亲子沟通零距离

面对孩子的唱反调、不合宜的行为，您是否气急败坏，甚至大声斥责，却仍效果不彰？本书用漫画方式描绘出亲子互动时常发生的小故事，透过生动有趣的画面及对白，您将会发觉亲子沟通并不是遥不可及的事。

推荐序 简楚瑛 (国立政治大学幼教所教授) 现在的父母常无措地面对着自己独一或唯二的孩子,且困惑当年自己的父母是如何将五、六个,甚至九、十个孩子教育成人的? 大部分现在的父母在教养孩子的过程中,是困扰多于享受的。的确,在后现代思潮盛行的年代里，什么是对的?什么是错的?都没一个绝对的观点。因此,值此之际,做一个“合法”的父母容易,做一个“合格”的父母就需学习了。 此书分三部分陈述,我将之视为三个亲职教育中重要的概念的阐述:观念、态度与价值观。 女孩子要文静、男孩子要表现的勇敢、男儿有泪不轻弹……这些观念深深地影响着父母教养孩子的行为。尊重孩子是一个独立的个体是做父母需要学习的功课,本书在Part 1里分享了许多的例子,可供读者参考。 教育专家常告诉家长要对孩子有耐心与爱心,其具体而有效的做法就是多观察孩子的言行,在倾听孩子如此言与如此行的心声、心思,就不难表现出为人父母的爱心了。有一个故事是这样的 : 小明从车上下来后直奔到街上的馒头店,脸贴在玻璃窗上,看着里面。突然间, 妈妈敲他的后脑杓,说:“看什么看!才吃饱,又在流口水? ”小明说: “不是的,我是在看玻璃上的水珠子,我在想那水珠子是从哪来的,好漂亮 ?! ” 类似这样的例子本书中很多,再三的提醒父母多去理解孩子想法的重要性。 有一位名人为孩子出版了一本书,是教孩子如何投资储蓄致富的书,该书的写序专家是位基督徒,他提及父母除了可教孩子如何在世上致富外,更重要的是要教导该孩子如何累积天国的财富。换言之,教育孩子最难也是最重要的部分是价值观的舍取问题。做父母的在如何教导孩子处世的准则,同时也让孩子得着生命的真谛,是一件艰难但值得追求的功课。本书 Part 2 论及的就是价值观的问题。 本书从多元观点,偏于心理学的分析角度,提供许多个案及作者之观点,是一本可让父母在教育孩子过程中自我省思,自我成长的书。因此为文予以推荐,与读者共享之 !

推荐序/简楚瑛 作者序 Part 1 技巧篇 1.妈妈叫我出去，她是不是不要我了？——避免把“你给我……”当口头禅 2.为什么都是我的错? ——用正面讯息代替负面讯息 3.我很痛，也很怕，可以哭吗? ——允许孩子的情绪可以适度的宣泄 4.我并不想吵，我只是很无聊——掌握孩子的注意力，亲子互动更轻省 5.妈妈和爸爸，我到底要听哪一个—— 夫妻角色互补，孩子更有安全感 6.我考不好，我很笨，所以不能买玩具? ——避免以学习结果否定孩子的能力 7.我觉得不错啊，为什么妈妈不喜欢? ——运用同理心，沟通更有效 Part 2 观念态度篇 持平常心面对手足冲突 爱孩子，可以不伤害孩子 从input和output的概念谈教养 赢在起跑点这么重要吗？ 从“幼儿美语风潮”谈父母如何看孩子的学习 Part 3: 亲子手记 一个失误可以化为一份幸福 妈妈，我终于相信你了——爱他，等他自己愿意! 被了解有什么重要?——听听孩子怎么说 带孩子看病记——童言童语读亲情 孩子的学习天地——弦乐团中的趣事 小小帮手温暖我心 孩子爸爸出差的日子

作者序 与学习为人父母者共勉 一句话说得合宜 , 就像金苹果在银网子里 刘慈惠 在日常生活与孩子的互动中,许多芝麻小的事都可以造成亲子之间的张力与冲突。父母如何了解真正问题的所在而对症下药,并不是一件容易的事。个人在大学幼教系教书多年,由于身兼幼儿教育工作者及母亲的双重身分,走在大街小巷中,在公共场所里，我总是会不由自主地去观察周遭的父母和他们孩子之间的互动。在学校开授“亲子关系”、“亲职教育”等课程时, 我也鼓励学生走入他们所在的周遭环境,去体会及了解父母如何和孩子说话与互动。多年来在课堂中学生带回来的观察经验,令人感动的有之,可是令人感慨的总是更多。我发现:做父母的,很多时候在不经意之间会忽略了,他们的一举一动一言一行在无形中对孩子的影响是很深的,实在不能不小心。不过话说回来,没有人天生就懂得当父母,每一个人都是一面做,一面学。只不过,一个愿意省思与调整,乐于与孩子一起成长的人,可以使自己成为孩子眼中最棒的妈妈或爸爸。 本书集结了我这几年来发表在报章杂志上的一些亲子互动小品文。“技巧篇”透过自己或学生所分享,在日常生活的大街小巷中观察到一些家长与孩子互动的负向实例,来与读者一起思考: “在处理孩子的问题时,除了个人习惯性使用的方法之外,还有其他的可能性与选择吗? ”在阅读建议策略之前,读者不妨先自己想想:“在这个个案中,我看到了什么不妥的地方? 遇到类似的状况,如果是我,我可能会怎么处理? ”“为人父母者是不是可以用不同的方式来解决孩子的问题? 用另一种态度来跟孩子说话? ”在这里,我想先厘清一个概念,那就是——由于每一个家庭的状况、父母与孩子的子的特质都不一样, 在每一个问题的处理上,没有绝对的标准和偏方可循;因此方法并不是唯一的。但是,在建立良好而正向的亲子关系上,以及在帮助孩子喜欢自己,接纳自己上,有一些基本的原则是每一个人都可以把握的。在个人多年的经验中,我发现大部分的父母其实都是很爱孩子,只是很多时候有些父母在怒不可遏时,会一不小心就落入“豆腐心,刀子嘴”的陷阱中。透过文章中这些负向个案的探讨,希望可以引导读者体会,在同一亲子事件中,如果父母讲话的方式和语气稍为改变,从不同的角度和态度切入,那么孩子的感受与后续的发展可能就会有所不同。经由这些亲子互动个案的讨论和思考,期盼与每一位深爱孩子的父母一起切磋与互勉——如果我们能把对孩子不必要的语言或肢体伤害降到最低点,那么亲子关系一定能在爱中滋长。 “观念态度篇”是因应一些邀稿或议题而写,其中两篇文章论及时下美语学习风,希望提供为人父母者在面对孩子教育投资的抉择上,一些从孩子全人发展面向思考的建议。“亲子手记”是节录自陪伴两个孩子成长过程中的亲子日记随笔。想当年我与先生在美国留学期间 , 曾是权威医生诊断中的不孕者——两个人都是! 在医生宣告不可能生育的情况下,上帝却使人的不可能成为可能 , 我们后来竟得以加入为人父母的行列! 因着这两个孩子,使我在学术路上走入亲职教育的相关领域,而多年来的育儿经验让我更深刻体会: 教养的知识与学理并不能全然帮助我们成为好父母,因为很多时候问题并不在于我们不知道该如何做,而是在于,虽然我们知道该怎么做,但很多时候却做不到。因此, 和许多的父母一样,在欢笑之外,挫折与无助也是教养路上我所熟悉的经验。不过,感谢上帝,这一路走来经历了圣经上所说: “软弱的,祂加力量,缺乏的, 祂帮补。” 每一个孩子都是上帝所赐珍贵的礼物,如何“教养孩子使他走当行的路,使他到老都不偏离 ? ”实在是一件任重而道远的工作。但愿在这条看似简单,实为不易的教养路上,我们都可以跟着孩子一起学习与成长,因为当我们愿意多花些心思去讲究亲子互动的艺术时,亲子之间的互动真的是很有意思!

学习用“我讯息”管教孩子 大人对孩子说的话会不会伤害孩子？其中一个简单分辨的方法是检测自己在对孩子说话时，是用“我讯息”或者用“你讯息”的方式去说？这二种说话方式最大的差异在于“你讯息”是一种“对人不对事”的说话方式，焦点在于责骂对方，隐藏自己内心对事件真正的感受。 反之，“我讯息”则是一种“对事不对人”的说话方式，说话者尝试把自己内心真正的感觉，坦诚地说出来，让对方可以明确的了解说话者真正的想法。比如说这个妈妈可以换个方式告诉孩子: “车子在动的时候，站起来很危险，妈妈很担心你会跌倒，请你回去坐好。” 如此孩子的感受就很不一样了。 再举一个职业妇女可能经常会遇到的一个教养情境，来说明“我讯息”“你讯息”对亲子关系的不同影响：　　 亲子沟通零距离 不同的回应方式，传达给孩子不同的讯息，基本上不少人被“讲不轮转”(台语：有够番，讲不听)的孩子吵的受不了时，很容易有A妈妈的反应， 如此处理的方式，往往容易造成亲子两败俱伤——因为在妈妈的挫折与怒气下，小孩所接收到的讯息是：“妈妈一定觉得我很讨厌，很烦人，我是一个坏孩子，妈妈不喜欢我。”如此的回应可能使得孩子更加哭哭啼啼，大人则怒气余波荡漾，觉得养孩子真的有够麻烦。 反观，B妈妈回应的方式，是克制了自己的情绪，就事论事，不因自己的状况不佳而迁怒于孩子，选择把自己无法做到，需要孩子帮忙的地方说给孩子明白，那么小孩子接收到的讯息是：“妈妈不是不想跟我玩，她现在好累，需要先休息一下。我可以帮妈妈一个忙，自己先去玩，等一下妈妈休息好，我们就可以一起玩了。”如此的回应一方面引导孩子培养同理心，一方面让孩子觉得妈妈很爱我，我不是一个不乖或令人厌烦的孩子。 图请参考教总网页 http://web.jiaozong.org.my/index.php?option=com_content&task=view&id=246&Itemid=143