不是孩子不乖，是父母不懂！腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相！

★ 美國Amazon 家庭類TOP100雄踞1500天口碑暢銷書！ ★教養講座課程迴響熱烈，幼稚園家長催生成書！ 父母不是神，也會犯錯、生氣、不知所措！ 為什麼明明很愛孩子，卻又常常氣他氣得半死？ 小時候最討厭父母說的話，總是對孩子脫口而出？ ‧腦神經權威×幼教專家聯手step by step親子互動剖析×教養解決方案！ 本書不只是教導養兒育女的Know how，而是從父母的角度出發，再根據兩位作者自身專業領域──腦神經科學與兒童心理發展進行分析，為人父母者為何會陷入不能解決的教養困境？總過度糾結於生活中的問題，常受情緒影響而反應過度，卻忽略了孩子是該受到照顧的對象。 為了孩子的成長發展，父母在每個判斷的當下應該有意識地選擇自己的行為。本書更進一步教導父母透過自省與回頭檢視自身的童年經驗、認識左右腦運作差異、孩子的生理心理發展，與兒時經歷創傷的自己和解，並同理孩子的真實想法，重新建立正面、健康的親子關係。 ◎因循式教養 VS. 自覺式教養，你是哪一種？ 1.陪伴孩子時是不是常心有旁騖、心不在焉？　VS.　專注當下，秉持正念之心 2.只專注在教養目的，忘了享受過程？　VS.　教養孩子等於終生學習 3.教養孩子常不經思考，而反應過度？　VS.　暫停一下，採取有彈性的反應 4.只看到孩子的行為表象　VS.　直觀孩子的真實想法 5.糾結在當下的情緒　VS.　享受和孩子相處的每一刻 ◎Step by step親子互動剖析×教養解決方案，改變關鍵階段的當下想法，就能扭轉教養態度！ ‧Step1‧父母先思考自己的過往經驗： 教養習慣是左腦模式還是右腦模式？常用邏輯思考孩子的問題，還是同理孩子的情緒？ ‧Step2‧孩子現在是右腦發達還是左腦發達？ 1.一～二歲寶寶基本上是右腦動物，當父母了解如何運用自己的右腦和孩子互動，有助於親子關係。 2.學齡前兒童，連結左右腦的胼胝體尚未成熟，不易用話語表達感受，常遭到父母誤解是愛亂發脾氣。 3.小學階段，孩子的左腦大量使用，甚至勝過右腦，因此幫助孩子發展右腦，並與左腦整合很重要。常和孩子談談他們的想法、回憶和感覺，可以深化孩子自我認知和提升社交技巧，培養孩子辨別情緒與體諒別人的能力。 ‧Step3‧重新調整適合、有助孩子發展的互動模式！ 父母只顧及自己的感受，而不了解孩子內心的想法，在和孩子建立親密且有意義的關係時，就可能遭遇困難。 如果父母只顧慮孩子的想法，卻忽視了自己內在的感受，就可能在設限上遇到困難。 父母必須滿足孩子對愛和撫育的需求，同時建立經驗，把規範帶進複雜的親子互動關係中，才能成就健康良好的關係。 【本書特色】 1.國內第一本全方位教養專書，結合腦神經科學知識＋教養經驗＋兒童發展心理學理論。 2.回歸教養本質，從父母的經驗出發，不同於只強調KNOW HOW的教養書。 3.結合腦神經科學與心理學，多面向探討親子關係，為一大突破。 4.從父母角色進行省思，提供雙向的教養觀。

【前言】你知道嗎？童年經歷會影響你的教養模式 【關於本書】第一本全方位教養專書 【閱讀前先想想】因循式教養VS. 自覺式教養，你是哪一種？ 1.陪伴孩子時是不是常心有旁騖、心不在焉？　VS.　專注當下，秉持正念之心 2.只專注在教養目的，忘了享受過程？　VS.　教養孩子等於終生學習 3.教養孩子常不經思考，而反應過度？　VS.　暫停一下，採取有彈性的反應 4.只看到孩子的行為表象　VS.　直觀孩子的真實想法 5.糾結在當下的情緒　VS.　享受和孩子相處的每一刻 第一章 記憶與覺察：與內在小孩相遇──讓人心煩意亂的不是孩子，是我們自己！ 身為一個母親，我發現童年時期很多未妥善處理的事情，影響了我跟孩子的關係，奪走了本該屬於我們的美好記憶。然而，身為父母很難在飽受壓力時還能坦然面對過去的經歷。 我們總是試圖控制孩子的感覺和行為，事實上，我們心煩意亂不是因為孩子的行為，而是受自身過去的內在經驗所綑綁。我們會把情感包袱帶入「父母」的角色中，影響親子關係。 【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】 良好的親子互動可以提升孩子大腦成熟度！ 第二章 故事與認同：說我們的生命故事，和孩子一起成長！ 有些家庭，家人間很少分享彼此的情感，關係非常疏離，他們經常溝通生活中發生的事件，卻很少談論家人的感覺和精神生活。 生命故事會帶給我們一些提示，從中看出過去如何影響我們現在的生活。說自己的生命故事能開啟我們的心智，幫助我們理解自己和他人的內心世界。 【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】 「左右腦共同合作」來敘述故事，幫助孩子覺知並創造自己的生活方式！ 第三章 情緒與連結：了解自己和孩子的情緒，是建立溝通的第一步！ 父母都希望和孩子保持充滿愛、持久且有意義的關係。 如果父母善於情感溝通，會讓孩子在生活中充滿活力、善解人意。這些特質對孩子和他人形成親密關係來說非常重要，分享和感染正面的情緒，撫慰和減少負面情緒，是培養良好關係所需的基本態度。 【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】 大腦「情緒」演化史：從自我適應到與孩子的內心溝通 第四章 回應與溝通：不要否定孩子的感受，建立親子間親密的連結路徑 如果我們表達出內心的情緒，孩子就會知道我們在乎什麼，也會了解情緒表達的正確模式，學會如何設身處地思考問題。如果我們尊重孩子和自己的感受，就會對孩子坦誠相待、充滿熱情。 【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】 孩子需要父母「適時回應」來刺激大腦連結！ 第五章 依附與互動：你和孩子的依附關係是哪一種？ 依附關係為孩子如何接觸這個世界奠定基礎，小時候和父母形成健康的依附關係，能為孩子提供安全堡壘， 讓孩子學習認識自己和他人。親子關係可以改變，依附關係也可以。 在孩子的生活中創造正面改變，永遠不嫌晚。 【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】 基因、經驗、依附關係，決定了孩子能否快樂成長！ 第六章 反思與依附：解讀生活，找出成人自己的依附關係 反思你的童年經驗，可以幫助你理解生活。 童年不能改變，但深層的自我了解能夠改變你，讓你更全面地理解他人，重新選擇自己的行為模式。 這些改變也會影響你和孩子的相處以及溝通方式，最後促使孩子形成安全的依附。 【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】 父母的成長過程，如何影響孩子的依附關係？──從成人依附訪談中了解自己！ 第七章 思考與行為模式：為什麼你和孩子又親密又疏離？ 大多數父母都愛孩子，希望給孩子一個快樂的童年。 但是父母有時會說：「我也不想對孩子大吼大叫，但是他們惹我生氣，我沒辦法控制自己。」 的確，有時候，父母會受情緒左右。當親子關係觸及父母一方過去未解決的問題時，就是反思何種內在歷程導致外部溝通不和諧的時候。 【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】 邊緣系統共同作用，促進孩子的成長 第八章 失連與修復：面對親子衝突，怎麼與孩子好好和好？ 父母在和子女溝通時，難免會經歷誤會、爭吵和衝突。父母和孩子擁有不同的需求、目標和不同的計畫，因此容易造成親子關係緊張。對父母來說，要做到引導孩子並與孩子保持距離，或許很難。學會平衡自己的情緒，不在罪惡感和對孩子的憤怒情緒中搖擺，父母會更懂得如何撫慰孩子。 【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】 連結與自主之間的緊張關係：複雜的系統和心理健康 第九章 思考、感受、感覺、知覺、記憶、信念、態度和意圖：以身作則，讀懂孩子的心 身為父母，要為孩子提供自己的人生經驗，幫助他們發展思考能力。同時，父母也是孩子的學習對象，孩子是透過觀察和模仿父母的行為來學習。如果教育孩子只是講道理這麼簡單，那就輕鬆了。 但是，孩子並不是透過傾聽來學習，而是透過和父母朝夕相處來了解我們所珍視的事物。孩子會觀察父母，就是想藉此了解父母。 【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】 反思性對話與人際溝通，有助於孩子深化對自己和他人的理解

「過去」的情感包袱，會影響現在的教養態度！ 在為人父母後，過去的經歷會影響我們教育子女的方式。我們自身未妥善處理的過去也許會埋下隱憂，並影響親子間的互動。這些未處理好的過去經驗，通常很容易在親子互動中被引發，而一旦引發後，我們經常會以激動情緒、衝動行為、認知扭曲或身體感覺的形式，對孩子做出反應。這種過於緊張的心理狀態會削弱我們理性思考和彈性反應的能力，進而影響親子關係。在這類情況下，我們無法表現出自己理想中的父母角色，並總在事後自問，為何擔任父母的角色，有時反而會表現出自己最糟糕的那一面。 過去發生的事情會影響我們當下的生活，也會直接影響親子相處的方式，即便我們察覺不到起因。我們會把情感包袱帶入「父母」的角色中，並且在無法預期的情況下干擾、影響我們的親子關係。那些未解決的問題和未妥善處理的創傷，都牽涉到源自我們童年的重複經驗、難以應付且對情緒造成影響的重大課題。這些問題可能會一直影響我們到現在，尤其如果我們沒有去反思，並將它們融入自我理解中。 ˙狀況模擬： 如果母親因為你哭鬧而感到厭煩，一聲不響離家，這件事帶來的影響可能是：你會很難和人建立信任感，尤其當面臨分離時，會不由自主地感到焦慮和多疑。 ˙還原當時受傷的想法： 母親不告而別，你一直尋找她，她的離去讓你很難受。如果大人嚴禁你哭鬧，情況只會更糟。你會覺得大人背叛、遺棄你，並且意識到沒有人願意真正傾聽、重視你的感覺，給你應有的理解和關心。這種情況下，你很難找到適當的方式舒緩媽媽離家帶給你的情緒壓力。 ˙影響現在教養孩子的態度： 如果你小時候有類似的經驗，當你有了孩子後，相同的情況會引發你一連串的情緒反應，喚起記憶深處的「被遺棄感」，每當你要和孩子分開，就會感到很不舒服。而當孩子覺察到你的不舒服，他就容易感到不安、有壓力，連帶讓你變得更加焦躁。於是，多種複雜的情感交織引發一連串的反應，而這正好投射出你的童年經驗。