗？峰回路转的是，当时这个放弃，却救了我。当我决定放弃，原本满溢的情绪竟一下子清掉了一大半，心和脑袋反而有了空间，让我去接纳学生的本性，看清他们真正的需求。 我因而深刻体会到，原来当一个人的脑里、心里，全都装满自己的期待与需求时，根本不可能再有空间去容纳他人的需求。这种情况下，我还能说自己的付出全是为了学生好吗？ 当内心腾出空间，我得以重新检视我和学生的关系，才发现之前是我夸大了自己的受伤。其实那时直接困扰我的，只不过是三四位学生。 我承受的压力中，另一部分是来自环境与其他老师的投诉，因为一些学生不爱学习、好动又爱惹事、上课专门恶搞老师，气得几乎所有科任老师投诉不断。 眼见学生一个个被捉进训导处，记过、罚款永远少不了我班的份儿，我当时心里有很多的无奈，很重的无力感，还有更多的心痛。我很想解决他们的问题，很想启发他们学习的动力，但是我越是努力，问题反而接踵而来，一个接一个，一个再一个，迅速地把我的自负、自信与爱心，彻底粉碎瓦解。 我，彻底被打败了。 学生和老师的关系就像拔河，如果只有一方用力，那这一方注定是要人仰马翻的。遗憾的是，我就是用力的一方。这样带班太痛苦了，我付出了很多，却得不到对等的回报，所以我很快就元气耗尽、情绪膨胀，陷入教书以来的最低潮。 人要痛够了，就会放手。辞职后为了给自己一个解脱，我向其中一位关系闹得很僵的学生道歉，并且说明，从今以后，他学习不学习、做不做功课、升级不升级，我都不管了，他高兴就好。因为这个道歉和不管，我们之间的拉锯顿时消失，彼此的关系也开始解冻。这个过程让我赫然明白，原来之前的我捉得何其用力、逼得何其凶，是我把他们逼上穷巷，他们反扑，只是一种本能反应。 这件事也让我重新定义“老师”这份工作。我们社会对老师有很高的期待，强调老师不可以放弃任何一位学生，要尽心尽力把学生教好。我一直很挣扎，一方面认为教育是育人的工作，另一方面却承受不了大环境的无形压力，希望他们在学业上有所成就。我一度非常混乱，一度错把“不放弃”，“尽心尽力”定位在学业成就上。后来才醒觉，不放弃关爱这个“人”，不管他是好学生还是坏学生，不管他是聪明还是笨，才是教育的真谛。 庆幸的是，我递了辞职信；幸运的是，我决定了放弃。当黑夜过去，黎明降临，我的脑袋竟然恢复了灵活。我开始以另一种方式跟他们相处，不再喊打喊杀，给大家更多空间，天天我爱你你爱我的，结果他们反而开始上进。 原来，爱是要说出口的。 回顾过去一年，我从一个自信满满的老师，迅速摔个粉身碎骨，再从谷底捡起一块块碎肉、一截截断骨，重新拼凑回一个“人”。我明白爱心教育这条路不会错，问题在于如何拿捏得恰到好处，是爱而不是溺爱，是包容而不是纵容，是引导而不是指导，还要做到罚而不伤心，骂而不损自尊。 其实孩子自有孩子成长的进程，有些快，有些慢，有些顺利，有些曲折，问题是大人都太紧张了，没有太多耐性等待幼苗成长，且妙想天开地奢望孩子一夜间懂事、一夜间成熟，最好是不犯错，一次都不要。可是回想过去，我们又有谁不是从错中成长呢？ 许多“理想的相信”是要经过现实的考验，才能获得验证。庆幸的是，我先学辅导，尔后才是老师。我先接受了辅导员凡事往内（心）看（省思）的一套，明白教学上遇到的种种挫折，所产生的种种情绪，其实都是个人内在（信念、价值观）的投射，以致于每当遇到难题，我都不忘先厘清自己、调整自己，然后再继续上路。 这本书叫《学生教会我的事》，由不同时期写下的日记，配合我和各别学生的成长过程穿插而成，因此里头有学生的故事，也有我的教学反省。通过学生给我一场又一场的考验，以及我对他们所产生的种种情绪与感受当中，我发现了心理学大师——荣格（Jung）所说的“阴影”（shadow）。这些在个人成长过程中，不为亲人、朋友或社会体制所接受或排斥的部分，一直隐藏在我生命最深处。我努力埋藏这部分的自己，不去面对、不去接受，自欺欺人地以为自己是完美的、无私的、奉献的，结果反而被阴影牵着鼻子走，活得不能自已。 是学生给了我这个机会，让我有机会重新检视自己的过去，让我从不断的反省与厘清中，发现我的阴影。我并没有自以为的无私，其实我为学生所做的一切、付出的心血，全是为了回应我内心的需求，为了满足我内心的失落。 因为从小缺少关注与爱，当了老师后，我努力去扮演关爱学生的角色，表面上看我是一位好老师，为学生尽心尽力，赴汤蹈火；事实上，我所做的这一切都只是为了弥补过去所得不到的，为了证明自己存在的价值。 这样以我为中心，没有针对学生的需求而付出的努力，自然得不到回报。日子一久，弥补不了内心需求的重大失落，反而渐渐变成对他们的不满与委屈。 感谢生命的安排，因为遇上这班学生，让我有机会发现自己的阴影，有机会去面对它、接受它、处理它、放下它。我们一直被教育要往正面看，要往正面思考，殊不知唯有真心诚意地接受生命的残缺，用爱拥抱生命的黑暗面，才能找到生命的亮光。 这一年遇上这班学生，让我经历了生命中的低潮，他们引领我走进隐藏着的黑暗，去发现、认识、接受、原谅自己的不完美。结果，不是我成就了学生，反而是学生成就了我。 您好，请容我自我介绍，我是韦静，我是一位老师，也是一位学生——学生的学生。 欢迎进入我和学生的精彩世界