沒有教不好的孩子:教出不叛逆、不依賴、不憂鬱的孩子77招

　　我都這麼盡力了！ 　　什麼孩子還是教不好！？ 　　沒有天生的「好父母」， 　　沒有一百分的「好孩子」， 　　本書超實用77招－－ 　　讓父母換個角度看孩子，讓孩子換個態度聽父母， 　　經營出令人稱羨的親子好關係。 　　從現代父母最常犯的十項教養錯誤下手， 　　避免「5太多」，加強「5太少」， 　　所有教養煩惱、難題、困境，一次搞定！ 　　網路時代，孩子越來越聰明靈活、天馬行空， 　　父母該如何做好教養？ 　　孩子長大，越來越有自己的想法、花招百出， 　　父母該如何和孩子相處？ 　　無論你曾經為了孩子多生氣、多傷心、多失望， 　　都可以在這本書裡找到快速改善親子關係的好方法。 　　公視「爸媽很大」親子溝通顧問吳娟瑜老師，針對孩子從進入學齡到青少年的成長階段，提出現代父母最常犯的十項教養錯誤－－ 　　1.想太多：對孩子的擔心總是過多。 　　2.做太多：不自覺地替孩子承擔太多責任。 　　3.說太多：情緒遷怒時，不理性的話往往脫口而出，讓孩子的自尊心受挫。 　　4.給太多：無論是物質或讚美，有時給太多，造成孩子不知感恩或自我膨脹。 　　5.要太多：為了讓孩子贏在起跑點，安排過多的學習。 　　6.玩太少：親子之間有趣的休閒活動太少，缺乏開心的共同回憶。 　　7.聊太少：親子之間少有坐下來聊天談心的習慣。 　　8.知太少：忽略新資訊的吸收，親子之間只能談一些日常瑣事。 　　9.愛太少：對孩子愛的表達，不夠具體明確。 　　10.變太少：相處模式一成不變，忽略了檢討和調整。 　　 　　以上十項，身為父母的你──是否想想自己多做了哪幾項？少做了哪幾項？又，是否有深刻的感受，並也深切的認同？ 　　本書將以這十項教養錯誤為基礎，提出多元解決方案，讓所有父母都能體驗令人感動的教養經驗，並擁有美好真實的教養成果。 本書特色 　　★針對孩子從進入學齡到青少年的成長階段，現代父母最常犯的十項教養錯誤－－「5太多」和「5太少」，並提出實用的有效建議，讓父母學會不頭痛的教養術。 　　★以孩子的角度設定場景，說出孩子心裡真正想說、卻又不敢跟父母說的話；以父母的立場思考問題，告訴父母該如何對孩子「理性的教」和「感性的愛」。 　　★本書提出把孩子教好的常見問題77個，每一個都是直入核心、讓父母心有同感的教養問題，書中以情境式對話讓父母能更快找出自己的教養盲點，並用豐富的實例故事代替教條，幫父母解決教養難題。父母們只要現在用心，將來就能一輩子放心！

Chapter1也許，問題就在父母身上 －－避免「做太多」、「說太多」、「給太多」 「我教那麼多次，你還聽不懂嗎？」 第1招衝突管理－－增強「人生免疫力」 孩子被欺侮時：自我接受法、有話明講法、走為上策法 第2招情緒管理－－尋找情緒出口 父母是孩子最早學習情緒管理的物件∕家人需要情緒出口 第3招化解攻擊行為－－模仿和挫折感 「挫折感」實驗∕孩子打人的原因 第4招分辨輕重緩急－－父母先以身作則 孩子為什麼變臉？∕口氣堅定，態度果決 第5招抓對重點－－有效解決問題 二○∕八○定律∕二十條解答法∕Ｔ字形解答法 第6招自己做決定－－「我要」的人生 父母提供安全感∕你做得到！∕善用問句：選擇性問句、反問句、促成決定 第7招對的判斷－－在對的時機，做對的選擇 親子間悲哀的矛盾∕錯誤是必然的 第8招精神上的自立－－適時適度放手 緊抓與放開∕孩子渴望獨立∕是誰比較傻？ 第9招面對自己的問題－－不再事事告狀 不公平的處理方式∕討愛的孩子習慣依賴 第10招自行解決爭執－－團體EQ訓練 排斥陌生人？∕班上的「團隊ＥＱ」 第11招面對現實－－接受真實狀況 我是不是最棒的？∕前進無路的第一名∕不再用「最」字 第12招面對挫折－－失敗也是人生的一部分 失去耐受力∕孩子有能力自行解決 第13招說道歉－－超強效親子黏著劑 再見，斯巴達教育∕不要阻礙孩子成長 第14招剛柔並濟－－堅定與柔軟 分寸的拿捏∕成功的人大多剛柔並濟 第15招堅持和全力以赴－－父母跟著學習 孩子需要你的時候∕走，我們運動去！ 第16招重建生活秩序－－全家一起來 榜樣重於命令∕給孩子什麼榜樣？∕「忘不了」口訣 第17招課業管理－－關鍵時刻的重要性 抓對關鍵時刻∕三個陪讀原則 第18招金錢管理－－欲望與金錢的平衡點 孩子的物質欲望∕三三制零用錢 第19招做家務－－兼具效率和樂趣 家務是家人的事∕家務「小」原則：從小時候做起、從小家務事做起 第20招尊重「所有權」－－搞清楚界限區分 我的、你的、我們的∕家人間的遊戲規則 Chapter2站在孩子的立場想問題 －－避免「聊太少」、「愛太少」 「你到底怎麼了，為什麼都不說？」 第21招為什麼覺得無聊？ 當孩子喊著「無聊」時，他正在學習如何獨處，正在學習如何自創生活樂趣，做爸媽的不需要過度緊張地為他安排「有聊」的活動。 第22招為什麼感到孤單？ 要讓孩子在家中不會感到孤單，讓他覺得和你相處時，雙方的生命管道是互通、是溫馨的，因為你很注意－－每天和每一個家人都有至少五分鐘以上單獨、雙向的分享。 第23招為什麼不想理人？ 做爸媽的，當發現氣氛不對、時機不對時，不妨立刻給雙方一個臺階下：「好，等你先休息夠了，我們再聊。」或說：「如果我處理得不恰當，我想聽聽你的意見。」 第24招為什麼怕死？ 當我們接受孩子的情緒，再把生死當成共同成長的課題，相信會讓孩子好受一點。當然，如何引導孩子學會接受生命的實相，這也是大人需要先學習和面對的。 第25招為什麼想不開？ 孩子若只是一時碰到困難、萌生挫折感而發出自我了斷的言詞，或是因為身體有異常變化而影響到心理上的退縮，這些都需要尋求專業心理醫師和生理醫師的協助。 第26招為什麼不快樂？ 孩子因為年紀小，不知道如何自我調適，必須尋求專業管道的幫忙，此時，做爸媽的不要顯露驚慌或擔心的模樣，徒增孩子的壓力。 第27招為什麼不敢嘗試？ 下一回，當孩子正要嘗試做什麼事，比如：他推著吸塵器清掃房間、他正在試穿一件自己新買的Ｔ恤、他準備參加一項競賽等，父母一定要說：「很好，我支持你！」 第28招為什麼怕被比較？ 不妨換個情境，找個兩人獨處的機會，簡短地「就事論事」提建議，再加上鼓勵性的言詞做結語，這時，孩子因為面子被保留住了，自尊心沒有受挫，所以較能接受大人給他的指引。 第29招為什麼不想和爸媽外出？ 孩子逐漸長大長高，如果他很會安排自己的生活，有個人的人際關係，這表示我們做爸媽的教育成功，早已放手讓孩子學會照顧自己了。 第30招為什麼頂嘴？ 找個機會，好好告訴孩子，你被他頂嘴後的感受。記住！只是講你的「感受」（例如：受辱、痛苦、無奈或不知所措等），而不是「大聲責罵」他，你就會看到孩子不好意思的表情了。 第31招為什麼愛吵架？ 為了改善家中孩子愛爭吵的現象，爸媽除了自我警惕，改善大人的相處模式，不妨視孩子爭吵為學習社會化的過程之一，儘量給孩子提供更好的相處方式。 第32招為什麼說謊？ 如果父母發現孩子做了不符合我們心意的事，就先用教訓責打的做法，那麼當孩子變成「說謊專家」，我們也是參與有份的！ 第33招為什麼不想上學？ 要邀請孩子參與決定，才能讓孩子從中學會如何面對、處理壓力。同時，父母更要有十足的耐心和堅定的意志，才能讓孩子看到一個處理壓力的好示範。 第34招為什麼在後段班？ 儘管孩子被編入學習環境較差的班級，我們還是要把孩子納入家庭的「前段班」，讓孩子及早學習一技之長，只要有興趣、有計畫地學習，我們一樣會看到一個日子過得很起勁的孩子。 第35招為什麼想談戀愛？ 當孩子聽到你很自然地分享當年的摸索、尋找和成敗經驗，你已經可以感受到孩子多麼想告訴你——他心中的秘密了。 第36招為什麼抱著電話不放？ 治本的方法，還是你摟著孩子的肩膀，動之以情地勸導孩子……「我肯定你的人際關係好，只是這個月電話費多出的部分，我們需要一起研究一下該怎麼辦？」 第37招為什麼想要一支手機？ 如此試用兩、三個月後，你發現孩子大致照約定做，那你可以放心地讓他繼續使用；如果你發現他不能管理自己，手機整天響個不停，耽誤課業，你可以要求他履行當初的承諾。 第38招為什麼喜歡留在浴室？ 如果孩子真的是在浴室裡「無所事事」，不知道在磨蹭什麼，不妨尊重孩子或許有苦衷，正在裡頭「逃避」，或是「自得其樂」吧！ 第39招為什麼慢吞吞？ 讓我們逐步減少和孩子相處時催促的習慣，也了解每個孩子有不同的「成長規律」，讓孩子用他的「能力」和「標準」來執行成長任務就好了。 第40招為什麼偏食？ 吃東西除了吃養分，也吃「氣氛」，切忌每頓飯都為了「偏食」問題，和孩子鬧得不愉快，導致大家心情不好，消化不良。 Chapter3沒有教不好的孩子 －－避免「做太多」、「要太多」、「玩太少」 「我說的話，你怎麼都不聽？」 第41招別成為摧毀孩子自信的殺手 你最常對孩子說什麼？∕大人一時的情緒，孩子嚴重受挫∕幫孩子找回信心 第42招長大了，要改變對話模式 孩子為什麼不懂事？∕換一種說法，效果大不同 第43招搞清楚！誰該聽誰的話 別當「乖巧父母」！∕誰該叫誰起床？∕忘了帶東西，要不要幫他送？ 第44招你放下了，孩子就靠近了！ 為他好，難道錯了嗎？∕學著對孩子「放心」∕父母別再緊張了！∕媽媽，我知道該怎麼做！ 第45招找到愛與分數的平衡點 不做過分的要求∕對分數不要斤斤計較：學習上的緊張、交友上的困難、對自己能力的錯判 第46招當孩子一開口，你就靜靜聽 避免敷衍和負面語言∕先學會「傾聽」∕主動接納孩子的意見 第47招愛孩子所愛的！ 小貓咪帶來的轉機∕馬上調整好情緒 第48招沒有不能感動的孩子 我的孩子沒救了嗎？∕親情力量很強大 第49招改變態度就在一念之間 親子生活場景∕加強親密感的親子按摩 第50招離開一下，讓自己冷靜 暫時離開一下∕「暫停」的藝術 第51招說做就做，以身作則！ 馬上行動，從自己做起！∕引導孩子成為行動派 第52招一發現錯誤，說改就改！ 找對時間、找對地方、說對的話∕父母要學會道歉 第53招每日一新的親子創意 創意父母的絕招 第54招「每日一分享」的收穫 小型讀書會∕溝通從分享開始 第55招「每日一讚美」的威力 誰都不想聽挫折的話∕努力尋找孩子的優點 第56招不要扼殺孩子的才華 孩子生活沒目標∕孩子看著父母的眼神而成長∕丟棄錯誤的期待 第57招給孩子「成長的空間」 給孩子一個臺階下∕輕輕鬆鬆打開僵局∕我已經長大了 第58招家庭管理的藝術 不和孩子討價還價∕時間管理∕空間管理∕休閒管理 第59招爸爸生氣了！ 不妙的事情即將發生∕給孩子一個快樂童年 第60招父母必須先管好自己 先從一天、兩天開始∕責罵或體罰，大家都受傷害∕誰扮演潤滑劑的角色？∕備好「收場」策略 第671招修復家庭關係，永不嫌遲 日本父親的角色轉換∕調整角色順應時代變遷∕兩個父親的成長歷程 爸爸回歸家庭 第62招看書、看書，再看書 書本帶來的滿足與幸福∕隨時都可以看書∕書是一生的朋友 第63招性觀念很健康，不尷尬！ 「性」是很正常的事∕鼓勵孩子了解自己的身體 第64招單親家庭更需社交關係 過與不及，都是問題！∕更需要健康的心態∕撫平傷口需要「愛」 第65招家有病童，愛更擴大！ 偉大的媽媽∕給病童一盞燈 第66招每一個生命都是祝福 我不是故意提早來報到∕我想勇敢活下去 第67招小小孩也有「心情」 嬰兒有情緒反應嗎？∕我為什麼愛哭？∕家人間的微妙情緒 Chapter4帶著孩子成長，欣慰！ －－避免「知太少」、「變太少」 「你的表現為什麼不能再好一點？」 第68招找出孩子的潛能 潛能跑到哪裡去了？∕幫助他找到長處 第69招潛意識的驚人力量 用什麼餵養孩子的「潛意識」？∕善用「潛意識」的能量：改變壞習慣、增強身體健康、 解決問題∕三個具體的方法：冥想法、自我暗示法、心像法 第70招善用「自我暗示法」 「ＹＥＳ」訓練∕「ＹＥＳ」實際運用 第71招善用「心像法」 聽覺和視覺並用：日常相處時、遊戲相處時、複習功課時、睡前睡醒時 第72招體能潛能的引導 享受肢體舒放的感覺∕擴大生命空間 第73招激發孩子的創造力 「不一樣」的父母∕媽媽尋寶記∕異想天開的奧格威 第74招發揮孩子的想像力 想像力從小就開始∕孩子的兩種際遇 第75招訓練孩子的應變力 生命的奇蹟∕十個觀察孩子「應變力」的指標∕勇於嘗試→面對失敗→應變力 靈機一動的女孩 第76招建立孩子的溝通力 溝通的「雙贏」之局∕啟發孩子四種溝通力：主動聆聽、主動表達、主動建議、主動道歉 第77招培養孩子的幽默感 為什麼笑不出來？∕為什麼笑不出來？∕笑聲帶來健康∕讓孩子妙語如珠 附錄教養諮詢Ｑ＆Ａ

Chapter1 第1招 衝突管理──增強「人生免疫力」 新世紀講求的是積極、效率和合理，所以，如果我們要孩子一味地「以退為進」來面對人生，可能會漏失生涯中發展的好機會。 孩子被欺侮時 當孩子躲在房間裡悶悶不樂，或是哭喪著臉回家，訴說被欺負了，我們做父母的，這時可能會有哪些反應呢？ 如果我們表現的是「這有什麼，爸媽還不是這樣長大的！」那麼孩子感受到的是「冷淡」，今後可能成為「無罰型」的孩子，也就是不擅長也不習慣去表達自己的不滿。 如果我們表現的是「一定是你哪裡得罪人家，才會惹火了對方。」那麼孩子感受到的是「自責」，今後可能成為「內罰型」的孩子，也就是碰到別人犯錯，反而一直怪罪自己不對。 如果我們表現的是「告訴我，是誰？我去把他揍扁。」那麼孩子感受到的是「攻擊」，今後可能成為「外罰型」的孩子，也就是和別人起了衝突，沒有內省一下，反而得理不饒人。 想想看，當年我們是怎麼長大的？不也是在跌跌撞撞中，逐漸摸索出一條自立自強的人生道路？所以，今天家中孩子被欺負時，能不能共同培養出一個「新好習慣」，來學習「衝突處理」，是非常重要的。 當然，我們長一輩的父母，過去本著純樸憨厚的性格，一向教導我們：「你到學校千萬不要隨便欺侮別人；萬一被欺侮了，也不要太計較，可以去告訴老師或是回來告訴爸爸媽媽，知道嗎？」 像這種「吃虧就是佔便宜」的心態，如今已經不是很適合二十一世紀的社會了。新世紀講求的是積極、效率和合理，所以，如果我們要孩子一味地「以退為進」來面對人生，可能會漏失生涯中發展的好機會。 那麼，有什麼「新好習慣」可以用來引導孩子處理被欺侮時的狀況呢？ 1.自我接受法 有一個小女孩，常被男同學開玩笑地喊：「蘿蔔腿，蘿蔔腿。」 當時，她聽了很難過，就回家告訴媽媽。媽媽教她：「下次再有同學這樣喊你，你馬上告訴他們——對，腿粗站得直！」 果然，這個「自我接受」的方式，嚇阻了調皮搗蛋的男同學。而這個小女孩從媽媽身上學到了「她有辦法解決自己的問題」。 2.有話明講法 有一個高中生因為後座的男同學喜歡伸長腿，在他的椅柱上又敲又推的。過去他不想和後座的男同學正面衝突，所以，總是回頭瞪他一眼，或是把自己椅子往前拉。然而這樣處理，並沒有使那雙長腿「禮貌」一點。 後來，爸爸面授機宜一番，果然情勢較好了，原來爸爸教他「有話明講」。孩子到了學校，告訴後座男同學：「我不喜歡你把腳擱在我的椅子上，這樣會影響我上課的情緒。大家是同班同學，請你一定配合，否則，我只好報告老師了。」 3.走為上策法 萬一孩子碰到的是不講道理或立即有危險的對待，那麼「尋求支援」和「冷靜跑開」反而是自保之道。 總之，我們做父母的需要想通的是——孩子在成長過程中面對衝突，是在學習處理技巧，也是增強「人生免疫力」的好機會。