教孩子，先教自己--給爸媽的７堂親子課

愛孩子是父母的天性，教育孩子卻是一門需要研習的藝術。 一個旁人眼中事業有成的幼教界作家，碰到家裡的兩個寶貝孩子就變成「後母」？ 明明愛子心切，卻不斷關係緊張；明明不想發脾氣，卻經常情緒失控。懊惱的母親帶著滿腹苦水走進愛與智慧咖啡館，遇見溫柔睿智的女主人劉老師，七堂飄著咖啡香的親子教養課意外展開…… 第１課：什麼樣的父母，教出什麼樣的孩子 包辦型、溺愛型、專制型、菁英型、放任型、智慧型，你是哪一型父母？ 第２課：別讓孩子成為溫室花 在設定底線的情況下陪孩子一起吃苦頭、嘗試未知、讓孩子學習承擔後果。 第３課：教孩子，先教自己 學會與孩子相處的四種智慧語言，拿回主動權，與孩子分享管理權。 第４課：控制自己的壞情緒 父母自身的觀念與壓力、對孩子未來的焦慮、父母的童年與原生家庭、夫妻間的不和諧關係，都是親子之間的未爆彈。 第５課：用孩子的角度看事情 了解孩子與生俱來的獨特氣質與優缺點，尊重並接納孩子的感受，父母的心就能變得柔和溫暖。 第６課：與孩子一起成長 偶爾允許孩子承受短暫的沮喪，卻能因此讓他們學到責任心；從分擔家務與做義工開始，讓孩子也體會父母和他人的辛苦。 第７課：有幸福的父母，才有幸福的子女 與孩子一起成長，接納並原諒自己曾受過的傷，看見真實的自我，讓每一位家庭成員都能莫忘初衷，找回最初的愛。

推薦序　父母不可能庇護孩子一生／黃偉國 推薦序　彎下身，才能看到孩子／劉樹森 作者序１　為了說謝謝／楊玉瑩 作者序２　為了愛你／劉匡偉 第１課　什麼樣的父母，教出什麼樣的孩子 第２課　別讓孩子成為溫室花 第３課　教孩子，先教自己 第４課　壞情緒是家裡的未爆彈 第５課　降低高度，從孩子的角度看事情 第６課　孩子是父母的生命導師 第７課　當父母是件幸福又浪漫的事

◎６大類型父母，你是哪一型？ 一、包辦型父母：凡事有我為你準備好，你的事就是我的事 一位很有能力的母親曾經抱怨：「真拿我兒子沒辦法，小學、初中、高中，能考的就考，沒考上的我們都花錢給他找了最好的學校，連大學、研究所都託了關係，之後的工作、房子，還有車子，我們也都幫他準備好了。可是現在三十多歲了，沒有主見，沒有責任感，在工作上也沒有什麼長進。以後我退休了該怎麼辦啊？」 包辦型父母是大家眼中的模範父母：他們保護孩子、幫孩子清除障礙，給孩子創造最好的條件，鋪好所有的路。 不管孩子是一歲、十歲、三十歲，還是五十歲，他們彷彿一生都在為孩子疲於奔命。在他們眼中，孩子的所有事情就是他們的事情，孩子的問題就是他們要解決的問題。 父母這樣的行為所傳遞的無聲言語是什麼？ ◎孩子，你是我的寶貝，你很弱小，我會好好照顧你，幫你把一切都打理好。 而孩子收到的訊息又是什麼呢？ ◎我不需要費力做什麼，爸媽都會幫我做好； ◎我不需要費神思考，爸媽都會幫我想好； ◎我不需要費心負責任，爸媽都會幫我負責任。 父母辛辛苦苦的付出，為了孩子，他們付出所有的時間、精力和金錢。但是面對孩子不負責任的行為，他們也常輕則抱怨、指責，重則懲罰，最後還是不忍心孩子受苦，周而復始的為孩子們惹得禍收拾善後。 媒體曾報導這麼一則故事。有個女兒二十七歲了，卻宅在家裡不願意出門。她的父母心疼家有獨女，自然非常寶貝，什麼事情都不用她做，到了高中，從書包、衣服到午餐父母都幫她準備好；到了大學，父母更搬到她學校附近，就近照顧她。 大學畢業後，其他同學忙著找工作，她卻一點也不著急，在父母陪同下才勉強參加了幾次招聘，找到一份工作。開始工作後，她每天回家不是抱怨這個同事不好，就是那個主管不好，還表現出對公司和同事很看不慣的樣子。後來女兒終於受不了，辭了工作，從此宅在家裡不願出去，讓父母非常擔心　 其實，這樣的孩子在成長過程中所應該經歷的必要考驗，早在兒時就被父母以「愛」與「保護」的名義給剝奪了。他們沒有學會如何應對生活中的挑戰，在父母的層層保護下，逐漸失去獨立生存的能力。而當他們獨自面對生活時，才發現自己毫無能力招架，無所適從。 這時候，父母們更是無法放手了，於是超齡工作著，一面把孩子扛在肩上，一面抱怨孩子怎麼學不會自己走。一個新的族群──「啃老族」就此誕生。於是，包辦型父母的退休時間只好拖到二十年、三十年、四十年，甚至五十年後。 是孩子不肯長大，還是父母沒有放手給孩子長大的機會？ 凡事一手包辦的模範父母，背後其實隱藏著一顆焦慮的心，他們心中的不安全感，讓他們害怕孩子犯一點錯、受一點苦，所以他們寧願一手包辦，也不敢放手給孩子自己去嘗試。在他們眼中，孩子並不是獨立的，孩子的生活就是他們的生活，孩子的成功代表了他們的成功，所以他們要幫孩子打理好一切。 過往生活中曾經缺失的東西，他們也都想補償在孩子身上。於是，他們成了忙碌的模範父母，又不得不抱怨著不肯長大的孩子。 在包辦型的愛中，孩子變成了── 凡事都有父母解決，不用負責也吃不了苦 在孩子的成長過程中，所有事情都有父母為他們考慮周全，他們當然不用自己花腦筋思考，所以他們習慣依賴，無法應對外界的種種壓力、無法解決自身的困境。一切問題父母都會第一時間擋在他們前面幫忙解決，他們沒有學會思考、沒有學會為自己負責的機會；因為也能讀到父母傳遞的無聲訊息，他們也沒有自信、沒有主見，沒有辦法獨當一面。 …… 六、智慧型父母：你的事情你得自己想清楚，學會做正確的選擇 小可開始上學的時候，媽媽就跟他約定，四點放學以後的時間，小可自己決定什麼時候寫作業、什麼時候玩，九點半是睡覺時間。小可很開心，每天玩的不亦樂乎，不見他開始寫作業。但是因為有約在先，媽媽忍著不去說他。終於在兩個星期後，他開始一回家就寫作業了，媽媽問他今天怎麼了，他說整天被老師叨唸的滋味很不好受，從此以後他的作業也不用父母擔心了。 當然，媽媽也不是真的這麼淡定，她之前其實就有找過老師，讓老師瞭解她的意圖，希望老師可以配合，該罰的要罰，只要不侮辱、打擊孩子就好。她也用同樣的方法把孩子的很多事情都交還給孩子。媽媽說：「做父母並不是那麼容易，真正的放手是『掌控全域的放手』，看似輕鬆，其實花了更多的心思。」 智慧型父母保護孩子，但不把孩子的問題一手包辦，而是給他們嘗試和摸索的機會；他們不用威權的命令，在安全範圍內尊重孩子的選擇，不替孩子做決定，他們讓孩子犯錯，是希望孩子從小錯誤中學會思考、修正，學會做正確的選擇。 他們允許孩子犯錯，並且理解孩子的情緒，以此來告訴孩子，不管發生什麼事父母都是愛他們的。他們把責任還給孩子，希望孩子學會對自己的生活負責；他們控制好自己的情緒，不讓自己的各種負面情緒帶給孩子不良影響。 他們傳遞的無聲言語是什麼？ ◎你的事情你自己做，但是爸媽永遠是你的後盾。 孩子收到的訊息是什麼？ ◎我的事情爸媽不會幫我做，我得自己思考、動手。 ◎我做錯了爸媽不會幫我承擔，我得自己想清楚。 父母放手給孩子機會嘗試犯錯，但是他們也是有焦慮的，只是他們沒有把焦慮直接投射到孩子身上，而是在更高層次上去保護孩子。 在父母眼中，孩子是獨立的個體，要在愛和規範中學會獨立思考，為自己負責，才能真正面對真實世界中的各種挑戰，擁有創造幸福的能力。 在智慧型的愛中，孩子變成了── 我是被愛的，自己的事情自己負責 父母不包辦所有事，給機會讓孩子去嘗試，犯錯。父母充分信任孩子，不一味指責，孩子便有自信心，也在嘗試中學到經驗。父母接納、理解孩子的情緒，讓孩子有安全感，知道自己是被接納、被保護的。父母也不幫孩子承擔責任，堅守自己的界線，讓孩子從經驗中學會思考、學會負責。 父母管理好自己的情緒，不讓自己用情緒管教孩子，同時也懂得用其他方式來排解不良的情緒，讓孩子感受到自己生活在一個安全、互信、有愛的家裡。