與孩子一起上的情緒管理課：五個探索階段╳四種教養類型╳五項輔導步驟

本書提供孩子從嬰兒期到青春期各成長階段的情緒發展目標、簡單易行的「情緒輔導五步驟」，同時針對現代父親的教養任務、父母婚姻觸礁時的親子互動，提出精闢實用的建議與輔導策略，是新世代父母不可或缺的教養指南。

第一堂　情緒探索 掌握五大階段，型塑完整人格 嬰兒期 幼童期（一～三歲） 童年早期（四～七歲） 童年中期（八～十二歲） 青春期 第二堂 理論基礎 瞭解科學依據，尋求適當方針 體察是情緒輔導的開始 情緒輔導的積極效用 現代教養方法再進化 協助孩子學習自行調整 第三堂 自我檢視 評估教養作風，提供溝通指引 忽視型父母 反對型父母 放任型父母 輔導型父母 第四堂 情緒輔導 五個輔導步驟，建立親密關係 步驟一 察覺孩子的情緒 步驟二 體認情緒的教養功能 步驟三 以同理心傾聽 步驟四 幫助孩子標示情緒 步驟五 解決問題並設定規範 第五堂 輔導障礙 冷靜等待時機，化解溝通困境 情緒輔導的輔助策略 不適合情緒輔導的時機 測驗你的情緒輔導能力 第六堂 家庭衝擊 婚姻觸礁時，別讓孩子受傷害 婚姻衝突對孩子的負面影響 融洽婚姻的經營之道 確保孩子安度婚姻風暴 第七堂 父親參與 教養道路，爸爸角色極為重要

做孩子的情緒教練 　　我們正處於小孩不好過、父母更難為的時代。童年經驗這幾十年來已呈現劇烈演變，小孩越來越難習得關於人類情感的基本觀念；父母想要對心愛的子女灌輸這些知識，也必須付出更多心血。父母必須以更靈活的智慧，來教導子女基本的情緒與社交技能。而約翰．高特曼博士在這本實用的教養指南中，就是要教父母如何著手。 幾十年來，青少年殺人、自殺和性侵案件的數量急劇增加，在觸目驚心的統計數字之下，隱藏著一股普遍瀰漫的抑鬱、不安氣氛。美國在七○年代中期和八○年代晚期，曾經先後做過兩次全國性的隨機取樣調查，由家長和老師為兩千多名學童評分，而發現了一股長期趨勢——小孩的情緒與社交基本技能，正在逐漸退步之中。一般來說，小孩都變得更緊張、更憤怒、更陰沉、更情緒化、更憂鬱、更孤單、更會衝動、更不聽話——有四十多種指標都呈現下降趨勢。 　　在這種惡化現象背後，潛伏著更大的力量。如今的經濟現實，迫使父母必須更加賣力工作，才能維持家庭的生活所需，也使得大部分現代父母陪伴小孩的時間大幅減少。有越來越多的家庭都和親戚住得很遠；即使在自己住家附近，家長也不敢讓年紀較小的孩子在街上玩耍、或是拜訪鄰居。小孩有越來越多時候是盯著電視或電腦的螢光幕，而不是在戶外和其他小孩玩在一起。 　　然而，長久以來，孩子學習基本情緒與社交技能的方式，就是依賴父母、親戚和鄰居的教導，不然就是和其他小孩打打鬧鬧，在遊戲中學習。孩子無法培養基本的情緒智商，將造成漸趨嚴重的後果。譬如，有跡象顯示，無法辨別焦慮感和飢餓感的女孩，最容易罹患飲食失調症；年幼時拙於控制衝動的女生，到了十七、八歲時也比較有可能懷孕。早年情緒衝動的男生，將來很可能使壞犯罪、有暴力傾向；而所有無法因應焦慮和抑鬱感受的小孩，長大後都比較可能嗑藥、酗酒。 　　面對這樣嚴苛的現實，父母更要善加利用與孩子相處的寶貴時光，積極扮演情緒教練的角色，教導孩子學會重要的情緒與社交基本技能，像是理解並處理擾人情緒、控制衝動與培養同理心。在本書中，約翰．高特曼博士正提供了一套以科學為根據的實用方法，教導父母如何幫助子女做好最基本的準備，以開拓幸福人生。 丹尼爾．高曼博士 作者序 只有愛是不夠的 　　在我尚未為人父之前，我曾花了將近二十年的時間，在發展心理學的領域內埋頭鑽研兒童的情緒生活。但是一直要到我的女兒莫莉亞誕生後，我才開始真切地瞭解親子關係的實況。 　　就像許多為人父母者，我根本無法想像，我會對自己的孩子有如此強烈的感情；當她第一次學會微笑、說話和看書的時候，我真不知道有多高興。我沒有預料到，她會如此分分秒秒都需要我的耐心與注意；而我當然也不知道，自己會這般心甘情願地給予她所需要的一切照顧。就另一方面而言，我也很驚訝，有時候自己竟會感到如此挫敗、失望與無助—在她與我無法溝通時感到挫敗；在她行為不當時感到失望；在必須承認這個世界有多危險時感到無助；而失去她也就等於失去了一切。 　　在我開始學習去認識自己情感的同時，我也在所屬的專業領域裡獲致了相關的發現成果—在我歷年來對家庭運作機制所做的研究調查中，已有新跡象顯示，親子間的情緒互動，對於孩子的人生幸福可能有著更深遠、更重要的影響。 　　讓人驚訝的是，當今許多為父母親提出的教養忠告，都忽視了情緒的世界，反而多半是講究如何處理孩童的不當行為，對於強化這些偏差行為的情緒問題卻置之不理。然而，撫養小孩的最終目的，不應該只是擁有一個順從聽話的孩子，大部分的父母對子女都有更遠大的期望—他們要自己的孩子將來品行端正，富有責任感，為社會付出貢獻，有能力在生命的旅途上做出自己的抉擇，可以將自己的才華淋漓盡致地發揮，懂得享受生命及其所帶來的愉悅，擁有良好的人際關係和成功的婚姻，同時也成為很好的父母親。 　　在我的研究中，我發現單單只有愛是不夠的。溫暖、專注，照顧孩子無微不至的父母，他們對自己及其孩子情緒的態度，卻常常會妨礙他們在孩子悲傷、恐懼或憤怒時，順利地和孩子交談溝通。單單只有愛是不夠的，但如果能將這些關懷和一些實用基本技巧融匯起來，讓父母能藉此對孩子進行情緒上的輔導，這樣就會很圓滿了。而其中的關鍵，就在於當孩子情緒激動時，父母應該如何與孩子互動。 　　我們曾經對親子關係做過極為詳細的實驗調查，並且繼續追蹤這些孩子的成長過程。在歷經十年的研究之後，我的研究小組發現了一群父母，他們在孩子鬧情緒時，只是做了五件十分簡單的事，我們稱為「情緒輔導五步驟」。而我們發現，父母會實施情緒輔導的孩子，將和其他父母的孩子走上截然不同的成長軌道。 　　父母會實施情緒輔導的孩子，在日後都會擁有較高的「情緒智商」，也就是丹尼爾．高曼博士（Daniel Goleman）所說的「EQ」。一般說來，這些接受過情緒輔導的孩子，都會比從未接受情緒輔導的孩子，比較有能力處理、照顧自己的情緒，同時也能調節自己的情緒狀態。當這些孩子心煩意亂時，比較會自我安慰，讓加速的心跳較快鎮靜下來；由於他們體內與平靜情緒有關的生理機能表現優異，所以也比較不會罹患感染疾病。他們比較容易集中注意力，與他人相處也較融洽，就算是在童年中期，當過度情緒化對孩子而言只是社交負債、而非資產的時期裡，他們對於一些棘手的社交情境也能善加應對—像是被揶揄、被嘲笑。他們比較善於瞭解別人，並能和其他孩子建立較深切的友誼，在學校課業上也有較優秀的表現。總之，他們能發展出一種對於人們和情緒世界感受敏銳的能力，而本書就是要教導你實施情緒輔導的五個步驟，讓你教養出一個高情緒智商的孩子。 　　情緒輔導是以情感的交流作為基本架構；當父母能以同理心來看待自己的孩子，並且幫助他們處理負面的情緒，像是憤怒、悲傷和恐懼，父母就能搭建起忠誠與關愛的橋樑。在這樣的前提之下，雖然實施情緒輔導的父母，還是會務實地設定一些規範，然而行為不當已不再是最引人關注的問題。聽從、孝順和富有責任感的表現，是來自於孩子從家庭中感受到的那份愛心與凝聚力。因此，家庭成員的感情互動便成了灌輸價值觀和培育美德之士的堅實基礎。孩子的所作所為都會遵循家中的規範，因為他們衷心明瞭，自己會被期待表現良好的行為；而正直地生活，就是自己完全認同並歸屬於這個家庭的表現。 　　與那些提供混雜策略以試圖控制兒童行為的教養理論所不同的是，隨著孩子的成長，情緒輔導的五個步驟將會提供一套基本準則，讓我們得以運用，和孩子持續維繫個人的親密關係。我和同事們透過科學的研究，已獲得證據顯示，父母與子女的情感互動是極為重要的。我們已經確知，父母是否實施情緒輔導，對自己孩子的成就與幸福，將會造成重大差異。 　　隨著離婚率與日俱增、以及其他如青少年暴力問題的漸趨嚴重，養育出具有高情緒智商的小孩，更屬當務之急。而我們的研究則透露出令人驚喜的曙光，顯示出在那些與婚姻衝突、離婚相關的明確危機中，父母可以如何避免他們的孩子受到傷害。這些研究也以全新的方式告訴我們，一個和孩子在情緒上有所連結的父親，不論仍處於婚姻狀態或是已和母親離異，都會對自己孩子的幸福安寧造成深刻影響。 　　父母教養孩子的成功關鍵，不在於複雜的理論、繁瑣的家規或是行為的矯正公式。它的基礎是來自於你對孩子最深刻的關愛與情感，而且只要透過同理心與瞭解態度就能表現出來。想要成為好爸媽，就要從你的內心做起，然後根據不同的時刻與情境，在情緒高張的狀態中，在你的孩子悲傷、憤怒或恐懼時，持續地與他們交流、溝通。成功的教養之道有其獨特法則可循，而本書將指引你朝這條路上平穩邁進。 約翰．高特曼博士

科學研究已經發現，我們對於情緒的認知、以及處理情感的能力，要比IQ更能決定我們在生命中各個層面——包括家庭關係——的成功與幸福。對父母而言，這項「情緒智商」——我們常說的EQ，也就是察覺孩子的情緒，同時能設身處地去安慰並引導他們。對孩子來說，他們的情緒大部分都是從父母身上學習來的，其中包括控制衝動和延遲滿足的能力、自我激勵、覺察他人的社交暗示，以及處理生命中的高低起伏。 體察是情緒輔導的開始 黛安正試著哄三歲的約書亞穿上夾克，要帶他去托兒所，而且她上班已經遲到了。在歷經匆忙吃過早點、以及決定要穿哪雙鞋子的爭戰後，約書亞也變得緊張了。他並不在乎他老媽不到一小時之內就要開會；他想留在家裡玩。但黛安對他說這是不可能的，約書亞於是倒在地上，覺得又難過又生氣，開始號啕大哭。 在褓姆抵達前的五分鐘，七歲的艾蜜莉滿臉淚珠地向她的父母求援。她嗚咽地說：「這樣不公平，你們不能把我丟給一個我完全不認識的人。」 「但是，艾蜜莉，」她爸爸解釋說：「這個褓姆是妳媽咪的好朋友。而且，我們在好幾個禮拜前就已經買了這場音樂會的門票。」 「我還是不要你們去！」她大聲地喊叫著。 十四歲的麥特告訴他老媽，他被逐出學校的樂隊，原因是老師聞到校車上有人吸大麻。麥特說：「我發誓那個人絕對不是我。」但是這孩子的成績一直在退步，而且最近又跟一幫新朋友混在一起。於是他媽說：「我不相信你，麥特。除非你成績有進步，不然就不准出去玩。」受傷又憤怒的麥特，一言不發就奪門而出。