跟青春期孩子如何對話？他肯聽、你不氣！ 父母「好意」的一句話，孩子會因此成長……或反而偏差。

青春期的孩子，渾身帶刺，所以你要—— 找到能夠彼此取暖，又不致扎痛對方的安全距離。 ──暢銷書作家李偉文推薦 ◎「為什麼你老是……？」「要不要？隨你……」。「該做的○○你都做完了嗎？」 這樣講話，孩子保證不理你。要不就是 「我哪有？」「你煩不煩啊」或是「碰！」（摔門） ◎天啊、然後呢、沒關係，會變好的、對嘛對嘛…… 聽完他的話、你回話有技巧，孩子會好想跟你說話。 「青春期」，這個幾乎讓父母聞之色變的生理年齡， 有的孩子從十歲開始，有的孩子快三十了還沒結束…… 孩子從原本的順從，變成回話時老帶著發牢騷、煩躁的口氣，有時還粗話連連。 　　 韓國《朝鮮日報》、《東亞日報》、《國民日報》專欄作者、青少年諮商專家姜琴珠， 是兩個孩子的媽，致力於理解、幫助青少年與家庭超過三十餘年， 　　 她成立的〈青少年的便條紙〉雜誌與網站， 　　 數度獲得韓國青少年保護協會和青少年網路票選大獎。 　　 她認為，青少年的所有問題，父母都可以用「對話」化解， 爸媽「好意」的一句話，孩子會因此成長……也可能反而導致行為偏差。 ◎「我說的話，為什麼孩子都不肯聽？」 　　 其實，孩子是用父母說出的話來生活的，他沒有不聽 只不過，你得用問句來導正孩子的想法，而不是用命令。 　 每當孩子對你的糾正，氣沖沖回嘴說：「我哪有？」的時候， 　　 你能讀出孩子話中隱藏哪種情緒嗎？ 該怎麼糾正他的行為、壞習慣，他會好好採納而不當場反彈發火？ ◎「為什麼他有話就是不跟爸媽說？」 　　 他曾經有話會跟你說，但父母總用自己的劇本解讀， 大多數父母常常聽了以後反而「酸」子女（還不承認？）， 　　 甚至一直刺激他「不可侵犯的點」 　 　更糟糕的是：所有對話的結尾都是「學業成績」、「好好唸書」。 ◎那麼，打開孩子內心的對話，要如何開始？ 帶著和對方相同的心情來傾聽，邊聽邊說：「哇，真的喔？」 　　適時提出要求，讓孩子有幫忙的機會：「可以幫媽媽爸爸一下忙嗎？」 　　分享自己的青春故事和孩子的溫暖回憶：「其實我也年輕過呀！」 ◎打造親子和諧關係的對話技巧： 時間：什麼時候該說、與不宜說的話。(例如，考前和考後該說什麼)。 場所︰走出家門吧，換個場景就能改變對話氣氛 口氣︰不要帶著情緒或責備 嘮叨要簡短，禁用「你每次都……、你總是……」 稱讚︰重點在於真心，而不是技巧 還有，你會用十二句「助興台詞」嗎？可以讓他滔滔不絕。 更厲害的是沈默，大有妙用，拿來糾正、評論、贊成或反對，都非常有效。 ◎能改變孩子一生的「週末一小時」對話法： 平日當孩子出錯時，別馬上指正，留待周末再說； 孩子平日的某些要求，別馬上回應，周末再討論； 外貌、金錢與幸福、父母的付出是義務還是幸福？這些主題都值得聊天分享， 這段時間完全專注在孩子身上，孩子會特別珍惜，父母也能掌握孩子的想法。 本書最後，還特別針對最常見的青少年問題，提供父母不同的溝通方式 對每件事都感到厭煩的孩子、 常和兄弟姊妹爭吵的孩子、 突然說要休學的孩子、 說自己沒有夢想的孩子、 只是堅持自己的主張，不承認錯誤的孩子、 威脅說要離家出走的孩子、 突然有暴力傾向或講粗話的孩子。 本書以具體對話實例，告訴父母如何引導孩子對話， 　保證他肯聽、你不氣！

推薦序 找到能夠彼此取暖，又不致扎痛對方的安全距離/李偉文 作者序 所有問題都可以用「對話」化解 前言 與孩子對話是為了開口，不是糾正 第一章 孩子都不肯聽的原因 孩子是用父母說出的話來生活的，他沒有不聽 你能讀出孩子話中隱藏哪種情緒嗎？ 「我哪有？」毛病就是不改的意思是…… 用問句幫孩子釐清想法，別用命令 孩子問︰「為什麼只有我們家不可以？」的時候 對話就是一起找答案，但未必要有答案 告訴他，對他的期待來自你說不出口的自卑 第二章 為什麼有話就是不跟爸媽說 因為，父母總用自己的劇本解讀 假裝信賴孩子的「父母倦怠症」 一百句理性解答，不如一句同理心的話 孩子不是我們要理解的對象 期待，就會失望、就會生更大的氣 父母常常「酸」子女，還不承認 父母親的言行不一 所有對話的結尾都是學業成績 一直刺激他「不可侵犯的點」 第三章 打開內心的對話，要如何開始？ 帶著和對方相同的心來傾聽 「可以幫媽媽一下忙嗎？」 讓孩子聽聽你的青春故事 說說你一想到就溫暖的許多回憶 講重點、別扯到其他事情（的方法） 只用肯定句的糾正技巧 第四章 打造和諧關係的九個對話技巧 時間︰什麼時候該說、與不宜說的話 場所︰走出家門，改變對話氣氛吧 口氣︰不要帶著情緒或責備 嘮叨要簡短，禁用「每次、總是」 可以促成長篇對話的好問題 父母的回話藝術︰不加入判斷 稱讚︰重點在於真心，而不是技巧 讓他滔滔不絕的十二句助興台詞 「沉默」的妙用 第五章 改變孩子一生的週末一小時對話法 週末一小時便能掌握孩子是怎麼想的 跟青春期的子女談談外貌吧 為了生活幸福，需要擁有多少錢呢？ 大家都作弊，那我不作弊就吃虧了？ 爸媽為你做的哪些是義務、哪些算幸福？ 怎麼糾正孩子對父母說話的口氣？ 怎麼勸，可以讓孩子願意讀書？ 孩子的志向很平凡，怎麼辦？ 霸凌與挺身而出 守秩序和為所應為，這很酷 第六章 青少年最常出現的八個問題，都能用對話解決 常常與兄弟姊妹爭吵的孩子 總是在說謊的孩子 說自己沒有夢想的孩子 只是堅持自己的主張，不承認錯誤的孩子 對每件事都感到很厭煩的孩子 威脅說要離家出走的孩子 突然有暴力傾向或講粗話的孩子 拒絕對話的孩子 突然說要退學的孩子 附錄 與青春期孩子的諮商對話案例

找到能夠彼此取暖，又不致扎痛對方的安全距離 　　許多家長很挫折也很困惑，明明孩子很貼心、很可愛、很黏父母，怎麼一下子變得酷酷的不理人，或成為動不動嗆聲的刺蝟男孩、叛逆女孩？或許我們沒有注意到，孩子已經進入青春期了。 　　看孩子跟朋友在電話中談得興高采烈，好不容易等到他們掛掉電話，家長小心翼翼去搭訕:「剛才跟誰聊天啊？有什麼有趣的事嗎？」結果只換來二個字：「沒事。」就轉身進房間，丟下一臉尷尬的父母。 　　為什麼孩子不願意跟父母親聊心事? 　　孩子不願意講的原因有很多，一部份來自於孩子在青春期的快速成長，許多情緒他自己都搞不清楚了，當然也很難跟別人講，再加上孩子的表達能力與人生經驗都很有限，不容易將許多想法條理清晰地整理。 　　可是我相信還有另外一大部份原因，是來自於孩子對大人失去信任，因為大人的忙碌，也因為大人不了解孩子的心理，若是忽略了孩子幽微的求援訊息，甚至一味以八股教條來教訓孩子，很快地他們就會關閉與大人溝通的大門。 　　青春期的孩子往往最痛恨虛偽的人，偏偏父母親常常跟孩子講一些自己其實也不相信的話，那些道德教訓孩子聽到都不想再聽了，非但沒效果，更容易引起孩子的反感。 　　那麼父母該怎麼辦？ 　　我想，最重要的是提醒自己，當我們想訓勉青春期的孩子時，切記先停頓一下，盡可能設身處地想一下孩子當下的心情，用他們聽得下去的方式來講，也就是要在接受他們情緒的情況下，誠懇的分享自己的感覺，當我們能夠貼近孩子的心靈，才能產生真正的同理心，也才能贏得孩子的信任。 　　不過話又說回來，這個原則相信大家都同意，也願意這麼做，但是在這個父母親很疲累，孩子壓力也很大的時代，面對生活真實的場景，我們該怎麼做？ 　　哲學家叔本華曾經講過一個寓言：在寒冷的冬天裡，一群冷得發抖的豪豬擠在一起取暖，他們被彼此的刺扎痛，但是退開又覺得冷，在經過無數次的進進退退之後，這些豪豬終於找到了能夠彼此取暖，又不致扎痛對方的安全距離。 　　我相信每個家長當然是愛孩子的，也願意為孩子付出一切的努力，可是我們的確也必須在時代變遷與孩子不斷成長的蛻變歷程中，學習如何與他們相處，學習找到最舒適的方式陪伴他們。這本「跟青春期孩子如何對話？他肯聽、你不氣！」，鉅細靡遺的提供了許多情境與示範，再三提醒家長往往會忽略的細節，相信透過這些故事的引領，可以重建和諧親密的親子關係。 文/暢銷書作家李偉文 前言 所有問題都可以用對話化解 　　當孩子進入青春期時，父母不應該只是問：「孩子為什麼變得這麼難搞？」比較重要的問題是：「身為青春期孩子的父母，我是否做好準備了？」 　　我的前一本書《因著青春期而成長的孩子，因著青春期而走偏的孩子》，就是為了有這些疑問的父母而寫的，幫助父母們具體地了解這群孩子。很慶幸的，我收到許多父母感謝的信件，他們說讀了之後，比以前更加了解自己的孩子，也更知道怎麼對待他們。這點讓我覺得很感動。 　　與孩子對話是很重要的，但是，在孩子內心問題的火種還沒有爆發出火花之前， 就事先了解情況，進而幫助他們，更重要。我就是以此為出發點來寫這本書，所以看此書時，與其把這當作是「解決青春期問題的對話方法」，更確實而適當的說法，應該是「我與孩子之間，能夠保持幸福和平關係的對話法」 　　沒有任何問題是用對話無法解開的，只要彼此能夠開始溝通，就可以找出解決問題的頭緒。經過一些時間後，那糾纏的結就會漸漸被打開。 　　不過，跟孩子最靠近的人就是父母，為什麼卻無法跟孩子對話呢？ 　　人，一旦心裡覺得不高興或者受傷，就會閉上嘴巴。「我真的很討厭他的行為。」「我根本無法理解他。」「他為什麼會這樣呢？」如果父母內心這樣想，就無法跟孩子對話，本應該說的話也會忍住不說。這樣一來，漸漸會變成「因為他正值青春期，所以我多忍耐一點好了。」「之後有機會再跟他說好了。」 　　如此這般，一次、兩次過了之後，父母變得再也接收不到孩子釋放出的訊息，結果就會錯失應該要讀出孩子心情的瞬間。從某個時刻開始，不知不覺變成了「不會跟孩子對話、不能跟孩子對話、無法跟孩子說話」的父母。 　　孩子以前本來會說：「嗯，知道了。」「好，我會去做的。」到青春期時，變成了：「為什麼？」「為什麼要這樣？」「我不要。」「一定要現在嗎？」「不做不行嗎？」 　　其實這些話背後的意思並不是「我不喜歡跟媽媽說話。」「不要叫我說話。」「不要再說了。」「我自己的事，我自己會看著辦。」反而是「你可以再說清楚一點嗎？」「請媽媽不要生氣，冷靜一點。」「媽媽說的話都對，但是請你也聽聽我的想法。」「我是這麼想的，但是媽媽並不這麼認為啊。」「我按照我的想法做，應該沒關係吧？」這樣的意思。 　　想要與孩子維持良好的關係、平靜的對話，父母也需要相關的學習與訓練。在孩子進入青春期前就學會比較好，因為當你預先習慣了這種對話方法，就已經領先一步在幫助孩子了。 　　就像父母很希望跟孩子可以溝通一樣，孩子也很希望能夠有好溝通的父母。如果你害怕聽到孩子說：「我沒有什麼話好說的。」或者很猶豫是否要跟孩子說：「我們好好談一下吧。」這本書絕對可以幫助你，將這樣的恐懼與猶豫全部消除。

「我是誰？」「我拿手的事是什麼？」「我屬於哪裡？」「我以後會成為怎樣的人？」 孩子進入進入青春期後，問題會變多，而主要探索的對象就是「自己」，腦海中總是充滿與自己有關的各種問題。 青少年在探索「我是誰」的過程中，誰會產生最大的影響力？ 是父母說的話。因為沒有人會像父母一樣，在類似的狀況中，反覆地說類似的話。即使不喜歡聽父母囉唆，也會每天聽見，這麼一再反覆聽，會不知不覺在腦中形成記憶，建構思考的骨架。特別是與「形成自我」相關的言語，會毫不留情、原封不動地投影進去。 「你從小就很善良，不說話。不論走到哪裡，都在看書。因為太過安靜了，我忍不住回頭看，原來你一個人安靜地在看書。」 聽見這番話的孩子，會暗暗塑造出「我是一直在讀書的孩子」的自我形象。 相反的，「你從小就沒有什麼特別擅長的」，聽見父母這樣說的孩子，會把「我是什麼都不會的小孩」自動輸入腦中，到底自己能做什麼，也不想培養了。 很糟糕的一件事實，就是大部分的父母總是在孩子做不到，或做錯事時，非常積極地指責或糾正，但孩子若表現好，卻非常吝嗇讚美。也就是說，認為孩子做得好是應該的，並不會特別多看一眼或給予稱讚。 「我看你畫的畫時，心情會不自覺變好，嘴角都揚起來了。」 「我看見你寫的紙條了，我的心情變得很平靜，想和你聊聊。雖然有時候會傷心，但有時候也讓我想起一些已經被遺忘的幸福。」 你是否曾這樣稱讚孩子呢？找到孩子的特別之處，稱讚他與其他孩子不同的地方吧。 和其他人相比時，自己的孩子如果比較傑出，當然很喜悅，但是這邊說的並不是某項競賽，或考試成績比別人好，而是孩子說的話、表情、想法和表現有多麼與眾不同。依照事實來給予稱讚是非常重要的。孩子聽見父母的稱讚後，便會塑造出正面的自我形象。 對青春期的孩子而言，父母的話就像是建築的鋼筋，你的話會成為樑柱，孩子會在這基礎上建立起稱為「我」的建築。 生活中遇到會左右人生的危機時，腦中浮現的不是數學公式或者科學定律，不是英文文章，更不是優美的詩句，而是父母平時常說的話。那可能會救活孩子，也有可能扼殺孩子。