給孩子37℃的愛：知性媽媽的情商提升筆記

母愛不夠，會傷害孩子； 過於溺愛，也不利於孩子的成長。 37℃的愛，剛剛好。 　　成長是一道問答題，只有媽媽真正“長大”了，才能和孩子一起找到人生最美的答案。 　　37℃恒溫的母乳，是媽媽給孩子最溫柔的呵護。 　　37℃恒溫的養育，是媽媽給孩子最適度的關愛。 　　知性媽媽做到了，你呢？ 　　“失度”的母愛，一種是愛得太少，一種是愛得太多。 　　不聞不問，冷言冷語、冷漠忽視，屬於暴力；放縱的溺愛，同樣可能成為另一種暴力。 　　“適度”的母愛，是傾聽孩子內心最真實的聲音，懂得放手，使你的那些沒必要的幫助成為多餘。 　　否則，你愛的再多，給的再多，孩子都覺得不夠。

序／002 引言／008 第一章　重新認識孩子——原來我以前想錯了 第二章　找對定位——發現身為媽媽的真正價值 第三章　改變自己——從改變對孩子的態度開始 第四章　適時放手——當媽不要當得那麼辛苦 第五章　媽媽也要進步——變命令為引導 第六章　贏得支持——不再把孩子的教育當成自己一個人的事

序 　　37℃的愛 —— 孩子最喜歡的溫度 　　長期以來，國人對現行教育一直有諸多不滿，但卻將責任過多推諉給學校，其實媽媽才是孩子最重要的老師。 　　毋庸置疑，孩子，尤其是幼小的孩子是需要依靠媽媽和爸爸來塑造的，但塑造必須根據被塑造「材料」的特性，也就是根據孩子心理特點來進行。在現實生活中，很多媽媽之所以在教育孩子的過程中常常表現出某種疑慮、擔憂甚至無策，追根溯源，就在於自己與童心世界相隔很遠。 　　我們接觸到現代教育理念不過百年，以至於 「棍棒底下出孝子」這樣的偽智慧依然被當成先賢古訓。 　　有些媽媽認為，孩子小，很多事情需要幫助，於是就對孩子所有的事大包大攬。這種情況在孩子的早期教育中尤為明顯。幫助是美好的，但應該讓孩子自己決定他是否真的需要幫助，還有就是什麼時候需要。因為所有的幫助只有一個最終目的，就是使幫助在某一天成為多餘。有些孩子，到了上大學的年齡，連自己的衣服都不會洗，這件事說出來不僅僅是丟人那麼簡單。鞭子打在孩子身上，溺愛他們的家長也難辭其咎。是家長沒能根據孩子的年齡和社會環境的變化來改變教育的方式，很大程度上是害了孩子。 　　「失度」的母愛一種是愛得太少，一種就是溺愛。不聞不問，冷言冷語、冷漠忽視，屬於暴力；放縱的溺愛，同樣可能成為另一種暴力。 　　母愛不夠，會傷害孩子，但溺愛的結果也勢必導致孩子真正自我的喪失，日後必定是無能的、脆弱的、難以立足於社會的。 　　雖然愛孩子是連母雞都能做到的事，何況是現代家長，但是愛要有「度」，我們卻很難把握。 　　什麼樣的愛才適度呢？ 　　那就是37℃的愛。 　　37℃恒溫的母乳，是媽媽給孩子最溫柔的呵護。 　　37℃恒溫的養育，是媽媽給孩子最適度的關愛。 　　針對如何將對孩子的愛保持在37℃這一問題，筆者分別從媽媽和孩子兩方面情況入手，首先盡可能多地指出當前教育孩子的那些具有典型性普遍存在的錯誤觀念，並對其進行分類，然後具體分析產生錯誤觀念的不同原因，最後提出科學合理的解決辦法。讓媽媽掌握科學的教育原則，知道該怎麼做才有利於孩子的健康發展。 　　天下沒有教育不好的孩子，只有教育不好孩子的媽媽。所以，當媽媽遇到「不聽話」的孩子時，首先應該反思自己愛孩子的是不是適度。 　　愛的適度，會讓一個孩子學會成長；愛過火了，也有可能耽誤孩子的一生。 引言 　　孩子讓我成長 　　作為一個接受過高等教育，尤其還拿到了教育學博士學位的新時代知識女性，在我準備要孩子的時候，對於如何教育孩子的問題很有自信。 　　我具備豐富的理論知識，擁有較強的學習能力，性格豁達開朗，在家裡可以將老公管理得服服帖帖，在職場上能夠把各方關係處理得井井有條，教好一個孩子自然不在話下。一旦上天賜予我一個寶寶，我一定能夠把他教育成一個具備各種優秀品質的人，既聰明又懂事、既認真又善良、既健康又快樂…… 　　終於，我的小果果在我無限憧憬中降臨了。 　　初為人母，並沒有想像中的從容淡定，這個柔弱的依賴著我生存的懵懂小傢伙經常讓我不知所措。而問題似乎總是層出不窮。當果果還是個小嬰兒的時候，他哭鬧、吐奶、長濕疹、發燒、腹瀉、便秘……每當有異常狀況，全家人都緊張不已，作為媽媽，更是又心疼又忐忑。我抱著他問：「寶貝你怎麼了？」多希望他能告訴我，但是回應我的只有哭鬧。於是，我毫無方向地在書上、在網路尋找答案，還向有經驗的媽媽請教，希望能在最短的時間內讓我的寶寶恢復正常。 　　然而，眾說紛紜，弄得我焦頭爛額，最後也不知該聽誰的。 　　這個時候，我才不得不承認，理論知識再豐富，在現實面前還是會顯得單薄了許多。 　　等到果果在我們的期盼中慢慢長大了，會說話了，能與我們交流了，我滿以為這下就好了，他不舒服或者有什麼想法可以說給我聽，我希望他怎麼做也可以說給他聽。 　　但是，現實和理想還是有那麼多差距。 　　當他活潑、好學、懂事、聽話的時候，我們能快快樂樂，相處融洽；可是當他情緒低落、大哭大鬧、發脾氣、不願上學、將我的話當做耳旁風時，我就沒辦法心平氣和，也會變得情緒惡劣。 　　有時候無計可施，只能使用父母的權威，採取「高壓政策」來實現對他的「教育」。 　　我的自信在一次次的矛盾過程中逐漸被擊垮，最後終於明白，我只是一個最普通、最平庸的媽媽。 　　其實，教育孩子是一個龐大而艱巨的工程，每個孩子都不一樣，沒有放之四海而皆準的理論。遇到問題之後，需要反思，需要總結，才能獲得寶貴的經驗，才能在教育孩子的過程中遊刃有餘。 　　慢慢的，我才發現，真正愛孩子就不要將孩子抓得太緊。適度的母愛，是懂得放手，使你的那些沒必要的幫助成為多餘。 　　否則，你愛的再多，給的再多，孩子都覺得不夠。 　　如今，我終於成為了一個「長大」的媽媽。當看到我的果果每天都在幸福成長，便迫不及待地想把這些年的教養經驗和心得寫出來和讀者朋友一起分享。 　　傾聽孩子內心最真實的聲音，給孩子最適度的愛。 　　我做到了，你呢？

心平氣和的媽媽最美麗 如果在對待孩子的時候，媽媽能夠心平氣和，孩子就不會那麼急躁了。 孩子急躁都是跟父母學的 家長會上，父母們都在交流教育孩子的經驗。很多父母都抱怨孩子個性比較急躁，什麼事情稍不如意就喜歡大吵大鬧。大家都覺得這是因為現在的孩子養得太過嬌慣了，得嚴格管教才行。有一個孩子的爸爸發表了不太一樣的意見。 這位爸爸說，在他家以前是孩子的媽媽主管教育孩子，孩子的媽媽是個急性子，與孩子兩句話不合，嗓門就越扯越高。此外，對孩子做的事情，也一直習慣性地採取質疑的態度：孩子練琴，練完之後第一句話就是：「你到底練完了沒有，沒騙媽媽吧！」 作業寫完了，也質疑：「你到底做完沒有呀？沒偷懶漏題吧！」 漸漸地，面對媽媽的質疑，孩子的情緒也變得煩躁起來，心裡更是不服氣……後來他覺得那樣管孩子不行，就接過了主管孩子的重任，他提醒自己，不管孩子學習情況怎麼樣，做了什麼錯事，都要耐心耐心再耐心。 女兒特別適應他的教育方法，學習態度、成績都不錯，原來脾氣暴躁、粗心大意的毛病也大為改觀。後來他總結一句：「孩子的急躁很大一部分是受父母教育的影響。 父母在跟孩子說話的時候心平氣和了，久而久之，孩子也會變得溫和起來。總是對孩子吵吵嚷嚷，孩子也會變得暴躁。」 聽完他的發言，很多父母紛紛「自我檢討」。我也加入檢討的行列。 比如早上我讓果果在襯衫外面穿個毛背心，他不穿，我就惱了，劈頭訓一頓：「哎，你這孩子怎麼不聽話呢？你穿這麼少，想生病嗎？生病了打針吃藥你就高興啦！不行，趕緊去把背心穿上！」他這才不情願地去穿背心。 這時候我看上班快要遲到了，就催他：「果果，快點快點！快要遲到了！」看他磨磨蹭蹭，我趕快跑過去，不由分說地給他套上背心，拉著他就往外走。 他顯然不高興，撅著嘴抱怨：「媽媽，背心穿著好熱哦！」 我哪有時間跟他慢慢解釋，就說：「到外面就冷了，今天會降溫，媽媽還會騙你嗎？」匆匆地把他送到校門口就趕著上班去了。 一旦果果做錯了事，那我就更容易急躁了。一次我們在外面吃飯，果果把果汁打翻了，灑了我一身，那可是我新買的裙子，我當即就火了，對他大發脾氣：「媽媽跟你說了多少次了，不要亂動，你怎麼就不聽話！看媽媽的衣服都成什麼樣了！」果果委屈地看著我不知所措。 可能正因為我的急躁，果果也有這樣的傾向。他在客廳堆積木，我打掃環境時，不小心把他堆好的城堡碰倒了，他立刻大發脾氣：「媽媽，妳怎麼不小心點！都給我弄壞了！」 說著還氣呼呼地把所有的堆好的積木推倒，坐在積木堆裡對我怒目而視。 我也生氣了，說：「媽媽又不是故意的，你再堆不就好了！」類似這樣的事情還有很多。 檢討之後我發現，果果的表現和我的表現真有相似之處。 不要著急，慢慢來 在網路上看到一個案例：有一位媽媽經常為孩子的慌張、馬虎而煩惱。可是在和老師溝通的過程中，她發現，在老師眼裡自己的孩子很穩重。這位媽媽覺得難以置信，回家後問孩子，孩子告訴她，在學校老師從來不催她，總是告訴她不要急，慢慢來，所以她做什麼事情都不急了。 看來，如果媽媽心平氣和，孩子也會不緊不慢，穩穩當當。所以，要想孩子不急躁，我們先要收斂自己的急脾氣，做個心平氣和的媽媽。 雖然絕大多數人都能理解父母的「急性子」——他們無非是想讓孩子養成良好的習慣，獲得更好的成績，但在教育孩子的時候還是不要太著急，因為父母焦躁孩子也會焦躁。 學會低頭，事後意識到自己的錯誤後，大可以放下家長的面子去向孩子道個歉，去跟孩子好好談一談，讓他知道自己的想法。 如果孩子不小心碰翻了飲料，弄髒了我們的衣服。心平氣和的媽媽肯定不會大發脾氣，而是會若無其事地對孩子說：「沒關係，正好媽媽的衣服該洗了。」孩子看著媽媽的這種反應，他就會知道將來遇到類似的情況應該如何去應對。 當媽媽不小心碰翻他的積木，他也許會對媽媽說：「不要緊，剛才那個堆得不好，我再堆個更好的！」如果是這樣，該是多麼和諧的母子關係啊！