学会思考:创造乐在学习的人生

学会思考。创造乐在学习的人生。 大脑科学专家洪兰教授，以科学的理性加上人文的感性， 分享摆脱标准答案的思考方法，发掘人生不断学习的快乐。

本书前三部分从思考去谈教育和教养改变，从父母和老师态度的改变来谈孩子思考教育的改变。参与他的生活，才是教养成功的窍门。后半部分谈大脑与学习，如何养成正确的人生价值观。

自序一 择善固执，走对孩子好的路 ——洪兰 　　从来没有一个世代的父母像这个世代的父母一样，这么操心孩子的教育；也从来没有一个世代的父母在投资了这么多的金钱和精神到孩子身上后，对回收却全然没有把握。我有好几个朋友，自己本身是作育英才的教授，却不敢生孩子，问起来都说：不会教，所以不敢生。他们甚至开玩笑说，在课堂上，对不听话的学生了不起忍受两堂课，下课钟一响，各散西东；但是自己的孩子不听话，那可是一辈子的苦恼，他们这样一想，就不敢生了。难怪台湾的出生率是全球国家第二低。 　　其实，教养孩子一点都不难，父母不用怕，它只有一个原则，就是以身作则：你孝顺你的父母，你的孩子以后就会孝顺你；凡是你不要孩子做的，你自己也不要做，如此而已。 　　有一天，在一个座谈会中，我和Bubu老师发现我们都没有送孩子去补习、学才艺，也没有给他们零用钱，但是他们都平顺度过青春叛逆期，成为社会上有用之人，而且非常贴心。天下文化的许耀云总编辑听到了，便希望我们俩人来合写一本书。Bubu老师的观察力敏锐，她有很多第一线与家长接触的实务经验，每次问的问题都非常中肯，是许多父母心中的疑问；我则有很多实验的经验，在大脑上看到发展与学习的关系。许总编辑希望我们一问一答，给父母一些新的观念，并且加强父母对教养孩子的信心，敢择善固执地去走对孩子好的路。 　　父母的信心很重要。很多时候，人很难抵抗社会压力，古语说：「木秀于林，风必摧之；行高于人，众必非之。」别人都送孩子去补习，你不送时，你要有勇气去抵挡那些闲言闲语。若是这股压力来自家中的长辈时，更是为难，许多父母为了家庭的和谐，往往会屈服。但是教养孩子是父母的责任，不是祖父母的。父母要对孩子负责，因为是父母把孩子带到这个世界来，有保护他的责任，更有养成他好习惯的责任。品格决定命运，习惯决定机会，一些看似无伤大雅的习惯，甚至会影响孩子日后在事业上的发展。 　　溺爱是最不好的教养方式，从「溺」这个字就可以看出它的危险性。曾经有个游民说：「母亲舍不得我吃苦，使我从小不懂得吃苦；我不懂得吃苦，反使我吃了一辈子的苦。」中国人有「君子抱孙不抱子」的观念，「含贻弄孙」是祖父母的愿望，做子女的常不太敢讲话，孩子从小就懂得不想写功课或想买玩具时，要去找阿公、阿嬷。但是教养要成功，一个家庭只能有一套教养方式，大人必须先商量好，一致对外，孩子才不会挑拨离间来渔翁得利。 　　当然，孩子一天有八小时的清醒时光是在学校中度过的，老师和校长的态度非常重要。孩子小时候对老师都敬畏如神明，曾经有个笑话：小学生看到老师去上厕所，大为吃惊，他以为老师是不上厕所的，因为神明是不上厕所的。在没有电视、信息不发达时，老师就是学习的榜样，学生经常会不由自主地去模仿他所崇拜的老师。我初中的英文老师是师大英语系毕业的，她聪明美丽，教我们时，每天都是毛衣、窄裙、高跟鞋；后来我自己出来教书了，下意识地也是毛衣、窄裙、高跟鞋。直到有一天，碰到初中同学，看到她也是这样打扮时，我们才相顾大笑，原来在不知不觉中，我们都被潜移默化成英文老师的模样了。 　　对青春期的孩子来说，老师的重要性不亚于父母，所以这本书中对老师有很多着墨，在台湾现今价值观混乱的社会，老师更需鼓励。我们台湾对分数的重视已到病态的程度，许多老师明知不对，但没有抵抗社会趋势的力量。其实，教育是专业，学生的家长即使是博士、教授，也只是他那个领域的专业，不是教育的专业。在教育上，家长应该尊敬老师，不可以在孩子面前诋毁老师，因为人只会听从他尊敬的人的话，也只会从他尊敬的人身上学到东西，一旦孩子不尊敬老师，老师的话他不会听，学也就白上了。老师一定要不停地进修，进修会带给自己自信，当家长来抱怨时，才能大声地说：「请让我用我的专业……」一个学校要办得好，老师家长的相互尊重是必要条件。 　　许多研究都指出：「决定孩子行为好坏的因素，不是管教的松与严，而是父母参与孩子生活的程度。」父母给孩子最好的礼物是一个温暖的家，让他的情绪能在稳定安全的环境中发展。所以父母不要去加班赚钱，让孩子吃好、穿好，以为这才是爱他；孩子要的其实是父母的陪伴与关心，有道是「酒肉穿肠过」，心灵的安全感才是他终身的支柱。 　　有一句英谚说：「成功是得到你想要的东西，快乐是接受你得到的东西。」孩子是上天的福赐，请接受你的孩子，不要每天挑他的毛病，他的一切来自你，你的态度会塑造成最后的他，请珍惜上天给你的礼物。 自序二 脚踏实地，让教育的收成更美好 —Bubu 蔡颖卿 　　认识洪兰老师转眼过了八年，这八年中，我的两个女儿也分别结束学业开始就业。孩子们以成人的姿态进入社会的过程与其中的苦乐，更印证了我先前对教育的了解：父母的责任不是帮助进入某一所名牌大学，文凭上的校名戳记也无法代表知识；一个孩子算不算真正独立，终将要用自己的行为来证明，他的快乐也一样要从自己经营的生活中去收集。 　　独立与快乐都是金钱买不到的礼物，但我认为，有心的父母与师长都可以帮助孩子用比较快乐的心情完成独立，这本书就是酝酿于这样的希望并慢慢化为文字的。但在此之前，洪兰老师已经在台湾这块土地与南洋 一带华人的教育园地辛苦耕耘了好久、好久，用演讲与专栏文字到处播撒希望的种子。 　　记得美国《芝麻街》那些可爱布偶的创造者吉姆‧韩森（Jim Henson）曾说：「孩子面对这个世界的感觉就是脆弱感与惊奇感。」我想，用适当的教导使孩子克服脆弱感以面对生活中的各种障碍，就是帮助他们独立的方法；而允许孩子保留住对这个世界的惊奇感，就是快乐的赠与。可惜的是，我们看到很多孩子充满依赖却不够快乐。所以，身为亲师的我们，的确还有很多工作等待着进行。 　　我观察父母在养育孩子的过程中经常有几种情绪，例如：伤心、愤怒、失望、惭愧和忧虑。因为自己是过来人，当然了解这些情绪的出现是多么正常；不过，也因为是过来人，更知道其中有很多是过度的反应。真希望所有年轻的朋友能借镜于我们曾有的过失，千万不要浪费任何可以给孩子的时间、能为孩子善尽的力量。 　　大量情绪并不等同于关心，成人如何在彼此的提醒下采取正确的行动，就是我在这本书提问时的立意。比如说，在情感方面，「忧虑」当然是每一个阶段的父母都有的心情负担，但如果父母忧虑三、五岁孩子的表现不如他人，因而觉得伤心、失望或惭愧，那就是极不正确的感觉。此时的孩子才等待着被引导，父母如果已经伤心以对，那等于定下评价，也不会再给予正确的教导了。又比如说，现今父母流行带孩子去诊断行为，我所接触的孩子就有不少是小小年纪已被当成「过动」或「类……症」，甚至也有不少已经开始服药。看到父母亲为此忧虑真是让人好难过，但我心中同时思及，如果一个孩子应该以「纪律」被调教之前，就被贴上「过动」的标签，这对他们是不是最大的不公平？父母曾对此影响仔细思考吗？ 　　所以，在这本书中，我向洪兰老师所提的二十七个问题，大致都有两种心情：一是知道老师对各个家庭条件都有体恤，因此能提供大家可以宽心、但同时尽力的方向；二是老师不只是资深的教师、母亲，更经历划时代亲子教养价值的改变，对于教养方法的去存与修正可以提供温暖的建议。再加上老师的专业研究并善于分析事理，这些回答就更具客观与友善的意义。 　　「父母」与「老师」是这本书假设的两大讨论对象。因为，如果以时间的眼光来看，亲子或亲师并不是经验施与受的强弱相对者，而是生命成长线的前后经历者，所以，亲师生三者的关系探讨，是耕耘与收获的大哉问，这本书，也是为了想要有更好的教育收成而提的耕耘之问。 　　说到耕耘与收获，大家都会想起胡适先生自寿诗中的名句——「从今后，要怎么收获先那么栽。」但对我来说，更深刻的同感是因为教育家杜威博士的一段话：「教育者和农人一样，有某些事得做，有某些资源可用，有某些障碍要克服。……利用各种不同的条件，使自己的行动和这些条件的能量合力作用，不要彼此冲突，就是农人的目标。」如果台湾亲师这两大对教育共同负责并拥有同等热情的心灵农者，尽快同意彼此有相同的目标，了解我们都想得到一样的丰收，我们讨论耕耘的方法时就不会自私自利，也不会交相指责或规避责任。我相信这些改变将不只带来收成的美果，教育的园圃之乐也因此得以代代相传。 　　洪兰老师的孩子与我的孩子都受过很长一段时间的西方教育，但我们很少提起其中特别美好的条件，比如说校园设备、师生比的细致度。那是因为我们都了解，教育因人因地各有不同的条件，只求理想化或硬要拿某一国、某一校的理想方式或教材来套用，不但无法成功还可能忽略原本可做的改善。这又如杜威所讲的：「假如农人根本不考虑土壤、气候、作物生长特性等条件，就径自定出农事的目标，就太荒谬了！农人的目标应该是前瞻他自己的力量与周遭条件的力量联合带来的后果，用这个前瞻来引导每一天的行动。」这也就是我对教育「脚踏实地」的了解。 　　我不喜欢分别去谈体制内与体制外教育的优劣，因为并不是每一对父母都能自由选择孩子受教育的体制，过度讨论只会带来更大的忧伤，让人觉得于心不忍。但无论体制内外、台湾或西方，只要是缘于人心的改变、关怀的加深与方法的求进就能引起的好影响，我们何不都估量自己土地的条件、权衡可以试作的方法，脚踏着实地慢慢往前，让那些飞来的启思种子因此而能花开满园。 　　「蓬生麻中，不扶而直。」每一位家长与老师都很重要，立于学习优势位置的人也不应对条件较差的受教育者失去同情心，我们得不断自我提醒，教育是一项绝不能虚耗情感、时间与金钱的工作，所有的教养结果大家终将一起承受，家庭与家庭无法彼此炫耀。因此，让我们一起协力，做好自己的分内之事，把孩子都扶正。 「你有什么，他就有什么」，并不是真正的公平 ——如何处理手足之间的「公平」问题？ Bubu老师 父母对于「公平」的想法， 往往只是单纯地顾及物质上的均有、或赞美是否一样多， 却没有想过，如果用不对的方法处理， 孩子小的时候所计较的小对象、小经历， 很快就会随着成长而变成其他挟爱的要挟， 偏差行为的规模也将大到让父母极为伤神痛苦。 洪兰老师 一旦孩子觉得父母偏心，你做什么他都有另外的解释， 这时倒不如把孩子叫过来， 利用这个机会教育他们分享的观念。 父母也可以尽量让大的孩子去照顾小的孩子， 让他们能够相扶相持，培养亲密的感情， 而不是用表面的物资平等来分化手足的关系。 【请问洪兰老师】 家庭资源的共享观念，要早一点为孩子建立 洪兰老师虽然只生养一个孩子，但您成长的家庭中有好多姐妹，关于父母对待孩子的心情、或处理物质的方式，一定能给家长建议。现代父母耗费许多精力在处理手足的「公平」问题，也因为公平的想法浪费了许多家庭资源。 我的原生家庭有四个孩子，我是老么，从小母亲就说，她不担心我们手足相争，只担心我们的感情太好，一起瞒着他们调皮捣蛋。记得小时候两个哥哥也会争吵打架，但我们无论怎么争吵，每天在父母亲回家前一定会和好，不像现在的孩子总把跟父母相处的时间用来投诉手足的争执、或是抱怨父母不公平。 童年的经验使我在养育两个女儿时，也从不以「宣示公平」做为对待她们的原则。我很清楚自己爱她们的心情绝对是公平的，但这种公平却无法以「妳有什么，她就有什么」来表达。一个家庭的资源都是共有的，全家人都要学习为整个家庭着想，所以绝不可能让孩子以物质分配做为标准，来检查父母公不公平。 我的小女儿一直都很乐意穿姐姐的旧衣服，大女儿也为了要让妹妹接手而小心爱护自己的衣物；到了俩人都不能穿时，我们就再把小心穿戴而状况依然很好的衣物转给不嫌弃的亲友或邻居，我用这些小事教导她们惜物爱人的意义。记得高中那年，妹妹已经长得比姐姐高了，穿起姐姐的裤子是有点短，但妹妹说没关系，剪掉一截就变成七分裤，还是很好看。 家人共享物质、彼此体谅，虽是很自然的事，但现在每有机会与读者分享教养经验，我却最常被问到有关「公平」的问题，比如说： 「昨天我带两个孩子去文具店，他们同时看上一样东西，但店里只有一个，两兄弟却不肯相让。面对这种问题，我很心烦，却不知该怎么处理。」 我要这位母亲先问自己两个问题： 家里有需要这个东西吗？如果需要，需要两个吗？ 如果答案是否定的，那处理的方式就是不用买或只买一个，绝对不必为了表面的公平而买两个。 不要因为价钱不高的小东西或玩具、零食，就觉得非要表现公平不可。孩子从小对公平有不正确的认识，一定会延伸成更重大的问题。我也听过有位母亲同时购买两套二十几万的教材给上幼儿园的女儿，并交代老师不可以让姐姐去碰妹妹那一套，那位母亲觉得自己非常公平，没有亏待哪一个孩子。 别让孩子打着「你不公平」的旗号，来磨难父母 新一代的父母所着重的公平对待，如今已产生后果了，这些担忧应该被引为借镜，不要重蹈覆辙。孩子在物质平等的对待后养成了计较的性格，有些甚至打着「你不公平」的旗号来磨难自己的父母，这样对亲子双方都没有帮助。我不认为孩子真的这么难教，是父母自愿放弃了重要的机会，以致带来不断加深的麻烦。 我想说说自己的经验。上个星期带完一班四〜六岁的小朋友，下课前给孩子们做了棒棒糖，每个人可以带两枝回家。有位妈妈接了孩子之后，一只手拿着女儿分到的两枝棒棒糖，另一手牵着三岁左右的弟弟来找我，她问我：「Bubu老师，还有多的棒棒糖吗？」 我抬头一看远处，知道工作台上还有几枝，原本想直接说：「有，弟弟想要是吗？」但话还未出口，先听到妈妈接着就说：「弟弟很想吃，可是姐姐不肯给他。Bubu老师可以再给我一枝吗？」 我立刻蹲下跟小女孩说：「妳有的东西都是要跟家人一起吃的，现在妳自己拿一枝糖分给弟弟。」孩子听了我的话之后，没有任何迟疑就去接妈妈帮她拿着的两枝糖，然后递出一枝给弟弟。现在，换弟弟不肯了，他要姐姐手上的那一枝，所以我又转头去跟弟弟说：「不可以的！姐姐很好，分你一枝，她给你哪一枝，你就拿那 一枝，然后跟姐姐说谢谢。」弟弟虽然很小，但听完之后也乖乖照着做了。 回家后，我一直想着那几分钟之间发生的事，以及父母面对类似的问题时，是否实行了正确的解决方式。 为什么父母总是偏向微不足道的表像公平？是因为他们无法预知这种处理将会导致层层渐进的深远影响，还是父母误解了公平正确的涵义？家庭中的父母与学校中的老师，面对分配资源与关心的处境都是一样困难的，如果考虑表像与实质的两面，洪兰老师会建议大家该怎么做？ 不能正确地处理公平，甚至会助长偏差行为的规模 父母对于公平的想法，往往只是单纯地顾及物质上的「均有」，或「赞美」是否一样多，却没有想过，如果用不对的方法处理、或是没有勇气面对孩子的抱怨，孩子小时候所计较的小对象、小经历，很快就会随着成长而变成其他挟爱的要挟，偏差行为的规模将大到让父母极为伤神痛苦。 我遇过两个家庭，一个是在搬家时，孩子要父母用尺仔细丈量，确定他们手足的房间一定要「一样大」；另一个是家中有土地与人合建，手足虽然各得到一笔丰厚的地产，但因为弟弟分得的其中一个店面比哥哥少了○．七五坪，所以弟弟每隔几日就打电话去咒骂父母。我不禁想，亲子之间不是只有权益、物质的赠予而已，随着父母年龄增加，当照顾与关怀的责任要由手足分担时，那些斤斤计较的孩子又会如何思考公平的意义。 前阵子，我在停车场的缴费机前等待了很久，只因为一个爸爸让他的孩子代替他去投停车币，引起另一个孩子大闹「不公平」。父亲起先是生气的，但气过之后还是不能坚持自己的原则，所以，他把那个发怨言的孩子抱起来，再去摸一下投币机「以示公平」。那孩子摸完从父亲的怀中溜下后，恶狠狠地瞪了姐姐一眼，没有一点六、七岁孩子应有的天真可爱。 当我不断看到现代父母是如何处理孩子的公平问题时，很想对他们说——不要用物质与称赞对孩子宣示：「我爱你们一样多，请别挑剔我。」因为那不是真正的公平。对于当一个公平的父母，洪兰老师又有什么建议？ 【给Bubu的回应】 公平在乎的是实质的平等，不是物资上的假像 自古以来，「公平」一直是导致人心向背最主要的原因，统治者若能做到这一点，老百姓万里来归。做父母的也是，青春期的孩子会叛逆，有一个原因即是「父母偏心、不公平」，孩子觉得父母不喜欢他，只喜欢哥哥或弟弟，于是会去做坏事以引起父母注意。父母如果不能理解他故意破坏行为背后的原因，反而骂他是坏孩子，说你为什么不能像哥哥或弟弟一样时，孩子会变本加厉，越责骂越糟糕，最后自暴自弃，走上不归路。 我曾看过一个长得非常可爱的女孩，用装病的方式来引起父母注意。她原是家中的独生女，家境富裕，三千宠爱在一身，后来她母亲意外怀孕，生了个弟弟，大家的注意力转移到弟弟身上，她发现只有生病时，母亲才会来关心她，于是就开始装病。病装久了，假病成真，人恹恹无生气，也变得不好看了。 另一个孩子更可怜，他因为弟弟功课好，常被家人拿来比，骂他不长进，他于是在弟弟要考基本学力测验时，把安眠药放在弟弟的水壶中，让他想睡没考好，闯下大祸。 公平不是台面上大家以为的「你有我也有」，还要考虑很多其他的因素。比如说，很多老师以为，如果两个学生都做错了事，那么各打五大板叫做公平，却忘了去思考一下犯罪行为背后的原因，以及刑罚的适当性。背后的原因最重要，一个是故意、另一个是过失，处罚的程度自然要有所不同。尤其是男女对于公开丢脸的感受各有差别，五大板对顽皮的男生来说可能不在意，对脸皮薄的女生而言，可能一星期都不敢抬起头来见人。 公平在乎的是实质的平等，不是物资上的假像。像是Bubu老师所说的例子，玩具买一模一样就是十分错误的示范。至于连房间都要拿尺量到一模一样大，更是令我吃惊，如果兄弟俩计较到这个地步，请问出了社会以后，他们还能兄友弟敬、互相帮忙吗？他们还能血浓于水，有着我有饭吃、你至少也有稀饭吃的想法吗？ 父母都以为，两人有了一模一样的玩具就不会吵架了，殊不知人是爱比较的，我们观察到兄弟俩先是会各自拿着玩具到角落去玩，但是过一会儿，一个就会站起来走过去，把另一个手上的玩具抢过来，仔细比较一下，确定父母没有偏心把好的给了哥哥（或弟弟），这是人性。 教导孩子彼此照顾分享，培养亲密的手足之情 一旦孩子觉得父母偏心，你做什么他都有另外的解释，这时倒不如把孩子叫过来，利用这个机会教育他们分享的观念，告诉他们「兄弟同心，其利断金」。兄弟姐妹吵架是一定会的，让他们自己去找出共玩的方法，自己订出来的规则，他们就会遵守；不遵守规则时，他们也会知道自己的不对，对兄姐的礼让会感心，兄姐也不会像被逼着去学孔融让梨，反而把弟妹当作眼中钉去之而后快。 外国的父母一般不介入孩子的争吵，他们觉得越介入越糟糕。加州大学有个教授说得好，家人吵架这种事，外人最好不要介入，因为清官难断家务事。父母平常可以尽量让大的孩子去照顾小的孩子，把一部分责任放在 他们肩上。例如叫大的带小的去上学，被人欺负时，要大的保护小的，培养他们亲密的感情，一旦有外力介入，孩子们很自然会一致对外、同仇敌忾，而不是用表面的物资平等来分化手足的感情。我们小时候多半要背弟妹、照顾他们起居，因为母亲只有两只手，忙不过来，很奇怪的是，长大后我们这些一起吃过苦的姐妹感情反而特别好。 注重表面的公平，只会让手足互相计较与监视 曾有一个朋友的姐姐要换肾，她毫不犹疑割给她；另一个朋友的哥哥有血癌，要骨髓移植，他却不肯捐，我们跟他说骨髓会再长出来，他也不肯，这跟他们从小一起长大的状况很有关系。一个说：「我小时候都是大姐在带，现在她有病，我给她一个肾算什么？我还情愿替她病呢！」另一个则说：「哥小时候专门欺负我，我不知吃过他多少暗亏，他曾经把我推下水沟，说我死了就没有人跟他竞争了，我能活到今天是奇迹，我干嘛要去帮他？抽骨髓的针那么大，我为什么要为他去受罪？我跟你打赌，换成我要他捐骨髓，他一定也不肯。」 他的话听了令人寒心，兄弟会弄成这样形同陌路，跟他们小时候父母只注重表面的公平，连吃牛排都要切得一样大有关，他们长大后没有培养出手足之情，只有天天互相监视，看爸妈有没有对另一个人好一点。所以，父母不要注重表面的公平，反而要一直教育孩子手足的重要性。俗语说，同船共渡是五百年的缘分，更何况生在同一个家庭做手足？我很感谢父母给了我五个姐妹，让我们在人生的路上相扶相持。 对于家中资源的分配，我认为应该从小教孩子林则徐说的这句话：「子孙若如我，留钱做什么？贤而多财，则损其志。子孙不如我，留钱做什么？愚而多财，益增其过。」我父母常告诫我们：「好男不吃分家饭，好女不着嫁时衣。」孩子应该要有凭自己力量打天下的志气。