關鍵4秒：最成功的人如何做出好決定

快速做出聰明決定，只需4秒鐘！ 不再隨意揮霍精力， 變得超有生產力而不是超緊張的全新工作法則。 　　★紐時暢銷書《關鍵18分鐘》作者最新著作 　　★《華爾街日報》、Amazon自我管理類暢銷書 　　★《富比士》、《今日心理學》、《高速企業》、Business Insider熱烈報導 　　「你昨天精力充沛嗎？」根據調查，有將近90%的人答案是否定的，他們每天都覺得自己已無多餘精力，更糟的是，雖然努力不懈，卻看不到太多成果。 　　問題出在哪？CEO的策略顧問、哈佛商業評論網站知名專欄作者布雷格曼發現：我們大多數人會習慣性地把時間與精力，浪費在那些無助於我們達成目的的行為上。 　　我們都想擁有圓滿的人際關係、得意的成就、成功的事業，還要能助人、內心寧靜，但很多時候，我們為了達到這些目標，所做的「努力」卻意外造成反效果，就是這一些根本不管用卻又不自覺的行為習慣，害我們離目標愈來愈遠。 　　當待辦事項不斷增加，感到無力招架、緊張焦慮時，我們下意識的反應就是拉長工作時間，或是同時間處理更多工作。我們希望壓力減輕、工作減量，但往往我們的行動卻導致反效果，搞得壓力更大，甚至工作更多。 　　說錯話同樣很糟糕，我們自以為可發揮作用的話，哪知卻引起反彈；原本想安慰朋友，卻讓對方更難過；想給團隊成員打氣，不知為什麼，反而讓他們洩氣灰心。 　　當結果令人錯愕，我們又會苦思到底怎麼回事？然後花時間努力去修補自己弄巧成拙造成的傷害。 　　如何解決這個最困擾職場人士的問題？淘汰耗時費力又適得其反的下意識反應，換上省時省力又有效益的新行為習慣？ 　　4原則外加環境設計，讓你決定快速又專準 　　布雷格曼從成功者身上發現，事實上，你需要的只是4秒鐘，也就是一次深呼吸的時間。透過練習，這樣短暫的間斷，就能判斷自己該採取的行動，或看出自己錯在哪裡並及時調整： 　　‧對於可預期的例行決策：只需建立「一個習慣」就可大幅減低例行決策疲勞。有了這個做事習慣，就可迴避抉擇，依慣例去做即可，如此可省下決策精力，留給其他事情。 　　‧對於無法預期的決策：必須善用「一個句型」，事先練習「如果／就……」的思考模式，讓不可預期的抉擇也有慣例可循。 　　‧對於既非慣例又無法預測的更大決策：接受「沒有明確答案」的事實，用個「定時器」，就可避免因躊躇延宕難下決定。 　　‧對於無法用時間、心力和金錢解決的問題（工作生活中這種事其實還不少）：「什麼都不做」，效果最好。務必抗拒解決所有問題的誘惑。 　　‧對於意志力難以控制的決定：改造環境，有助於我們輕鬆做到符合長期利益的選擇。

自序 變得超有生產力，而不是超緊張 第一部改變心態，瞬間冷靜 1. 只要四秒？ 2. 不設目標，更能達標 3. 有動機，卻動不起來？ 4. 我的第一場TED演講 5. 管別人怎麼想之前，先問自己怎麼想 6. 有時候，什麼都不做比較好 7. 期望對了，壓力自然就小了 8. 武士在喝茶，儀式的神祕力量 9. 獨木舟下水前，請先做好準備 10. 拔掉你的情緒插頭 11. 停止表演，開始體驗 12. 擁有自己的「祕密花園」 13. 人生要留白，擁抱無聊時刻 14. 轉低內在批評的音量 15. 把時間心力用在要事上 16. 與恐懼對話，想像最糟的情況 17. 在混沌不明中，進退自如 第二部 化解壞情緒，建立好關係 18. 摯友多寡，決定你的薪水高低 19. 讓人知道你是怎樣的人 20. 別讓形式害你錯過真正訊息 21. 我們都愛挑人毛病 22. 人與人之間的適當距離 23. 如何從爭論中巧妙抽身 24. 不要怪到狗身上 25. 五金店不賣牛奶 26. 利人利己，有時也要迎合他人立場 27. 不管什麼球，都要能接得住 28. 安慰的藝術 29. 留意弦外之音，給人留餘地 30. 禮物的意義 31. 如何誘使他人大方？ 32. 提姆為什麼升不了職？ 33. 建立與他人的界線 34. 「你能多說一點嗎？」 第三部調整小習慣，結果大不同 35. 開放式辦公空間的潛規則 36. 不要老愛跟人比較 37. 如何讓消極的人變積極 38. 放手的藝術與出手的時機 39. 表現得像個資深人士 40. 一部好電影誰該居功？ 41. 當同事出錯時 42. 主動助人的力量 43. 順從內在的創業家精神 44. 如何跟老闆討論加薪？ 45. 當好人是不夠的，還要能幫上忙 46. 如何從容面對批評 47. 給彼此創造安全空間 48. 抗拒查看信件的誘惑 49. 出色的會議和差勁的會議 50. 如何說對故事改變他人 51. 別管意志力了，改變你的環境吧！

自序 變得超有生產力，而不是超緊張 我走在曼哈頓四十八街，一個男人西裝筆挺，鞋子光可鑑人，頭髮梳理得一絲不苟，手提皮革公事包，從我身旁匆匆走過。接著，很不可思議的是，我看到他突然頭一撇，吐出嘴裡的口香糖。 我一直盯著那塊口香糖，怕自己一不小心踩上去。那塊口香糖飛到我前方約三步遠，彈到一棵樹，又滾回人行道，正好落在那個男人的腳下。他顯然沒注意到那塊口香糖又黏回他的鞋跟。 我忍不住笑出聲來。 但旋即心想我們每個人是不是都做過這種事？自以為做了對自己有利的事，最後卻弄巧成拙，讓口香糖黏回自己的鞋子？ 有些時候，我們的一些做法分明對自己不利，而且其實很容易避免，但我們就是不懂得如何及時踩剎車。 前陣子，我聽到一個故事，有個男人在華爾街一家金融機構擔任高階職務，他透過高財務槓桿，買下超過自己財力的公寓。當他聽到今年拿不到預期的高額紅利時，竟然在公司裡發飆，而且一發不可收拾，不僅對身邊的人大聲怒罵，甚至直接詆毀上司。現在，他既沒有紅利獎金可拿，工作也丟了。 千萬不要因為逞一時之快，扯了自己後腿。 我在前一本書《關鍵18分鐘》，曾提出方法幫助你管理時間，現在我要幫助你善用你的精力以達成你想要的成果。你將學會淘汰耗時費力又適得其反的下意識反應，換上省時省力又有效益的新習慣與新行為。在這個快節奏的世界裡，擁有和睦的工作生活，既有生產力又快樂。 本書共分三部： 第一部「改變心態，瞬間冷靜」，你將學會如何重新掌握自己的行為與行動，包括短期與長期；怎樣做最能符合你的利益，帶你邁向目標並讓你開心。你將學會如何控制衝動與誘惑；變得更加沉著冷靜，心平氣和。 第二部「化解壞情緒，建立好關係」，將提升你處理那些難受情緒的能力，包括你自己和其他人的情緒，並能得心應手的應對棘手對話與場面，發揮正面效益，將幫助你和身邊的人建立良好關係。 第三部「調整小習慣，結果大不同」，你將學會在工作與領導時，激發身邊的人具備動機、忠誠與熱忱；你將能洞察那些可能導致同事間失和或煽動對立的跡象，並予以排除；你將懂得如何鼓勵團隊成員自我鞭策、正面積極，並樂於支援團隊，讓團隊成功。第三部幫助你勇敢真誠的發揮影響力，成為一個快樂成功的領導人。 我希望這本書能幫助讀者克服弄巧成拙的習慣和行為，也許那些會造成反效果的衝動不會完全消失，但我希望書中的建議能幫助你獲取力量戰勝舊習慣，開始培養真正對你有利的新習慣，發揮你想要達成或你想像不到的影響力。做對決定，將為你省下寶貴時間，不僅對你的工作成績與人際關係有正面影響，最重要的是讓你更有餘裕去過你想要的人生。 那個鞋底黏上口香糖的傢伙，可能還沒發現自己給自己找來的麻煩。希望你不會犯同樣的錯。

下次遲到時，該怎麼說抱歉？ 有一次我跟太太愛蓮娜約了共進晚餐，我卻大遲到。我們說好七點在一家餐廳碰面，可是直到七點半，我才從冗長的客戶會議中抽身赴會，我當然覺得歉疚，到達餐廳之後，趕緊向她道歉，一再解釋我不是故意遲到的。 「你從來都不是故意的，」她如此回答。聽語氣就知道，她生氣了。 「對不起，寶貝，」我說，「我是不得已的。」我解釋為什麼遲到，描述會議細節，也許誇張了些，但我的目的是向她說明那場會議真的很重要，實在推不掉，也走不開。 但這招沒效，我沒能安撫她，反而把事情弄得更糟。現在她又氣又惱。 這一來，我也生氣了，「聽好了，」我說，「我真的非常努力工作。」 我感覺自己理直氣壯。我們的情緒愈來愈高張，言詞也愈來愈激烈，愈說愈生氣。 美好夜晚就這麼搞砸了。原本我們期待共享一頓美好的晚餐，卻不自覺的任由情緒牽動，做出違背自己心意的回應，將彼此推得更遠，最後覺得對方既疏遠又讓人生氣。這跟我們想要的根本不一樣。 造成這種情況的罪魁禍首，就是那些一個接一個的下意識反應，最後造成了難以挽回的反效果。 我對遲到的下意識反應是不斷解釋，但聽了我的解釋後，愛蓮娜的下意識反應是感到不耐煩，而面對愛蓮娜的不耐煩，我的下意識反應則是生氣。於是兩人的爭論持續下去，我們無意識的按照本能驅動的劇本演出，無論這個劇本的結局多麼糟。 我當然不想和愛蓮娜陷入這種爭論，我對遲到提出解釋，就是希望兩人不要為此吵架。但到頭來，我的用意卻變得不重要，我的行動造成嚴重的殺傷力，也就是我的解釋反而惹愛蓮娜生氣。結果就是兩人吵開來了。 遲到的時候，有什麼不同的做法？ 我可以只花四秒——做個深呼吸，停頓一下，調整觀點，克制自己解釋的衝動，設身處地去體諒愛蓮娜等待我的感受：「對不起，我遲到了。妳在這裡枯坐三十分鐘，肯定不好受。我知道這不是第一次了。換做是客戶，對方肯定氣炸了。我可以明白那是什麼感覺，那是不尊重妳的時間，我很抱歉讓妳等那麼久。」 話是這麼說沒錯，但實際做卻不容易。我很本能的一再解釋遲到的理由，卻未顧慮妻子的感受，這麼做讓我自己感受比較好，彷彿遲到並沒有那麼惡劣，因為我有明確理由。但這種本能反應，卻會產生反效果。我的感受變好了，卻讓等我的愛蓮娜心情更差。這種做法強化了這點：無論我是為了什麼而遲到，顯然都比她更重要。美好夜晚也就這樣莫名其妙泡湯了。 我也可以換個做法，不為自己找理由多做解釋，但向愛蓮娜自我反省我遲到對她的影響，這麼做雖然違反直覺，卻可讓她心情好轉。因為這證明我重視她，也等於坦承我遲到是不對的。最後挽救我們的美好夜晚。 於是一個新習慣產生：當我遲到時，新的下意識反應還是道歉，但現在我不是急著解釋為什麼遲到或是為自己找藉口，而是真誠表達感同身受對方的感受。 這個新習慣還有個額外好處：我較少遲到了。對愛蓮娜解釋我遲到對她有什麼影響，讓我想要做出改變。我不想不尊重她或任何人的時間，也不想讓她或其他人覺得沮喪難受。坦然向愛蓮娜說出我的行為對她造成的影響，讓我以新方式面對自己的行為。換句話說，對於遲到我的新自動反應，不只改善我和愛蓮娜的關係，也改善了我的行為。 這就是有建設性的習慣產生的力量。 三個策略，省下決策精力 你每天精力用到哪裡去了？許多事根本不值得我們浪費這麼多精力在這上面。 了解這件事很重要，因為我們沒有這麼多精力可以浪費。最近我和暢銷作者雷斯（Tom Rath）談話時，他說曾經詢問超過一萬人：「你昨天精力充沛嗎？」結果僅11％的人回答說是的。這表示有89％的人每天都沒有太多多餘的精力。 這件事情可以從兩個方面來看：我們可以想辦法補充精力，或者更有效率的運用精力。 已經有很多人寫書探討如何把讓自己的精力充沛：睡滿八小時、吃健康的食物、吃八分飽、每天運動，精力就會增加；擁有充滿關愛的關係、幫助別人、投入熱情在某件事情上，這些都會增加我們的精力。 換句話說，我們都知道如何補充精力了。問題在於，你是否很有策略的運用精力。 我自己在這方面做得不太好。 我與人談話時，幾乎總是在講自己的想法；我自認我做的事，遠超過公司大部分人可以做與應該做的事；我常參與一些決策，但那些決策其他人也能做得很好或更好；在做決定時，我常常延遲做出決定，即使明知沒有明確的答案，還是嘗試要做出完美的決定。喔，我還會一直檢查自己的電子郵件信箱…… 除了這些看得見的精力耗損，還有許多看不見的耗損，像是緊抱著挫折與傷痛不放，或是老是擔心那些無法掌握的事情會有什麼結果。 我發現自己是真的在恣意揮霍自己的精力。 這真的值得好好思考，因為明智的運用精力，是我們生產力與快樂的泉源。 日常生活中，有些無關緊要的決定，會大量耗費我們的時間和精力，更何況組織裡隨時要做出重大決策了。該推行哪項產品？砍掉哪項？要雇用誰？解雇誰？該開始那個困難的談話嗎？緊接在這些問題之後，是更多其他問題，永無止境…… 所以，我們能如何更有效率處理各種決策呢？ ‧對於可預期的例行決策：只需建立「一個習慣」就可大幅減低例行決策疲勞。有了這個做事習慣，你就可迴避抉擇，依慣例去做即可，如此可省下決策精力，留給其他事情。 ‧對於無法預期的決策：必須善用「一個句型」，事先練習「如果／就……」的思考模式，讓不可預期的抉擇也有慣例可循。 ‧對於既非慣例又無法預測的更大決策：一方面接受沒有明確答案的事實，另一方面用個「定時器」，可避免因躊躇延宕難下決定。 你可能會反駁。如果花更多時間來思考該如何決定，答案就會浮現或更好。當然，或許如此。但第一，你已為那個明確性浪費了寶貴的時間；第二，為了達到那個決策的明確性，會誘使你懷抱著可能毫無結果的希望，因而躊躇延宕難以下決定。 「什麼都不做」原則，處理棘手問題 我們常常花很多時間、心力和金錢，去解決根本無法用時間、心力和金錢解決的問題。學習抗拒解決所有問題的誘惑，有時候正是什麼都不做，效果最好。 我的手肘肌腱發炎超過一年。即使像轉動門把這樣輕微的動作，都會讓我痛得齜牙咧嘴。 我去找我的醫生柏逖。柏逖檢查我的手肘，我跟他說我已嘗試過各種辦法。手肘一開始痛的時候，我使用止痛藥布洛芬，止痛藥失效後，我試過注射兩劑可體松，中間間隔六個月。在此同時，我還做了物理治療，嘗試超音波，用過護肘，每天做運動、冰敷，還找人針灸推拿。 我甚至還做了實驗性治療——高濃度血小板血漿注射，這種療法曾引起媒體注意，因為有些知名運動員曾使用過。那一針讓人痛不欲生，卻只是讓問題更嚴重。 「什麼都沒有用！」我抱怨。 「我有個想法，」柏逖說。「有個方法你還沒試過。」 「什麼？」我希望不是太花時間或是太昂貴。 「什麼都不做。」他回答。 他建議我接下來六個月停止所有治療。「所有嘗試解決手肘問題的方法，可能只會刺激手肘，」他說。「幾個月什麼都不做，疼痛或許就會消失。」 我很懷疑，但決定賭一把。結果，幾個月不到，疼痛真的消失了。 有些情況下，自始至終什麼都不做，是正確的反應。以我的肌腱發炎來說，什麼都不做有幫助。 有時候，不去用力解決問題，正是解決問題的辦法。 這是很難實行的策略，因為我們都有主動出擊的強烈習性。一出現問題，我們會覺得積極出擊比較好。但想想看，我們有可能花很多時間、精力和金錢，解決其實無法用時間、精力和金錢解決的問題。 幾個月前，我跟一個好友大吵一架。有好幾次我企圖解決這個問題，發電子郵件、打電話，甚至送禮物；但我所做的沒有一件有效。最後，我放棄了，有一段時間什麼都沒做。後來，我又巧遇這位好友，也不知道為什麼，感覺吵架那件事已經過去了。當然我們沒有馬上恢復之前的熱絡，但比我之前積極解決問題的那段時間卻好太多了。 當然不是所有問題都可以靠什麼都不做來解決。通常直接面對，將背後正在醞釀的問題揪出來並明快處理，還是最重要的。我熱愛討論「不可討論之事」，也經歷過這麼做的神奇效果。 但放過不重要的事，可避免許多不必要的爭論，效果之大也不容小覷，也許我們可以對他人的弱點略而不提、不求對方有悔改之舉就寬恕他人。換句話說，處理棘手的人際關係問題，有些時候最佳策略是什麼都不做。