我們那麼渴望愛情，為何卻無法好好愛？：在一起是需要練習的，學習突破一個人的困境，陪伴你再次遇見愛情

然後，你還是回到了一個人。 當你想著，不如還是算了吧？或者覺得「一個人也挺好的」， 其實你是悄悄將難解的愛情習題， 一刀，把自己跟它切割開來。 會不會，你一直過不了的「愛情難題」， 其實只不過是，自己與自己過不去的人生課題呢？ 鎖，與鑰匙，都握在自己的手上…… 　　▲你想愛，卻習慣了一個人？ 　　▲你要的愛情很簡單，卻總遇到不對的人？ 　　▲你愛的人沒有「承諾」的能力？ 　　▲你想在愛情裡又保有自我空間，無法和別人完全親密？ 　　▲至今仍深信一見鍾情？ 　　本書的作者蘇珊•佩琦是美國資深的心理學家兼情感關係專家。 　　多年來，她的專業諮商和工作坊為大多數人提供了許多生活難題的建言，特別是協助現代人解決情感上常見的「真愛難尋」問題。長達近四十年的第一線情感聆聽經歷，蘇珊•佩琦發現，現今社會許多人會有的各種人生問題的癥結，通常都與感情因素脫不了關係；而其中的大宗提問，多半來自缺少向內自身情感需求的探索，在長期缺乏自我的心理分析和深入瞭解之下，以致於在向外接觸的情感互動中一再受挫，無法獲得平衡的良性溝通，導致許多人選擇獨善其身，而形成普世常見的情感狀況。蘇珊•佩琦提出了她的觀察到許多過來人的故事和感悟，揉和情感習題的商談，提出了她的解答。 　　【當最瞭解自己情感的心理師】 　　其實我們不太瞭解自己，更不太認識愛情裡的自己是什麼模樣。 　　但是，在愛情裡，最需要清楚瞭自己的人，絕對是自己，而不是別人。 　　認識自己可以透過學習而獲得，往往在感情裡受困的人，多半是因為不瞭解自己，而忽略內在對愛的索求。佩琦打造了二十七道實驗題，有系統地帶領我們從自我探索出發，透過各階段情感成長的情境剖析，回應存在心中的諸多提問，讓自己成為最瞭解自己的情感心理師。 　　【找到情感條件相當的愛人】 　　你有沒有遇過一種人，他的外在條件都符合你的理想，一旦談話總是聊不下去？ 　　你有沒遇過一種人，他的外在條件都不符合你的理想，但是聊天總可以談進心坎裡？ 　　當人們談論愛情，心中都有一張理想條件清單，很可惜的是，這份清單只能列出外在社會條件（身高／學歷／經歷／長相／收入），不一定適合你；蘇珊•佩琦以過來人的經驗建議，現代人應試著擬出自己的「情感條件」清單，比如： 　　•重視溝通：願意分享內心感受以及聆聽的過程 　　•表現愛的方式：在乎擁抱、親吻、依偎 　　•重視家庭聚會：珍惜共渡節日的心意，一起準備的過程，以及共同累積的記憶 　　情感條件愈相當的人，愈能建立良性的情誼，認同彼此情感理念的伴侶，才不會在愛情互動中浪費時間、傷害了對方的心。 　　【降低標準，就能換來愛？】 　　你就是眼光太高，才會找不到伴。 　　這句話，是不是有點耳熟呢？降低標準真的就能換來愛嗎？換來的愛，是我們想要的嗎？ 　　蘇珊•佩琦告訴我們：請保持高標準吧！ 　　重要的是，你清楚知道你的高標準「想要什麼樣的伴侶」，「你想要什麼樣的愛情」。 　　愛情不是透過標準高低，就可以決定是好愛情或錯愛情。 　　而是一種理清自己追尋的方向，提醒自己它的重要性， 　　因此必須花時間和精力在這事情上面，認清自己對愛的需求。 　　【親密依靠障礙】 　　有一種情人很完美，直到最後一刻，你發現他留給自己一個私人小宇宙，不希望你進來。你們的愛情因此有了缺口，只有他可以出入。我們稱這樣的情人很獨立自主，蘇珊•佩琦則告訴我們，這樣的情人有「親密依靠障礙」，他們無法完全的依賴別人，喜歡一個人比較自在狀況。當你的情人有這樣的症頭，請不要試著改變他們，應該學會意識到的是，彼此對於情感條件的差異。當然「親密依靠障礙」的人有可能是自己，蘇珊•佩琦建議，當你意識到自己有這樣的狀況，又不想改變，應學習接受，才不會卡在其中，自怨自艾，無法向前。 　　【學習分手，才是愛的開始】 　　有一種情人很完美，你們在一起很開心幸福，唯一的缺點是，他無法給承諾。 　　也就是，他不會結婚。 　　結婚，不是愛情裡的唯一的目標，但是，是很多人的目標。 　　若是彼此的情感要求無法達成一致，對方不願回應你的最終情感想望的話， 　　這個人就不是適合你的人。也就是他不符合你的愛人的條件。 　　蘇珊•佩琦建議，「學習分手」是你重要的課題。 　　我們無法改變別人的心理，也不適合透過改變對方來達成我們想要的幸福，學習放手，整頓自己的心情，積極地遇見其他的人，才是健康的情感成長方式。 　　蘇珊•佩琦的工作坊裡有不少人都是在學會分手之後，才找到自己的幸福。 　　分手要學習的不僅是看見感情的問題點，更重要的是正視自己的感受，而不是一昧略去不看。 　　【永遠不要放棄，去愛】 　　作者佩琦一再在書中提及，努力不懈，不要放棄去愛。 　　這或許是老生常談，但卻是作者一直以來，為大眾諮商之餘，絕對會給予的祝福和提點。 　　放棄很容易，放棄前請想想，愛情帶給人生的喜悅和成長。 　　你愈努力，就愈幸福。幸福，需要你來為它加油。 　　愛情，是一條最長的人生馬拉松，我們在人生有多長，就會一直都在愛這條路上奔跑， 　　透過練習，幾次跌倒和跳躍，直到朝著人生幸福的終點而去。 　　千萬不要鬆懈。

　　【暢銷作家一致推薦】 (依姓名筆畫順序排列) 　　DEBBY WOO 新銳插畫家/兩性作家 　　周慕姿 諮商心理師 　　黃之盈 諮商心理師/輔導老師/作家 　　趙安安博士 心理學家/讀心女神 　　蘇絢慧 諮商心理師/心理叢書作家 　　「這本書極好，實用，又富同理心，也確實回答了書名的提問……整體來說是一本有智慧而珍貴的書。」——《為何沒男人我就覺得自己一無是處？》（Why Do I Think I Am Nothing Without a Man?）作者潘妮若普•拉辛奧夫（Penelope Russianoff）

前言 第一部　愛情生活來臨之前 引言：情感大蕭條，在沒有愛的世界裡找到愛 第1章 讓愛情來敲門的祕密 第2章 數字是愛情的第三者 第3章 愛情迷思：緣分可遇不可求？ 第4章 降低標準，就能換來愛？ 第二部 遇見愛情：青蛙要怎麼親？ 第5章 學習分手 第6章 尋找披著真愛的青蛙 第7章 小心王子的有效期限 第8章 不要處心積慮讓王子愛上你 第9章 學會說我願意 第三部 永遠不放棄去愛 第10章 提升自我意識和自尊 第11章 單身一人的挑戰 結語：為什麼後來你還是單身？ 謝辭

前言 　　執筆寫這本書時，我還是單身。現在，外子與我剛在拉斯維加斯過了荒唐的三天，慶祝結婚二十週年。但我一直還在輔導單身人士，我可以向大家報告，這二十年來，情況其實沒有多大的改變。單身男女對於自己渴求的對象一樣懷著矛盾的心態，約會依然是件棘手的事，人們仍把自己非自願的單身身分怪罪於社會、異性和命運。話雖如此，我卻也收到許多單身人士的來信和電子郵件，盛讚本書的概念令人耳目一新。 　　「現在是凌晨兩點，但我無法決定要繼續閱讀，還是立刻寫信給你。我好亢奮！」一位女性讀者寫道。另一位也寫：「我的人生因為這本書而出現正面的改變。通常我會把書送人，但這本書除外。它是我的！」 　　最好的消息是，我得以認識並見證數百位單身男女找到真愛，與所愛的人共築人生，幸福地度過多年歲月。我在書中提到，有一名男性只因對方「骨瘦如柴的手臂」，就拒絕了這位迷人女性。不久前，這位男士與一位深愛他的女人歡慶十週年紀念日。他們就像我所認識的伴侶一樣地幸福快樂。還有一位忠實讀者連續七年使用本書的策略，終於與她完美的另一半墜入愛河。愛情真的隨時來敲單身人士的門，無論你是否已經獨身多年。 　　我寫完這本書之後，有幾個值得一提的變化。 　　說來令人難以置信，但就在幾年前，雙性性格蔚為風潮。換句話說，男人和女人也沒有那麼不同。女人可以是左腦人，有效率且任務導向；男人也可以是右腦人，情感豐沛、不會太死腦筋。兩性不僅可以更相像，也應朝這個方向努力。 　　現在，男人和女人是在不同的星球上成長，必須試著瞭解彼此性格的微妙（實際上是天差地遠的）差異，已成為普世的認知，許多人因此更能接受異性，與異性相處。 　　現今的大改變，就是尋愛的單身男女在情感關係另一個策略中，加入網際網路和電子郵件的使用。過去單身人士很愛把姻緣天注定當作藉口，如今卻被網際網路一掃而淨。即便如此，我在單身人士工作坊裡，偶爾仍會看到這塊「擋箭牌」出現。所以，本書第三章仍為此保留了討論的必要。 　　這麼多年過去了，我始終是「親密關係的擁護者」。我相信沒有人洞悉世事到有資格悲觀，好消息永遠可能在下一個轉角出現。我曾研究、也書寫過幸福的伴侶，我明白他們之所以幸福，絕非是在找對象時比其他人幸運。他們能夠幸福，是因為他們渴望幸福，也相信自己能得到幸福。他們不會耽溺於問題和差異；相反的，他們懷著美好的意念面對各種境遇。這些都是我們可以效法的策略。所以，縱使我們的文化對愛情有著種種難以迴避的責難，婚姻也被廣泛的負面例子所圍繞，我仍相信愛和愛情是人生的一切。幫助人們掙脫阻止他們去愛的事物，釋放自己，特別是能與另一個人形成深刻、愉快和滋養的緊密關係，是我最大的熱情所在。 　　本書內容絕大多數是我親身經歷中學到的教訓。 　　當我還是單身，我就察覺自己與其他單身的朋友不同。首先，我對愛情的追尋似乎更有決心和方法；再者，我相當確信自己終有擺脫單身的一天。我甚至在隨身錢包裡放了一張「理想男人特質名單」，還無所不用其極地放話出去。我試過徵友廣告和約會服務；我參加單身活動；我加強對休閒活動的投入，好比跳民俗舞蹈和上劇院；我也積極鼓勵所有的朋友幫我介紹，有哪個男人可能適合我。 　　這些事情進行了一段時間，但我不慌張，也不趕。我知道自己一定會遇到對的人，只是不知道是何年何月。我無法清楚說明自己為何這麼有信心，不過我相信這個信念至關緊要，也試著在本書將之概念化後傳遞給大家。我憑直覺相信自己不會單身；單身與我的自我形象就是不合。而且，我也知道自己無法屈就於不盡理想的對象。 　　然後，有一天傍晚，我的朋友蘿珊打電話來了。她說她先生的堂兄弟梅爾最近剛搬過來，邀請他們全家共進晚餐。蘿珊對他的好客和廚藝印象深刻，還告訴我梅爾很喜歡擁抱和依偎。她知道我也很看重這些，所以想找我一起過去認識對方。可是，當晚我已經另有安排。 　　「取消你的約定！」蘿珊跟我說：「我不知道什麼時候還會再見到他，可是我真的很想介紹你們認識。你的優先順序跑去哪兒了呢？」 　　蘿珊說的沒錯。於是我想辦法調整原定計劃，以便與他們共度晚餐。快到蘿珊家時，我從窗戶看見那個男人，他的後腦幾乎禿了──這完全不符合我對理想另一半的期待。但我們聊得很愉快，直到我問到他的職業。 　　「我是陶瓷藝術家。」他開朗地說。 　　這話真的潑了我一桶冷水。我的理想的另一半必須是大學教授或牧師，要不然也得是政治家，比如：駐法外交官。 　　我想，再給他一次機會好了。 　　「你是哪所學校畢業的？」 　　「洛杉磯城市大學。」（什麼？竟然不是哈佛或耶魯或史丹福？） 　　「不過我只讀了一年就休學了。」 　　這是致命性的一擊。雖然我的態度友善，最後卻匆忙離開趕赴原來的約會。 　　梅爾後來跟我說，那次簡短的碰面中，我嘴上雖然沒說什麼，言行舉止卻散發出非常強烈的訊號，他很清楚我要不是故意要嚇跑他，只是明確表達我的想法。我當時完全沒意識到，不過他告訴我之後，我立刻明白那個訊息是刻意製造的。如果男人會被我嚇到，我得馬上知道，以免浪費彼此的時間。 　　梅爾並沒有打退堂鼓。我想光是這點就令我印象深刻，於是我答應他的第二次約會。 　　故事很短，簡而言之，梅爾和我第四次約會時，便把心中所想的說出來：我們，大概會結婚吧。我們沒有決定結婚；我們只是知道，彼此都找到自己想要的另一半。 　　我學到重要的一課，那就是「幸運」很少會以你期待的形式出現。如果你單身，正在尋找可能的伴侶，不要設限哪種人才會是你的菜！你必須願意認識更多樣化的人。一開始就做太多的篩選，只會減少你遇見對的人的機會。 　　六個月後，梅爾和我果真步入禮堂。現在，在這本書推出新版的此刻，我們已快樂地共度二十個年頭。 　　當我決定將自己告別單身的策略集結成書，我便開始替單身男女舉辦工作坊，將我從自身經驗中的所學延伸擴大，並在寫作期間訪問逾兩百名男女，汲取眾人的經歷。 　　本書是寫給非自願單身的人士，包含男人和女人，異性戀和同性戀者，所有單身、期望有親密、忠誠的情感關係的人。如果書名不慎暗示了自願單身有哪裡不對，我很抱歉，我完全沒那個意思。我只是向那些內心深處對本書有所共鳴的人對話。如果你對本書心有所感，請繼續閱讀下去──因為本書是與你一樣走在類似旅程、來自數百名單身朋友的集體智慧，我相信你從中得到洞見與啟發，也深切盼望你能覓得此生摯愛。 蘇珊‧佩琦　加州柏克萊

降低標準，就能換來愛情嗎？ 單身時，你的世界是不是，動不動就充滿了動不動就想給你免費忠告的專家。他們劈頭告訴你的事是： 你的標準太高了，要實際一點。 你想要的並不存在，要學會妥協。 別這麼挑剔。 這些好心人相信，只要你肯降低標準，事情就成了。 但，成什麼呢？成功展開一段令你欲求不滿的戀情？那算什麼成功？ 這個忠告也太糟糕。很多人因為相信自己真正的想望不切實際，便將就談起一段很有問題的戀愛。 「一直都找不到更好的啊，所以我想我最好退而求其次。」 這樣的信念系統十分狡詐。一旦接受標準必得降低的概念，真正美好的戀情根本就不存在的信念便會根深蒂固。即使伴侶不是那麼美好，我們也就這樣定下來，還會東張西望地說：「你看吧，我是對的，才沒有什麼理想的戀情。」 這種論證對誰都沒有好處。它不是講求實際，而是悲觀的世界觀，只會導致你的自尊越來越低。對一段感情付出之後，你的感覺會從「我很知足」，一點一點轉變成「我這個人就只值得這樣」。 事實上，你反正也降低不了標準。你的理想和幻想是怎樣就怎樣，不可能某天醒來後：「我改變心意了。現在我不在乎約會對象是否可以溝通。」彷彿單憑意志力便能改變一切。這就如同要求自己轉性。你可以說你降低標準了，但真正的標準永遠都在，潛伏在某處。